упреки в отношениях с мужчиной
Упреки отравляют отношения
Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.
Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.
Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.
«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.
Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.
«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.
Упреки как способ шантажа
Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.
«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.
Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»
Упреки как удовлетворение потребностей
«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».
В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.
Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко
“Ой, все, я с тобой не разговариваю” – типичная женская реакция на обидное слово или поступок партнера.
Взять измором, пусть помучается, осознает свою неправоту и на коленях приползет мириться.
А если не приползет? Если в один прекрасный день ему надоест игра в “молчанку”, и в фундаменте ваших отношений пойдет трещина. Ведь сказать “Извини, я был неправ” бывает безумно сложно.
Почему претензии и обиды так разрушительны? Как уберечь от них отношения, вернуть гармонию и доверие?
Для кого эта статья?
Для женщин, которым знакомо чувство, что вас обидели, недооценили, недопоняли. Если любая ссора превращается в обмен претензиями и упреками, вы перестали понимать друг друга, из отношений постепенно уходит любовь и доверие – срочно читайте эту статью.
Из этого материала вы узнаете:
Откуда берутся обиды и претензии?
Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.
Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.
Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.
И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.
Есть два важных нюанса, связанных с обидой:
Сама по себе обида – лишь интуитивная защита организма. Будущее ваших отношений зависит от того, какую тактику вы выберете для решения проблемных ситуаций.
3 основных ошибки
1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.
Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.
Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.
В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?
2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.
Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.
А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.
С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит. 
3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.
Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.
Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.
Давайте разберемся на примерах:
1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.
Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.
И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.
2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.
А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.
Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.
Как обиды влияют на отношения?
У обиды накопительный эффект. Поначалу если обидел мужчина – поплакала и забыла. Но постепенно такие ситуации разрушают эмоциональную связь между супругами.
Кто должен меняться: обидчик или обиженный?
Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.
Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.
Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.
Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.
Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.
Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.
Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).
Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота. 
Как избавиться от обид?
Диалог
Сесть и поговорить: не молчать, не ждать пока эмоции начнут разрывать вас изнутри, а рассказать мужчине, что вас не устраивает.
Часто бывает, что партнер даже не догадывается, что наносит вам обиду. Он не экстрасенс и не настолько чувствительная натура. Поэтому расскажите ему о своих ощущениях.
Неправильно: “Я устала от постоянных унижений. Ты все делаешь не так”.
Правильно: “Пожалуйста, не критикуй меня. Своими язвительными замечаниями ты делаешь мне больно”.
Ваши слова не должны звучать как претензия. Вы просто выражаете свою точку зрения и выслушиваете его мнение.
Проработать свои чувства.
Проанализируйте, что именно вас задевает. Есть несложная практика: взять бумагу, ручку и выписать обиды, которые вы связываете с этим человеком. А теперь проанализируйте свой список. Разделите его на три категории:
Обиды из первой и второй категории нужно проработать и обсудить с партнером. Рассказать о своих страхах, подозрениях, болях, недовольстве – только тогда отношения будут действительно доверительными.
Третья категория – особая. В ней лично ваши претензии по отношению к этому мужчине. Он не такой, каким вы хотите его видеть. И у вас есть два выхода:
Поймите одну истину: от ваших претензий, упреков и нотаций мужчина не изменится. Он уже сформировавшаяся личность.
Вы можете его мотивировать, поддерживать, направлять, но не заставите стать другим человеком. И если вы не готовы смириться с его недостатками – ваши отношения обречены на провал.
Найти прощение
“Никогда его не прощу!” – это самая неправильная и разрушающая установка. Жить в состоянии вечной обиды и ненависти могут разве что герои “мыльных опер”.
Деструктивные чувства разрушают отношения и мешают нормально жить. Легче всего прощать человека, который осознал свою вину.
Убедите себя, что ваши личные границы восстановлены, мужчина осознал свою ошибку и отпустите ситуацию. Если же он настаивает на своей правоте, стоит проанализировать произошедшее.
Иногда требуется помощь третьего лица – психолога, проводника, который поможет осознать и переосмыслить случившееся, избавиться от негативных эмоций.
Научитесь не обижаться, а решать проблему
Вы поссорились с мужем, хочется закрыться в себе, держать дистанцию, заставить его помучиться. Просто задайте себе вопрос: “А как можно решить эту проблему по-другому”?
Поиск компромиссов и нормальный диалог – вот на что нужно направить свою энергию. Не копить обиды, не разрушать себя изнутри, а исправлять ситуацию.
