выбрать сердцем или разумом
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Отношения перед выбором: слушать сердце или разум?
Человек не может прожить жизнь один. Являясь существом социальным, мы постоянно нуждается в общении, одобрении, поддержке, возможности дарить свою любовь другим людям. Без этого невозможно полноценно жить!
Поиск любви и постоянного спутника для создания семьи и продолжения рода, пожалуй, одна из главных задач каждого. Но как не совершить ошибку, когда сердце говорит одно, а разум – другое? Чему отдать предпочтение?
Слушая сердце
«Любовь возникает спонтанно», – говорят одни. «Чтобы полюбить – требуется время», — говорят другие. Сердце же не говорит, оно начинает биться чаще, когда рядом находится тот самый человек — единственный! Порой оно трепещет вопреки всему, вызывая сладостную дрожь по телу, которую невозможно унять. Это чувство называют влюбленностью и оно прекрасно! Многие пары, прожив друг с другом десятки лет, все еще могут испытывать трепет, потому что выбрали друг друга, слушая зов сердца. А некоторые не испытывали никогда, но, тем не менее, имеют крепкую семью, детей, однако в глубине души чувствуют себя глубоко несчастными. Почему это происходит? — Потому что сердце молчит!
Но если сердце бешено колотится от счастья, находясь рядом со своим человеком, который ведет себя неподобающим образом, позволяет измены, грубое и унижающее отношение, игнорирует исполнение семейных обязанностей? Можно ли в этом случае полагаться только на сердце и во что бы то ни стало, бороться за будущее с этим человеком?
Слушая разум
Как часто можно слышать от окружающих «он тебе не подходит, у него маленькая зарплата, дурные привычки, плохие друзья, нет квартиры, он плохо воспитан и т.д.». Разум начинает искать в любимом человеке недостатки: слишком громко чавкает, позволяет себе отрыжку прямо за столом, пьет пиво перед телевизором, разбрасывает носки по дому, не дарит цветы родителям и уделяет мало внимания детям …
Каждый человек имеет недостатки, важно определить – какую роль они играют в жизни? Является ли этот недостаток таким, что с ним нельзя смириться или его нельзя исправить? Стоит ли разрывать отношения из-за грязных носков, в то время когда он укрывает любимую от ветра? Обоснован ли разрыв отношений, если он поздно приходит домой, не делает комплиментов, но при том работает на двух работах, чтобы у семьи был собственный дом?
Объединяя ум и сердце
У каждого человека есть два помощника: сердце и ум. В сердце рождаются чувства и желания, а в уме – мысли, которые усиливают каждое желание, и человек начинает действовать.
Ум должен быть помощником доброго сердца, выполнять его хорошие чувства и желания. В основе всех действий (во главе ума) должна лежать сердечность и добрые чувства сердца. Ум хорош тогда, когда слушает доброе сердце и действует по его велению.
Ум без сердца – изворотливый слуга многоликого эгоизма. Сухость и холодность голого рассудка. Люди часто не умеют слышать сердце или забывают спросить совета у своего сердца и слушают только свой ум. Мысли ума, не окрашенные сердечными чувствами, малоинтересны и немного неприятны. Без чувств сердца ум интересен, но его трудно полюбить.
Сердце + ум = разум!
Мудрым и разумным можно назвать того, кто, размышляя, всегда прислушивается к знанию и подсказкам своего сердца. Человек может быть умным и грамотным, и образованным, и даже ученым, но без советов сердца он не станет мудрым.
Невозможно принять верное решение, слушая только сердце или полагаясь лишь на разум. По отдельности они могут подвести.
Можно прожить жизнь с нелюбимым человеком и оправдать это крепкой семьей, отсутствием измен, финансовым благополучием и взаимоуважением. Можно разделить жизнь с любимым, не имея своей квартиры и машины, и быть абсолютно счастливым.
Каждый делает собственный выбор, и он не может быть правильным или неправильным. Главное – уважать и любить себя, помня, что сердце и ум должны находиться в согласии. Тогда выбор партнера по жизни окажется верным, а совместная жизнь — счастливой!
Выбор спутника жизни: умом или сердцем?
Мы все знаем – «сердцу не прикажешь» и далее на эту тему. И в этот момент кажется, что вместе мы все сможем, все преодолеем. Но… время проходит, розовые очки выцветают, лодка разбивается о быт. Примеры мы знаем.
