Как растить детей одной
Как воспитывать ребенка в одиночку? Семейный психотерапевт рассказывает о распространенных ошибках
До сих пор мамы и папы-одиночки вызывают сочувствие в обществе. Двойная ответственность, вина перед ребенком и хроническая усталость — частые спутники таких родителей. Но отсутствие партнера не должно поставить крест на вашем счастье! Так считает семейный психотерапевт Елена Никитина и объясняет, как поселить гармонию в своей душе и в душе детей.
Папа есть всегда, даже если он находится на расстоянии тысячи километров
— Как влияет на поведение, характер и, возможно, даже на здоровье ребенка тот факт, что у него нет папы или мамы?
— Это вопрос индивидуальный. Зависит от конкретной ситуации, от причины, по которой воспитанием занимается один родитель, от того, принимает ли участие в жизни ребенка ваш бывший партнер, и так далее. Но по собственному опыту могу утверждать, что, безусловно, такое положение вещей влияет на психику детей. Полноценная гармоничная семья — это, конечно, идеальный вариант. Однако не всегда в жизни это возможно.
Нехватка папы или мамы — проблема у ребенка есть и часто сопровождает его всю жизнь. Даже если человек внешне не придает этому значения, на бессознательном уровне дискомфорт будет сохраняться.
Приведу пример, который вряд ли станет для всех открытием. Если у девочки не было папы, то, скорее всего, выбирая мужа, она станет искать в его лице отца. Однако тут нередко возникают вопросы. Муж не может заменить папу. Муж — это муж, поэтому в итоге девушку постигает разочарование. Возможно, придется набить немало шишек прежде, чем она поймет, кто же ей действительно нужен. Не исключены и другие проблемы, и чаще всего они проявляются не в детстве, а в возрасте, когда люди начинают строить отношения с противоположным полом.
Модель семьи действительно закладывается с ранних лет по примеру родителей. Иначе как объяснить тот факт, что в каждом поколении рода встречаются разводы или другая однотипная проблема? Причем нередко похожие события происходят у всех в одном и том же возрасте, пока кто-то не решится разобраться с внутренними противоречиями раз и навсегда.
Нельзя взять и вычеркнуть из истории тот факт, что у ребенка есть второй родитель. Малыш же как-то родился на свет. Значит, утверждение сомнению не подлежит. Так почему же тогда мамы, воспитывая малышей, часто делают вид, что отца будто бы и не существовало? Папа есть всегда, даже если он находится на расстоянии тысячи километров или если его уже нет в живых. Он есть, и ребенку необходимо об этом рассказать.
Разрешите чаду быть самим собой
— Как же ему рассказать об отсутствующем папе или маме?
— Важно, чтобы образ второго родителя, даже если тот на самом деле негодяй, был представлен позитивно. Не нужно приукрашивать факты, просто чаще вспоминайте о хорошем. Если вы обижены на бывшего супруга или супругу, можно сказать ребенку и об этом. Но обвинения и оскорбления стоит исключить. Не забывайте, что ваш малыш — часть не только вас, но и того человека, которого больше нет рядом.
«Если папа плохой, то, получается, и я тоже плохой», — нередко думают дети и замыкаются в себе или, что хуже, подсознательно стремятся быть похожими на плохого родителя. Чем спокойнее и гармоничнее в душе ребенка образ отца и матери, тем проще и легче ему жить.
Было несколько ситуаций, когда в наш центр обращались папы-одиночки с диагнозом у ребенка — энурез, нервные тики, заикание. И во всех этих случаях отцы были настроены по отношению к матерям своих детей крайне агрессивно. Поэтому я смело утверждаю: внутренние проблемы детей могут выражаться и в виде соматических заболеваний, которые не лечатся пилюлями и микстурами. В идеале, конечно, мало лишь контролировать свою речь, важно простить человека в душе, ведь дети все чувствуют, их не обманешь.
Как объяснить тот факт, что мать, которая боится, что из сына вырастет копия отца, получает именно то, что ее страшило? Своим негативным настроем, фразами вроде: «Не делай так, а то ты становишься похожим на своего никчемного отца!» — она сообщает малышу свой негатив, заставляя его как раз подтверждать ее опасения.
Своим уравновешенным отношением вы даете ребенку свободу развиваться самостоятельно, а не под влиянием трафаретов, которые вы постоянно на него примеряете. Когда вы соглашаетесь с тем, что ребенок может быть похожим на второго родителя, то, как правило, он становится самим собой. Парадокс, но это работает.
— Как в одиночку справиться с подростковым периодом ребенка?
— На этом этапе особенно важно дать понять чаду, что вы его любите, однако некоторые его поступки вызывают неприятие с вашей стороны.