Позволяйте себе высвобождать негативные эмоции. Кому-то помогает беседа с подругой, медитация, кому-то – интенсивная пробежка или занятия в спортзале.
Ваши взгляды на жизнь
Примите тот факт, что каждый человек по-разному видит этот мир. Мужчина не всегда соответствует вашим представлениям, не всегда оправдывает ожидания.
Но ведь и вы совершаете ошибки! И далеко не всегда просите за них прощения. Не позволяет гордость, стыд, страх.
Что делать, если не могу перестать обижаться?
Подобное происходит в двух случаях:
В этих случаях паре стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет проработать блоки, комплексы, негативные сценарии и найти решение проблемы.
Если же душевная боль слишком сильна, стоит на время разойтись. Вы сможете разобраться в своих чувствах и переживаниях. Понять, чем вызвана обида, прожить ее и отпустить. А после этого вернуться в отношения или попробовать построить новые.
Важно понять: зачастую не человек хочет вас обидеть, это вы воспринимаете ситуацию под таким углом.
И нужно сделать выбор: продолжать обижаться или проработать свои чувства, высказать их партнеру и найти решение проблемы.
Как отвечать на упреки партнера
Чувство вины в отношениях – это нормально?
Если в отношениях у одного из партнеров присутствует чувство вины, то скорее всего, это нездоровые отношения, обреченные на провал. Ведь если один другому внушает вину или давит именно на это чувство, значит один – всегда в позиции сверху, а второй – снизу. Однажды это либо сделает того, кто подчиняется глубоко несчастным, зависимым человеком, либо разрушит отношения вообще.
Иногда бывает такое, когда человек уходит вперед в своем развитии и начинает упрекать второго в том, что тот стоит на месте. Либо упрекать начинает тот, кто остается позади. Если в паре есть взаимные упреки, то эта пара должна срочно находить способ разрешить противоречия. Иначе они разрастутся.
Что делать, если вас все время упрекают?
Если человека обвиняют в том, что он и так знает, то для него это огромная боль. Тогда он начинает либо защищаться, либо нападать в ответ.
Не надо делать на автопилоте ответные агрессивные нападки, вместо этого лучше задержаться и сделать что-то неожиданное. Например, сказать: «Да, ты прав». Тогда конфликт сходит на нет.
Но это сработает только с нормальным партнером. Если он абьюзер, манипулятор и желает вас подчинить, то ничего не поможет, к сожалению.
Если отношения дороги обоим и в целом люди относятся друг к другу с теплотой, то этот метод хорошо работает.
Как избавиться от чувства вины?
Окончательно от него не избавиться, да это и не нужно – в норме оно должно быть. Оно помогает нам находить свою ответственность в различных ситуациях. Главное, понимать, где она заканчивается.
Как женщине сохранить баланс в отношениях и не стать в них мужчиной
Заметила, что в последнее время перестала просить своего мужчину о помощи, ведь легче и быстрее сделать все самой? Хватит это терпеть, как говаривал Жириновский (71). Что делать, чтобы не стать бурлаком, тянущим своего парня вперед, рассказывает PEOPLETALK.
Стань леди
Замкнутый круг: ты справляешься с проблемами самостоятельно и не просишь своего парня помочь, а он расслабляется и уже сам перестает проявлять инициативу. Давать ему носить твою сумку не стоит, но забивать гвозди, сверлить дырки и покупать продукты – о таких простых бытовых подвигах проси смело. Дай ему почувствовать себя нужным: пускай он открывает двери, помогает выйти из машины и относится к тебе как к леди.
Привыкай
Найди эту тонкую грань между непроходимой тупицей и прелестной простушкой – первые мужчин ужасно раздражают, зато над вторыми они обычно трясутся.
Проводите меньше времени вместе
Нужно научиться проводить свободное время отдельно друг от друга. Все в пределах разумного: два-три дня в неделю отдыхай вечером с друзьями или посвящай время себе любимой. Маникюр, педикюр, пилинги – не жертвуй женскими слабостями.
Не бойся обращаться за помощью
Когда мужчина помогает женщине, он чувствует себя настоящим героем. И неважно, что починить кран или поругаться с менеджером интернет-магазина по телефону ты можешь и без его участия. Вручи бразды правления сложной ситуацией ему в руки, возьми попкорн и наблюдай, как грудь твоего мужчины раздувается от важности, пока он решает твои проблемы. И забудь слова «я сама могу». Можешь. Но не будешь.