Мы все знаем, что дальновиднее договориться о планах на будущее, выяснить взгляды на жизнь. Но… приходит момент, и ты понимаешь, что сердцу тесно и оно просит любви, большой и светлой. Примеры мы тоже знаем.
Мы знаем все, кроме того, как же быть.
А что думают про этот выбор психологи?
Получите консультацию от наших психологов!
Белова Любовь Сергеевна
Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.
Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?
Лизяев Пётр Юрьевич
Ответов на сайте: 13674 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога!
Барышева Марина Владиславовна
Ответов на сайте: 19 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 8
Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.
К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.
Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.
Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.
Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.
Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».
Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.
После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.
Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.
В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.
Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.
Сердце vs Разум: как правильно выбирать партнера?
«Сердце “ЗА”, а разум “ПРОТИВ”»: чему верить при выборе партнера?
Как правильно выбирать партнера: слушать сердце или довериться доводам рассудка? Романтические фильмы внушают, что «включать голову» во время пылких романов – последнее дело. Но реальная жизнь – это не кадры из бразильских сериалов. Почему не нужно полагаться только на чувства, и какие последствия может повлечь нежелание вовремя снять розовые очки?
4 причины, почему чувства могут обманывать
Девушки, было ли в вашей жизни такое, что первое впечатление о человеке оказывалось неправильным? Когда «ангелочки» спустя несколько месяцев общения превращались в капризных манипуляторов и, наоборот, «скучные снобы» оказывались надежными друзьями? Жду ваших историй в комментариях!
В статье «Как отличить настоящую любовь от привязанности?» я уже писал, что влюбленность, ощущение «бабочек в животе», страсть – это еще не глубокое чувство. Испытываете волнение при приближении красавца-мужчины? Не думайте, что он – ваша судьба. Рассказываю, почему полагаться лишь на чувства – ошибка.
Гормональный всплеск
Думаете, действовать под влиянием гормонов могут только мужчины? Нет! Женщины точно также подвержены их воздействию. Вы думаете, что встретили Того Самого, а в действительности просто отреагировали на феромоны парня. К сожалению, гормональный всплеск быстро проходит, оставляя после себя разочарование «что я в нем нашла?».
Готовность любить
Помните Пушкина: «Пришла пора, она влюбилась»? Иногда девушки настолько хотят отношений и готовы дарить заботу, внимание, ласку, что «выливают» этот коктейль на первого встречного. Но не всегда он оказывается достоин такого царского подарка, и отношения заканчиваются разбитым сердцем.
Несуществующий идеал
Представьте: у вас есть приятель, которого вы знаете достаточно давно. Он вам нравится: стильно одевается, мило улыбается, придерживает дверь. И вы начинаете дорисовывать его образ в своей голове: представлять, что он наверняка начитанный и образованный, щедрый и романтичный, прекрасно целуется и моет за собой посуду. Если вам повезет, то этот образ рассеется сразу, как вы увидите, что ваш «идеал» чавкает или смеется над своей бывшей. Если не повезет, то разочарование наступит гораздо позднее, когда вы будете в отношениях.
Маска
Когда вы заводите новое знакомство, то подсознательно стремитесь представить себя в лучшем свете. Вы надеваете «маску» заботливой, красивой, доброй, уверенной девушки. То же самое делают мужчины. В этом нет ничего страшного, но иногда под искусственной личиной прячется тиран, альфонс, лентяй.
Как я уже не раз писал в рубрике «Идеальные отношения по любви», чтобы построить крепкие отношения, важно слушать не только сердце, но и разум.
Пылкое сердце, холодная голова
Девушки, как вы считаете, нужно ли следовать только чувствам? Или слепая вера – прямой путь к разочарованию?
Если вы хотите выбрать правильного мужчину и не тратить время на неудачников, я рекомендую «охладить пыл» и ответить на несколько вопросов:
Что лучше: полагаться на чувства или разум? Должен быть баланс. Если вы видите в мужчине черты, которые вас настораживают, не закрывайте не это глаза, не думайте, что ваша любовь и терпение все исправят.
