Как сблизиться с мамой
Отношения с мамой
Как наладить отношения с мамой? Как найти взаимопонимание с мамой?
Мама — самая близкая и. самая непонятная
Ты повзрослела и уже перестала быть ребенком. Поэтому все проблемы с мамой должны исчезнуть. Но почему-то наладить взаимопонимание с ней у тебя, как ни бейся, не получается.
Ты не понимаешь, почему мама отказывается видеть в тебе взрослого человека. У тебя должна быть своя личная жизнь, свои друзья, свой парень, наконец! А мама всерьез считает, что тебе надо думать только об учебе и ЕГЭ. Но ты же не робот, чтобы бесконечно делать только то, что надо!
С ней даже поговорить нормально нельзя. У тебя, может, кошмарные проблемы — ты не знаешь, как привлечь внимание парня, который на тебя и не смотрит, а посоветоваться не с кем! Вместо дельного ответа на вопрос «Что делать?» мама начинает пичкать тебя какими-нибудь нравоучениями вроде «в твои годы все это несерьезно, надо думать о том, как исправить тройку по математике». Естественно, в следующий раз ты с мамой своими проблемами и переживаниями делиться не захочешь.
Хуже того, мама совсем не разбирается в моде и вечно все запрещает. Тебе хочется сделать пирсинг или татуировку, поздно приходить домой, а вместо этого мама заставляет тебя носить то, что кажется красивым ей, и настаивает, чтобы ты возвращалась не позже восьми вечера. Ведь это же детское время! И ей не нравится твой парень, хотя это тебе с ним встречаться! Как же надоел этот тотальный контроль. Как будто ты до сих пор несмышленый подросток, а не взрослая девушка!
Давай попробуем разобраться, почему у тебя не складываются отношения с мамой, и исправим это!
Увы, напряженные отношения между мамой и дочерью — самое обычное дело. И не только в твоем возрасте, иногда конфликты длятся всю жизнь! Оно и неудивительно, ведь у вас с мамой разный возраст и, соответственно, различные жизненные ценности. То, что нравится ей, вызывает отвращение у тебя. Она считает, что ты должна носить строгие костюмы и собирать волосы в хвост, а тебе хочется натянуть хипповские джинсы и сделать ирокез. Она хотела бы, чтобы ты дружила с отличницей Анечкой, которая, по твоему мнению, зануда и задавака, а тебе куда веселее в компании с вечно попадающей в истории Наташкой. С ней, по крайней мере, поговорить интересно — не то что с этой Анькой, все об учебе и домашних заданиях.
Но несмотря на все эти разногласия, ты все равно любишь свою маму! И для нее ты тоже самый родной и близкий человек. Почему так случается, что между близкими людьми возникают совершенно глупые и дурацкие конфликты? Порой становится обидно до слез, ведь куда лучше жить спокойно, понимать друг друга и помогать. А вместо этого — вечные скандалы и ссоры.
Чтобы понять, почему такое происходит, и решить проблему, необходимо увидеть ситуацию с обеих позиций.
Вспомни себя в 10 лет. Тогда ты доверяла маме во всех вопросах: спрашивала ее о друзьях, о мальчиках, о чувствах. В магазины вы ходили вместе, и почему-то даже вкусы у вас совпадали. Вы могли вместе посмотреть фильм, обсудить книжку, погулять в парке.
А сейчас ты поняла: ты хочешь быть самостоятельной, и с мамой ты уже не находишь общих интересов. Да и мама перестала тебя понимать — мало того, она вечно задает вопросы! Как будто ты подследственная и обязана отвечать правду, только правду и ничего, кроме правды! Но ты же не должна отчитываться перед ней, почему выбрала именно эту кофточку и покрасила волосы именно в такой бешеный цвет, с кем болтала по скайпу и кто провожал тебя вчера вечером! И вообще она тебе не доверяет и только и знает, что критикует все твои поступки!
Но это — лишь твоя точка зрения. Для твоей мамы все происходящее выглядит совершенно иначе.
Она думает, что раньше ты была беспроблемным ребенком. Сразу после школы приходила домой и делала домашние задания, а за ужином рассказывала кучу историй. А теперь? Возвращаешься не пойми во сколько, ничего не рассказываешь, каждый вопрос, совет или замечание встречаешь в штыки. Но если вообще ни о чем не спрашивать, ты сама ничего не расскажешь. Мама беспокоится, что у тебя есть какие-то проблемы. Вдруг с тобой что-то случилось, и ты не знаешь, как выпутаться из неприятностей? Ведь сейчас что угодно может случиться! Маму волнует, что ты взрываешься по любому поводу, даже когда она просто высказывает свое мнение. И она считает, что вовсе тебя не критикует, а всего лишь подсказывает и советуется. И все это потому, что она тебя любит и хочет, чтобы ты была счастлива.