Не решай за него
Придется побыть покорной. Сказала, что тебе неважно, куда вы идете ужинать, – терпи, если он приведет тебя в ближайшую забегаловку, и не морщи нос. Просто в следующий раз намекни, что тебе хотелось бы чего-то французского (итальянского / японского / только не бургеры, пожалуйста). Знаешь, как доехать из пункта А в пункт Б быстро и без пробок? Молодец. Тонко подметь, что в центре сейчас пробки, а вот в объезд вроде можно добраться быстрее. Но не вздумай сама ввязываться в перепалку с таксистом. И уж тем более не поучай своего парня, если он за рулем. Придется потерпеть, но зато он сам начнет проявлять инициативу.
Не пропадай на работе
Больше всего молодых людей расстраивает, когда их любимая – карьеристка. Им начинает казаться, что кроме работы девушки ничего не замечают и в нежности и ласке, а соответственно и в парнях, в принципе не нуждаются. Тогда зачем стараться? Приходи домой не поздно, говори парню на ухо, как ты устала (но не ной – здесь тоже нужно найти грань) и проси немного сочувствия. Не пройдет и минуты, как тебе нальют сладкого чая (или чего покрепче) и начнут поднимать тебе настроение всеми приличными и не очень способами.
Анастасия, 27 лет
Я встречалась с парнем два года, и вроде бы все было хорошо, но я никак не могла понять, почему чувствую себя неуверенно рядом с ним. А потом я поняла: мне проще сделать что-то самой, а не попросить его помочь. В итоге он лежит на диване и смотрит футбол, а я убираю потоп от стиральной машины. В один прекрасный день мне все это надоело: я собрала свои вещи и ушла. Пришлось долго работать над собой, но я научилась быть слабой женщиной. А в моей жизни появился мужчина, который дает мне быть слабой.
Дмитрий, 25 лет
Мне кажется, девушки сами виноваты в том, что мы расслабились: они постоянно кричат, что все могут сделать сами и никакие мужчины им не нужны. Нам дали установку «не лезь», мы и не лезем. А потом получаем упреки в свой адрес. Барышням пора как-то определиться.
Роман, 32 года
Если честно, я начал даже побаиваться женщин. Предложишь помощь – «я сама», подашь пальто – удивленный взгляд, а о том, чтобы подарить цветы, уже и речи не идет. В ответ: «Ой, я не люблю цветы».Или еще лучше: «Вот и зачем ты столько денег потратил, они все равно завянут». Девушки отвыкли от галантности и стали решать свои проблемы сами, а это печально. Это мужчины должны быть сильными и добытчиками, а они – хранить семейный очаг и быть нашей опорой и поддержкой.
Надежда Римская,
психолог, лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»
Правильные настройки в голове. Что я вкладываю в понятие «отношения», что я жду от своего партнера? Какие проявления его чувств, помощи, заботы, участия в моей жизни для меня важны, а что не является принципиальным? Можно даже составить список рекомендаций для своего избранника «как меня любить» и попросить в игровой форме его тоже составить подобный список.
Научиться просить помощи. У многих женщин привычка «я сама» произрастает из желания быть удобной и не причинять лишних хлопот. Но не надо забывать, что мужчины любят и хотят побыть рыцарями, спасая свою возлюбленную. И в ответ на это получить признание, восхищение и любовь красавицы. (Есть притча на тему: «А зачем ты мне нужна без подвигов!») Находить как можно больше дел и проблем, которые может решать мужчина, и перекладывать ответственность на его плечи.
Развивать в себе женственность. Порой манера общаться, внешний вид и наличие явных атрибутов женственности, таких как каблуки, платья, творят чудеса. И действуют завораживающе на мужчину. Видя неустойчивость твоей походки на каблуках, он торопится подать руку. Но это при условии, что и общаться ты будешь мягким тоном, без наездов и ненормативной лексики, лаская его слух большим количеством комплиментов и лести в его адрес. Безусловно, рассказывать ему о том, как ты уложила «на лопатки» своего противника или оппонента на работе, тоже не обязательно.
Не проявляй инициативу. Кто первый пишет, кто звонит, кто приглашает на встречу и т.д. – ни в коем случае не ты. Умей набраться терпения и дождаться его шагов, при этом продолжая ускользать от него «по делам». Мужчине важно чувствовать себя охотником, заманивающим в свои силки дичь. В противном случае, когда женщина сама начинает быть «двигателем», мужчина занимает пассивную позицию принимающей стороны. А в последствии и сам начинает ускользать, увиливать и прятаться от тебя.