Что делать, если вы понимаете, что человек сложный, но не хотите разрывать с ним отношения? Попробуйте совместно пройти курсы Тренингового Центра Павла Ракова или записаться к психологу. Также убедитесь, что партнер действительно любит, а не использует вас.
Все еще не знаете, стоит ли полагаться на свои чувства и когда нужно «подключать» разум? Научиться слушать себя и свои истинные желания я учу на мастер-классе «Любовь по правилам и без». Я расскажу, как взвесить все «за» и «против», увидеть плюсы и минусы человека, построить теплые и гармоничные отношения с надежным мужчиной.
Девушки, на что вы обращаете внимание, когда принимаете решение встречаться с парнем? Пишите в комментариях!
Сердце и мозг — в отношениях, но все сложно
Парный танец
Когда музы молчат
Некоторое время назад в интернете появились материалы, авторы которых ссылаются на «исследования» о том, что у сердца, якобы, есть свой собственный мозг. То есть цепочки нейронов, которые вырабатывают ни много ни мало гормон окситоцин (вещество, оказывающее влияние на уровень сексуального влечения, доверия к другому человеку и так далее). Из этого делался вывод: сердце управляет умом. Один из аргументов главенства сердца — у зародыша оно начинает биться еще до того, как формируется мозг (примерно на третьей неделе). С последним не поспоришь — все же медицинский факт. Но особенность качественного обмана как раз и состоит в смешении правды и вымысла.
Если разбирать все по полочкам, то, во-первых, сердце — мышечный орган и оно вообще не производит никаких гормонов (этим занимаются железы внутренней секреции). Во-вторых, что касается окситоцина, то данный нейропептид синтезируется в гипоталамусе и накапливается в задней доле гипофиза. Ну и в-третьих, чувственные удовольствия — это вообще не сфера ответственности «пламенного мотора». Как это ни парадоксально, но пресловутая борьба разума и чувств происходит исключительно в самом мозге. И причина в том, что два мощнейших фактора — инстинкт размножения и стремление к развитию (совершенствование мозговой деятельности) — накладываются один на другой. А поскольку с точки зрения природы мы все же в первую очередь животные, в большинстве случаев механизм продолжения рода оказывается сильнее. Появление потомства означает передачу наследственной информации через ДНК. А для эволюции в глобальном смысле это куда более весомый аргумент, чем лишняя нейронная цепочка в мозге. Обидно для романтиков, но тут на самом деле нет никакой лирики — чистейшая физиология и инстинкты.
Тем не менее передача ДНК — это крайне важный момент, поскольку эволюционная задача состоит еще и в ее совершенствовании. Поэтому, когда у нас все же есть время пораскинуть мозгами (пока гормональный шквал не налетел), мы выбираем рационально и в несколько этапов. Сначала дорсолатеральная префронтальная кора проводит первую «сортировку» предполагаемого партнера по привлекательности (внешние данные), а также визуальную оценку его физического здоровья. Далее медиальная префронтальная кора анализирует уже вторичные признаки — личностные качества, совпадение в интеллектуальном и эмоциональном плане. Когда две зоны синхронно «дают добро», мы решаем завязать отношения. Но это в идеале, конечно.
Проза жизни
На мозге лежат функции контроля, но командовать сердцу (например, приказать ему остановиться, как демонстрировал граф Калиостро в фильме «Формула любви») что-либо сделать он не в состоянии. Исключение — выброс адреналина, который стимулирует сердечную мышцу сокращаться быстрее (так называемый режим бей или беги). Но это вынужденная мера. В остальном мозг как орган, который должен постоянно и в большом объеме получать кровь и растворенный в ней кислород, заинтересован в спокойной и бесперебойной работе сердца как никто другой. Поэтому если возникают неблагоприятные факторы (перегрузки, стресс и тому подобное), мозг тут же бросается на помощь, активизируя подкорковые нервные центры, расположенные в мозжечке. А уже они, в свою очередь, включают режим «скорой помощи» — многочисленные защитные механизмы, нормальзующие работу сердца и сосудов.
Стук-стук-стук — не всегда друг
Тело человека — по сути, тот же механизм. И его органы не всегда работают бесшумно, а производят самые различные звуки. Простейший пример: когда мы грызем сухарики, раздается хруст во рту, который отражается в черепной коробке.