Как видишь, то, что тебе кажется критикой и проявлением негативных эмоций, на самом деле забота о тебе!
Как преодолеть разницу в возрасте и улучшить отношения с мамой? Сейчас, когда у тебя есть родители, ты часто не думаешь о них и обижаешь, забываешь поинтересоваться их делами. Но однажды, через много лет, ты вдруг поймешь, что тебе не хватает мамы. Мы осознаем, что любим, только когда лишаемся любимого человека. Но тогда уже ничего сделать нельзя.
Постарайся все-таки наладить отношения с мамой. Веришь или нет, но ты можешь сделать это прямо сейчас! Все не так трудно, как может показаться на первый взгляд. Надо только захотеть и следовать нашим советам.
1. Проводите вместе хотя бы немного времени. Даже телевизор можно смотреть вдвоем. Выберите добрую кинокомедию, принесите к дивану чай и бутерброды или печенье, устройтесь под теплым пледом. И даже если во время просмотра вы будете молчать, уютная атмосфера и одинаковые эмоции сплотят вас. Говорить совсем необязательно — иногда слова не нужны, особенно если вы смотрите мелодраму или что-то легкое. Не выбирай серьезных фильмов, которые могут вызвать споры, иначе совместный просмотр приведет к новым конфликтам.
2. Устраивайте совместный шопинг! Поход по магазинам сближает — какая бы большая разница в возрасте у вас ни была, всех женщин связывает что-то общее. И покупки — одна из таких вещей! Подурачьтесь вместе, примеряя какую-нибудь дикую несуразную кофту. Спроси маму, какие джинсы ей нравятся, и объясни, почему ты хочешь купить именно те штаны с клепками. Побалуйте себя новым лаком для ногтей или духами, зайдите в книжный и выберите какую-нибудь книжку для совместного прочтения. Неважно, что это будет — «Братья Карамазовы» Ф. М. Достоевского или «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкина. Сам факт того, что эту книжку вы будете читать вслух, сделает ее одной из самых ваших любимых книг! А после похода по магазинам посидите в кафе, обсуждая покупки за вкусным мороженым. Будь уверена: вам обеим понравится этот день — и впечатлениями, и теми вещами, которые вы купите!
3. Напиши маме письмо. Если она у тебя продвинутая и умеет пользоваться «мылом», скинь ей послание электронной почтой. Словами всегда труднее выразить свои чувства, куда легче это сделать в письме. Поэтому если у тебя есть что сказать маме, но ты не знаешь, как это выразить словами, возьми ручку с бумагой и неторопливо запиши свои мысли. Или купи красивую открытку и напиши маме, что любишь ее несмотря ни на что. Попробуй объяснить, что у тебя творится на душе, скажи то, что не решалась сказать раньше. Мама прочтет и наверняка поймет — или попытается — понять тебя!
4. Не отказывай маме в помощи. Ведь ты не забыла, что мама такая же женщина, как и ты? Ей тоже очень тяжело, у нее, как и у тебя, много проблем. И даже больше: мало того, что она устает на работе, нужно еще и дома убраться, приготовить еду, вымыть посуду. Неудивительно, что после такого ни на что не останется ни времени, ни желания. Да и настроение вряд ли будет хорошим. Поэтому помоги ей чем сможешь. Совсем необязательно каждый день проводить генеральную уборку или готовить завтраки, обеды и ужины. Хотя бы вымой за собой посуду и уберись в своей комнате, положи грязные вещи в стиральную машинку и почисти картошку для борща. Любая твоя помощь, сколь бы мала °на ни была, приятна для мамы, потому что помогаешь ей именно ты.
Не жалей потраченного на маму времени. Поверь, оно того стоит.
Моя лучшая подруга — мама!
Как видишь, с мамой можно и нужно найти общий язык! Более того, с мамой надо. подружиться!
Удивлена? Действительно, у тебя же куча подружек и друзей, с которыми куда легче найти тему для разговора или повеселиться, чем с мамой. Собственно, на то она и, чтобы быть старше, давать советы, заставлять учиться и помогать по дому.
Но представь: пришло лето, все друзья разъехались кто куда. И вот теперь тебе предстоит провести лето с мамой на даче или на побережье моря. Придется что-то делать, чтобы ваш совместный отдых не превратился в кошмар!
Ради интересного опыта попробуйте стать с мамой подругами! Сложно? А вот и нет! К тому же, если ты подружишься с мамой, то получишь кучу преимуществ!