Как происходит чаще всего? В 16 лет сын или дочь приходят домой очень поздно. Первая реакция родителя — агрессия. В доме начинается настоящий скандал, а подросток убеждается в том, что его не понимают, считают маленьким и так далее. Советую не делать так. Первое, что важно сказать ребенку, который наконец вернулся домой, как же вы счастливы, что он жив, здоров и рядом с вами. И только потом объяснить, что вы смертельно волновались, переживали за него, что вам было больно. Это очень трудно, но постарайтесь поговорить спокойно и установите правила поведения.
Криками ситуация только усугубляется, а так есть шанс, что вас услышат. Я не говорю, что нужно потакать подростку и одобрять любые его поступки, просто старайтесь не отдаваться всецело эмоциям, ваш ребенок — в первую очередь личность, и раз он решил, что уже взрослый, разговаривайте с ним как со взрослым, на равных.
Хочешь, чтобы ребенок тебя уважал, уважай его второго родителя
— Способен ли один родитель дать своему чаду полноценное воспитание и любовь в полном объеме?
— Конфликты в неполной семье — достаточно распространенная вещь. У детей очень часто возникают претензии к взрослому. В порыве злости можно услышать: «Наверное, ты была настоящей стервой, если папа от нас ушел» или «Если бы ты не был таким-то и таким-то, мама бы не сбежала». Подобные слова больно ранят. И появиться они могут, даже если одинокий родитель все свое свободное время отдавал ребенку, подарил ему много любви и внимания. Но конфликты случаются и в полных семьях. И для всех у меня один рецепт: услышьте мнение своего ребенка, через уважение к нему и к вашему бывшему партнеру возможно прийти к взаимопониманию.
Известный семейный терапевт Марианна Франке-Грикш в своей книге утверждала, что взаимопонимание с любым ребенком устанавливается быстро и легко при полном внутреннем уважении к его родителям. То же касается и приемных пап и мам. Неважно, какая история рождения у вашего чада, без уважения к его папе и маме диалога с малышом скорее всего не получится.
Один родитель вполне способен вырастить прекрасных детей. Если вы запутались и чувствуете, что нужна поддержка, обратитесь к семейному психотерапевту. Советую сначала отправиться к специалисту в одиночку, рассказать о ситуации, обсудить план действий, потом прийти вместе с дочерью или сыном. Почему? Нельзя при малыше говорить кому-то еще, что он плохой, не слушается или что у него есть какие-то проблемы и вы не знаете, что с этим делать. Думаю, все понимают, как обидно, если папа или мама рассказывают об этом чужим людям.
Отчим или мачеха — это старший друг, но не замена настоящему родителю
— Как знакомить детей с отчимом или мачехой?
— Постепенно и при этом не заставляя воспринимать человека как нового папу или маму. Это ложь. Не стоит подменять понятия. Представляйте своего избранника или избранницу как старшего друга для ребенка. Пусть обращается к нему по имени, пусть у мальчика или девочки будет время привыкнуть, что в его жизни появился кто-то еще.
Положительный пример в лице отчима или мачехи — это замечательно, так же, как и пример бабушек, дедушек и других родственников. Он может дать ребенку недостающую заботу, любовь, тепло и внимание. Возможно, однажды ваш сын или дочь самостоятельно назовет этого друга папой или мамой, но не нужно решать за него, даже если малыш совсем маленький.
Не стоит отказываться от личного счастья, отдавая себя исключительно воспитанию детей
— Как одиноким родителям сохранять внутреннюю гармонию и психологический комфорт, ведь на них сваливается огромная ответственность и множество обязательств?
— Если вы воспитываете ребенка один, это не значит, что вы должны стать для него супергероем. Вы тоже человек, можете злиться, обижаться, плакать и смеяться. Даже если вы тщательно замаскируете свои эмоции, ребенок все равно это почувствует. Мало того, так он поймет, что вы его обманываете!
Не бойтесь разговаривать с чадом. Вы имеете право сказать: «Я очень устал, дай мне немного времени отдохнуть». Вы не обязаны отказываться от своих друзей, хобби и увлечений и тем более забывать про личную жизнь. Ведь при таком сценарии много лет спустя подобные родители часто предъявляют претензии детям, говоря: «Я всю свою жизнь положил(а) на тебя, я отказалась(ся) от любви и от своей мечты. Ты должен мне». Ребенок вам ничего не должен. При правильном варианте развития событий дети с любовью и уважением в определенный час отделяются от родителей и идут в свою жизнь, конечно, при этом постоянно взаимодействуя с вами. И если вы когда-то решили поставить крест на всем остальном, винить придется только себя.
Нужно запомнить простое правило. Если некомфортно вам, неуютно и ребенку, если несчастливы вы, ребенку тоже плохо. Повторю: от чрезмерной тревожности и страданий родителей дети болеют! Разрешите себе быть счастливым и удивитесь, как быстро дела пойдут на лад.