Если в это время мы смотрим телепередачу на обычной громкости, то перестаем воспринимать информацию — звук жевания доминирует. Следовательно, приходится увеличивать громкость телевизора.
Сердце тоже работает не тихо. «Глушит» этот звук (как и другие шумы внутренних органов) особый отдел мозга под названием «островковая кора». Например, в ситуации опасности, испуга, ужаса ее активность снижается — мы четко слышим бешеный стук сердца и шум дыхания. Это маркеры опасности, говорящие о том, что организм напряжен. Как только мы успокаиваемся, островковая кора «перекрывает» шумы, как будто их и не было.
Некоторые интересные детали работы этого механизма проследили исследователи из Федеральной политехнической школы Лозанны (результаты их опытов были опубликованы в Journal of Neuroscience). В эксперименте участвовали 150 человек — им показывали на экране геометрическую фигуру, которая периодически появлялась и исчезала. Оказалось, что, если она мерцала в ритме, совпадающем с сердечным, ее было труднее увидеть — она как бы выпадала из внимания. Такие же метаморфозы наблюдались и в случае со звуками — те, что раздавались в унисон с биением сердца испытуемого, он не воспринимал. Ученые сделали вывод: мозгу для ощущения тела, конечно же, необходимо самому ощущать сердечный ритм. Но эту информацию он оставляет, так сказать, для своего внутреннего пользования.
Разум или сердце? Как принимать решение
Ицхак Калдерон Адизес
Один из наиболее известных бизнес-экспертов в мире. Более 50 лет разрабатывает и совершенствует методологию, призванную усилить эффективность компаний. Автор более 20 книг, переведенных на 26 языков.
Этот пост был опубликован 29 мая 2020
Размышления – это один способ мышления. Чувства – другой. Тогда, когда вы рассуждаете, и тогда, когда чувствуете, вы анализируете информацию (размышляете), но это не один и тот же процесс. Когда вы чувствуете, ваши мысли могут быть беспорядочными и идти не логическим путем. Когда вы размышляете, чтобы прийти к решению, вы анализируете данные в определенной последовательности.
Мы не должны смешивать чувства и рассуждения. Вы можете думать логически, надлежащим образом обрабатывать информацию и при этом испытывать бурю эмоций. Когда вы используете логику и аргументы, вы должны контролировать свои чувства, таким образом, они не будут противоречить логической обработке информации. Люди, которые смешивают мысли и чувства делают ошибку, потому что их чувства сильнее, чем логика. Чувства побеждают доводы. Вы примете решение, которое, по вашему мнению, будет хорошо продуманным, но оно будет основано лишь на чувствах.
Таким образом, вы должны выбрать, как вы принимаете свое решение, но осторожно, не принимайте решения только головой. Если вы оставляете без внимания свое сердце, вы не будете чувствовать себя удовлетворенным. Если ваше сердце не принимает участие в принятии решения, вы не будете уверенным в своем решении. В то же время не принимайте решение только сердцем. Когда вы следуете одним чувствам, вы можете принять решение, основанное не на соображениях, а лишь на вашей вере или опасениях.
В принятии решений задействуйте и разум, и сердце, и учтите то, как вы относитесь к решению и что имеет смысл. Но этого не следует делать одновременно. Начните с сердца. Решение, которое вы собираетесь принять, кажется вам правильным? Затем обратитесь к разуму и проанализируйте соотношение затрат и ценности. Когда закончите, вернитесь к сердцу. Вы по-прежнему считаете, что решение, которое вы приняли, хорошее? Если нет, остановитесь. Если да, действуйте. Позвольте сердцу одержать победу, поскольку это и есть правильное решение. То, что вы думаете, не всегда является вашими размышлениями, это размышления, навязанные вашими родителями, друзьями, взятые из фильмов, прошлого опыта.
Не смешивайте эти два способа мышления. Когда мне люди говорят, что они не могут медитировать, я отвечаю, что это происходит потому, что они не могут перестать мыслить. Чтобы перестать думать, нужно сфокусироваться на том, что чувствуешь. Если вы скажете своему разуму перестать размышлять, это не сработает. Вы используете свой мозг, чтобы остановить мозг. Вы просите преступника остановить преступника. Если с одной стороны вы фокусируетесь на сердце и чувствах, мысли самостоятельно прекратятся.