1. Пожалуй, самое важное: ты в любое время сможешь попросить у мамы помощи. В отличие от твоих подружек-сверстниц, мама взрослее. Она знает куда больше, чем Оля или Танька, пусть за ними хоть табуны парней ходят! К тому же мама наверняка захочет тебе помочь. А у подруг может не хватить жизненной мудрости или времени, чтобы дать тебе совет или хотя бы выслушать. Кстати, мама прекрасно знает, что ты чувствуешь и переживаешь. Поругалась с лучшей подругой? Неужели ты думаешь, что за свою жизнь твоя мама ни разу не поссорилась с близкими или друзьями? Спроси у нее совета или попроси, чтобы мама рассказала тебе, как она справилась с обидой и что предприняла для того, чтобы наладить отношения! Кто знает, вдруг мама изобрела способ продления дружбы! Она-то до сих пор общается со своими школьными друзьями и подружками!
А если тебе предстоит решить вопрос глобальной важности: что надеть на свидание?
Несмотря на разные взгляды на моду, мама может тебе помочь в выборе платья или юбки. Если ты не согласна, тебе ничего не стоит переодеться. В свою очередь мама увидит, что ты дорожишь ее мнением, и это поможет вам избежать конфликтов. Она будет лояльнее относиться к твоему мнению, если поймет, что для тебя важен ее совет. Кроме того, мама всегда желает тебе добра, поэтому помочь будет рада! Кто знает, может твоя подружка Ленка советует надеть тебе эти джинсы из зависти к твоей фигуре? Говорит, что в них ты стройная, а на самом деле они делают тебя полнее? Уж кто-кто, а мама тебя не обманет!
Даже проблемы с учебой могут решиться легко и безболезненно, если вместо конфликтов ты попросишь маму позаниматься с тобой. Какой толк доказывать, что учительница по русскому плохо к тебе относится, вот и ставит тройки? Этим ты ситуацию не исправишь, только себе навредишь. А попросив маму помочь, ты не только улучшишь свои знания по предмету, но и справедливость восстановишь. Мама сразу поймет, что ты знаешь предмет, если это действительно так. И в любом случае захочет разобраться с преподавателем, который ставит незаслуженно низкие оценки!
2. Конечно же, вы с мамой — разные люди, и поэтому не всегда можете согласиться друг с другом. И возраст у вас далеко не одинаковый, и круг общения разный, и жизненный опыт у нее больше. Выходит, у вас нет ничего общего?
Как бы не так! Отыщи альбом с мамиными фотографиями. Найди на них девчонку, которой 15 лет. Никого не узнаешь в этой особе, одетой по последней моде? То-то же! Сейчас твоя мама, может, и критикует твой экстравагантный прикид. Но сама-то в твоем возрасте она любила одеться так, что ее мама за сердце хваталась! А ты? Вспомни, не ты ли не так давно с ожесточением критиковала новую прическу твоей мамы? Не любишь, когда «проходятся» по твоей внешности, а сама?
В общем, вы обе хороши. И поэтому вам придется как-то Договориться между собой. Расскажи маме о современной моде, покажи несколько молодежных журналов. Должна же она быть в курсе последних тенденций! Кто знает, может, после этого мама станет спокойно относиться к цепям на поясе и ремням с заклепками? Однако и ты постарайся понять ее выбор, ведь любое мнение имеет право на существование!
3. А теперь поговорим про общее время.
Ты впала в панику: тебе предстоят выходные на даче вместе с мамой. О ужас! Сплошные нравоучения да прополка грядок. Впору выпрыгнуть в окно и сбежать.
Подожди! Жизнь ведь на этом не заканчивается — что тебе мешает сделать предстоящие выходные по-настоящему интересными и запоминающимися? Просто включи воображение и найди несколько вещей, которыми вы любите заниматься вместе. К примеру, приготовьте что-нибудь необычное на обед. Освойте приготовление роллов или испеките вкуснейший пирог! Она тебе подскажет, как лучше взбивать тесто, а ты научишь, как готовить рис для роллов.
Или посмотрите несколько хороших фильмов. Мама поймет, почему тебе нравится Джонни Депп, а ты, в свою очередь, оценишь неподражаемую игру Ричарда Гира.
А если и ты, и она любите гонять на велосипедах или плавать, устройте соревнование на приз в виде пирожного! Немного подыграй маме и сбавь темп. Не сомневайся, она сделает точно так же!
Ведь вы и в самом деле очень похожи. Зачем ссориться и конфликтовать, когда можно стать лучшими подругами? Пусть это будет дружба на всю жизнь!
Помощь но дому не приговор и не каторга!
