умные на право красивые налево
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал: Красивые налево, умные направо Обезьяна мечется туда-сюда.
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
— Красивые — налево, умные — направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
— Ты что, обезьяна?
— Ну, не могу же я разорваться!
Похожие анекдоты
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
На стене висит когтеточка.Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.Я ору: «Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?»Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: «Идиёт, насяльника!»
Нашли заяц и ёжик ружьё. Ну начали его обсматривать. Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло. Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад. Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего. тут подоходит ёжик и говорит:»Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь что тебя аж колбасит, а я вот понимаешь чуть не оглох. «.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Все красивые налево, а умные направо
Юрий Никулин.«Из жизни животных, птиц и насекомых»:
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
В зоопарке отец с сыном:
— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребёнку. Это не пищерицы, а черепухи.
Вовочка просит отца:
— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит:
— Я джигит – я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит:
— Я джигит – я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
-Я джигит…
Лошадь, остановившись:
— Раз ты джигит, ты и прыгай!
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей»
Думали, думали и подписали: «стая товарищей».
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей:
— Ты что?
— Но не могу же я разорваться!
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, чтобы записывать разговор умных животных. Один дельфин говорит другому:
— Скажи-ка что-нибудь по-русски – вот забегают.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Помните анекдот?
– Умные – налево, красивые – направо!
И мартышка:
– А мне что, разорваться, что ли?
Однажды был у меня случай, когда – нет, я вовсе не почувствовала себя мартышкой! – я осознала, что если бы мне предоставили выбор быть умной ИЛИ красивой, то это был бы очень трудный, просто невозможный выбор.
Босс вещал что-то о бизнесе и о том, какие области мы не покрываем своим сервисом, и вдруг запнулся.
– Ну вот тут сервис есть, а тут нет, ну как сказать? – спросил он.
– Gap*, – услужливо подсказал отодвинувшийся от меня коллега.
Босс поблагодарил, а коллега повернулся к блондинке и пошутил:
– Если вы не знаете это слово, то не волнуйтесь, вам наверняка знаком магазин Gap**– этого для вас достаточно!
В этот момент я засомневалась, хотела ли я быть на ее месте. Но отвернувшийся коллега продолжал блондинке улыбаться все совещание напролет. И моя зависть возродилась с новой силой. Так пролетел час и в качестве заключительного аккорда большой босс спросил всех по очереди, есть ли у кого что добавить. Последней была блондинка.
– А у нашей Gap есть что добавить по делу?– сказал босс и громко засмеялся своей шутке.
Я готова была сквозь землю провалиться от стыда, только не знала, за кого: то ли за блондинку, которая в общем-то здесь совсем ни при чем, то ли за отвернувшегося коллегу, который навеял эту нерабочую атмосферу, то ли за большого босса, который позволил себе такую несимпатичную шутку.
Но одно я знала точно: больше я блондинке не завидовала. Ни грамма.
*Gap – промежуток, недостаток, зазор (англ.)
** Gap Inc. – американская компания-ретейлер, владелец крупнейшей в мире сети магазинов по продаже одежды
Как я выбирал жену? Крикнул: умные налево, красивые направо Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Похожие анекдоты
Мужчина признаётся в верности одной,а верный ему глаз УЖЕ смотрит на другую.
В магазине:— Какой у вас интересный велосипед?— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!— Моя жена  
Муж возмущается:— И где ты шлялась до пяти утра?Жена:— Ой, не начинай. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю.
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?— Нет, милый, что ты!— А тысячу?— Ну нет же!— А десять тысяч?Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третийраз она не смогла.
Весна пришла. муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!=)
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Умные на право красивые налево
Три тихих слова.
Эндрю Фриз
Любовь, надежду, веру и мечту
Хранят три слова: я.. тебя.. люблю..—
Успех и счастье и удача мне так сейчас необходимы.
Интересно кто это пишет?
Прикоснись… своей тёплой и доброй ладошкой,Согревающим душу теплом поделись,Задержи свою руку в моей на немножко,Вместе с ней в моё сердце вливается жизнь.Прикоснись… это сделать, поверь мне, не сложно,Просто в мыслях надолго останься со мной,И движением лёгким, почти невозможным,Невесомою лаской мне плечи укрой.Прикоснись… прямо к сердцу задумчивым взглядом,Отразиться мечтою в глазах разреши…Пусть ни разу с тобою мы не были рядом,Льются чувства из самой глубинки души.Прикоснись… наслаждайся прекрасным мгновеньем,Пей любовь прямо с губ приоткрытых моих,Обрети с поцелуем восторг вдохновенья,И вложи его в новый свой чувственный стих. ЛЮБИТЕЛЬ ЖЕНСКИХ ПРЕЛЕСТЕЙ
это разные сравнения и обобщать их не имеет смысла, нельзя же шахматиста сравнивать с гимнасткой, поэтому мне кажется что по параметрам Вы подходите к обоим этим понятиям