Быть одиноким родителем непросто, но вы способны вместе со своими детьми переступить через все преграды и построить то будущее, о котором мечтали. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам. Вам станет легче, даже если вы просто-напросто расскажете о своих проблемах. Я желаю каждому найти взаимопонимание с близкими людьми и как можно чаще улыбаться!
Как правильно воспитать ребенка без мужа: 9 рекомендаций для одиноких.
«Ваш отец мне всю жизнь сломал!»: как одинокой матери избежать ошибок в воспитании
Как правильно воспитать ребенкой одной? Вырастить его счастливым, уверенным в себе, успешным? Дать ему любовь, заботу, качественную еду, одежду и хорошее образование? Чтоб не хуже других. Но при этом не избаловать, не перегнуть палку да и, вообще, найти время на само воспитание?
Одинокие матери часто задаются этими вопросами. Ведь женщине приходится разрываться между работой и ребенком. На нее наваливаются новые проблемы, давит усталость, преследует раздражительность. Давайте поговорим о том, как матерям-одиночкам справиться с непростой миссией воспитания человека, что стоит делать, а что точно нет.
Какие сложности ожидают одинокую маму
Трудно ли растить ребенка одной. Как считаете, девушки? Ведь такая ситуация далеко не редкость. Делитесь своим мнением в комментариях, я все читаю. Да, матерью-одиночкой может стать любая женщина. Никто не застрахован от разводов, незапланированных беременностей, жизненных трагедий на все 100%. Только давайте не будем всегда называть женщину с ребенком просто одиночкой.
Скорее это самостоятельная мать-героиня. Ведь растить детей без отца и посторонней помощи действительно трудно. Даже если этим уже никого не удивить. Равномерно распределять ресурсы на себя, работу и ребенка — та еще задача. Тем более когда у вас не одно единственное чадо, а несколько малышей и помочь, правда, некому. Особенно сложно растить без отца и воспитывать правильно сыновей. Поэтому многими женщинами в этом плане можно гордиться.
Однако не стоит забывать, что матери, которые воспитывают детей в одиночку, находятся в зоне риска с точки зрения психологического выгорания:
Так делать не надо. Отлично, если у одинокой мамы есть помощники. Если папа жив, здоров и готов принимать участие в воспитании собственного отпрыска. В таком случае женщине намного легче. Но все равно ответственность за, пусть даже неполную, семью всегда так или иначе давлеет над матерью. Поэтому привлекайте нянь, родителей, подруг, помните, что ваши силы не безграничны.
А если вы уже растите сына или дочь без отца, то уделите теме воспитания особое внимание. Смотрите советы ниже и не отчаивайтесь. Будьте уверены, что одинокая мама может дать своему ребенку абсолютно все для счастливого будущего. Главное — не забывать о себе.я
9 ценных советов по воспитанию для мам-одиночек
В обществе до сих пор живет стереотип, что одинокая мать какая-то неполноценная. За спиной ее могут осуждать, вешать ярлыки на детей. ля,итесь в комментариях своими историями. На самом деле справиться с ролью ответственного родителя, совладать с чувствами и не наделать роковых ошибок вполне возможно. Важно остановиться, проанализировать ситуацию и найти в себе силы быть выше стереотипов. Что еще имеет значение?
А если вы хотите избавиться от комплексов, стереотипов и стать по-настоящему счастливой женщиной и мамой независимо от внешних обстоятельств — приходите ко мне на онлайн-курс «Секреты женского счастья» . Зарегистрироваться можно прямо здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Пишите в чат поддержки.
Расскажите, а как вы считаете, успех и счастье человека зависят от того, кто и как его воспитывал в детстве? И почему?
Как я выживаю одна с ребенком
После того как мы разошлись с мужем
Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.
Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.
Это личный опыт
Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.
Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.
Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.
Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.
Эмоции
Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.
Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.
Договоренности с мужем
Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.
Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.
Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.
План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.
Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.
Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.
Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».
Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.
Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.
Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.
В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:
Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.
Алименты
Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.
Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.
Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.
Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».
Система для выживания
База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.
Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.
Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.
Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.
Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.
Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.
Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.
Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.
Как следить за бюджетом
Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.
Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.
Расходы
Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.
Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.
Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.
я потратила на одежду для сына за полгода
В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.
Как не сойти с ума, если ты одна воспитываешь ребенка
С какими проблемами сталкивается соло-мама и как оставаться в ресурсе, если ты одна отвечаешь за ребенка, — рассказывает психолог и многодетная мама Вера Якупова.
Этот материал мы подготовили в рамках проекта Одноклассников для неравнодушных родителей #МеняВолнует
Мы живем в стране матерей-одиночек — и это настоящая беда
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Очевидно, что эта ситуация провоцирует дефицит временных, энергетических и финансовых ресурсов. И здорово, когда такие семьи становятся видимыми, потому что их действительно много.
Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно. И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Семья с одним родителем — это нормальная семья
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы. Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы. Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Надо держать в голове, что соло-материнство — никакой не крест и не конец личной жизни, даже если сейчас все сложно.
Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.