Мало кому из девушек нравится заниматься домашним хозяйством. Учеба и дополнительные занятия и так отнимают твое драгоценное время, а тут еще надо пропылесосить ковер, погладить белье и вымыть плиту. И почему-то все приходится делать тебе, а не младшей сестре или брату.
Даже если мама попросит твоего братишку или сестру убрать за собой посуду и вытереть стол, их никогда не ругают, если, не доделав работу, они побегут играть на улицу. В итоге доделывать все приходится тебе — ты же старшая! И неважно, что у тебя дела поважнее, чем запуск воздушного змея или игра в догонялки!
Где, спрашивается, справедливость? Да, ты понимаешь, что нужно помогать по дому. Но у тебя есть свой собственный взгляд на то, как должна выглядеть твоя комната и с чем лучше приготовить суп. А мама все проверяет, хорошо ли ты вымыла полы, везде ли вытерла пыль. А иногда возьмет и скажет, что ты неправильно приготовила еду! Ну раз все не так, думаешь ты, пусть берет и делает это сама.
Подожди. Домашнее хозяйство вовсе не такое страшное и скучное, как тебе кажется.
Конечно, никому не нравится мыть полы или протирать пыль, куда интереснее смотреть телевизор или гулять на улице. Но в нашем возрасте родители тоже работали по дому! Наверняка тебе уже грозили, что лишат какого-либо удовольствия, если будешь отлынивать от домашних дел. Но как во время уборки или готовки избежать ссор и пререканий?
И ведь пресловутое мытье полов отнимает столько же сил, сколько работа и учеба, если не больше! А когда чаще всего приходится убираться? Правильно, когда дни не загружены занятиями. Другими словами, в выходные. Вот и получается, что в будни ты грызешь гранит науки, а в долгожданные субботу и воскресенье убиваешь время отнюдь не приятными вещами. Неудивительно, что тебе уже совсем не хочется, чтобы настали выходные, а в понедельник ты буквально ползешь в школу уставшей и не отдохнувшей.
Как разобраться с домашними делами без ущерба для времени?
— Попроси родителей, чтобы они составили список дел, которые необходимо сделать дома. Прочитай его и определи, что из перечисленного тебе удается лучше и что тебе делать не так неприятно. Все мы люди — одним нравится одно, а другим — другое. Например, ты лучше справляешься с мытьем посуды, зато вместо картофельного пюре у тебя получается адское зелье. Не трави домашних своими кулинарными изысками — договорись с тем, у кого лучше выходит приготовление нищи. Вполне возможно, что он просто ненавидит мыть посуду.
— Убедись, что вы поняли друг друга правильно. Спроси, в чем заключаются твои обязанности. Допустим, ты выбрала уборку на кухне. Узнай, не предусматривает ли она еще и мытье раковины в ванной или чистку унитаза. Тебе ведь вряд ли будет приятно, если потом родные скажут, что ты не доделала работу!
— Очень важная деталь — график работ. Выясни, как часто ты должна выполнять свои обязанности но дому. Посмотри, где находятся вещи, необходимые тебе для этой работы. Потом ведь не объяснишь, что ты не вымыла раковину, потому что не нашла средство для этого.
— Обговори условия работы. Допустим, предупреди родителей, что ты будешь следить за порядком в своей комнате, но при этом они не должны тебя учить, как надо убираться.
— Узнай, когда ты должна выполнять работу по дому. Согласись, куда легче составить график работы и под него подстраивать свои планы, чем срывать встречу с подругой только потому, что ты забыла приготовить обед.
— Предложи родителям распределить обязанности и между другими членами семьи. Ведь куда легче, когда каждый делает то, что ему легко дается. Тогда на одного человека не будет сваливаться целая куча домашних дел! Вдобавок ко всему, если каждый человек что-то делает по дому, он начинает ценить труд других домочадцев! Ведь как бывает обидно: ты потратила целых 2 часа на уборку, вычистила диван от хлебных крошек, и сразу же после этого твоя сестренка уселась смотреть телевизор на этот самый диван с булкой в руках! И как ей без скандала объяснить, что надо уважать чужой труд?
А если вы все будете что-то делать, такого безобразия в семье не случится. Да и совместная работа формирует чувство единства и сплоченности. Это поможет вашей семье стать крепче и дружнее!
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться тем, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения — начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Как это сделать, рассказывает психолог Терри Алтер.
Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.
Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.
Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.
На стороне матери: траур по дочери-ребенку
Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.
Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью
Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.
По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
На стороне дочери: траур по детству
Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.
Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.
Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.
Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.
Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.
Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди
Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.
Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.
По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.
Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
Уважение — первый шаг к дружбе
38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.
Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей
Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.
Как сделать отношения с матерью более зрелыми
Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.
Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.