ухудшились отношения с мамой после рождения ребенка
Семейный кризис после рождения малыша
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
— Как же разрешить эту проблему?
— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Взаимоотношения с мамой после рождения моего ребёнка стали напряжёнными. Как себя с ней правильно вести?
Но, поскольку Вы сам пишете, что режим изоляции малышки Вы планируете продлить только до 3-х месячного возраста дочки, а также будете после крещения фотографировать малышку, то вскоре Ваша мама, вероятно, получит доступ к внучке и будет получать информацию о ней чаще, видеться с ней и с Вами чаще. Так что одиночество бабушки будет недолгим и вскоре общение наладится. Так ведь? Сейчас главное не заострять внимание на проблеме и не развивать конфликт. Если Вы не хотите общаться с мамой, то воздержитесь от общения. Ведь пока что общение сводится только к взаимным претензиям и лишь ухудшает отношения.
Мы с ней не редко общаемся. Всегда на телефоне. Переписки или звонки. Если я ей что-то рассказываю про нашу семью, она начинает давать комментарии, что как она говорит, так и правильно, а мы ее не слушаем и не делаем по ее словам все.
Сама она никогда не спросит про нас. Максимум, что как вы? Без продолжения разговора. Хотя я всегда звоню ей и бабушке, но разговор с мамой всегда односложный. А Бабушка говорит, что я все правильно делаю. Но мама ее пытается перевести на свою сторону и внушает то, какие мы плохие с женой и как все неправильно делаем.
Вот она родила двух и делала все совершено по-другому. Отдала сразу нас бабушке с дедушкой и все. Значит и мы так должны сделать. Но у меня своё мнение и взгляды на это, ей они не нравятся, она их не принимает. Только что и делает, так это обижается и выговариваривает претензии.
Я сейчас стараюсь думать только о жене и ребёнке, потому что трудный период, здоровье хромает у обеих. И хочется быть рядом и помогать всеми силами. А не выслушивать обиды непонятные. Вроде взрослый человек, а поведение очень странное.
После того как врачи у ребёнка нашли некие проблемы, я ещё сильнее стал стараться обезопасить дочь от всего. Сейчас все направлено на ее здоровье и чтобы не было никаких проблем. Да и жена чтобы восстановилась и пришла в себя от всего происходящего.
Понимания всего этого у мамы нет. Она говорит, что ничего страшного не произошло и не происходит. Все через это проходили. У всех все это было.
Я не хочу жить мыслями мамы и отношением ко всему и повторить ее судьбу.
С тещей проблем нет. Она мудро себя ведёт. Нужна помощь, помогает. Если ничего не надо, то не пристает.
Так ещё есть проблема с мамой насчёт финансов. Раньше я ей помогал, а сейчас по мере возможности только. Потому что на ребёнка, жену и жизнь уходит много сейчас.
Она этого не понимает и обижается и придумывает истории, что я якобы где-то ей обещал постоянно давать большие суммы, хотя я говорил совершенно обратное. По мере возможности мы с женой будем тебе помогать, когда тебе бцдет нужно. Обращайся, а мы по ситуации посмотрим.
На это тоже обиделась. И насчёт ребёнка.
Волбщкм мы теперь не общаемся.
Если я буду присылать фотографии, значит получится, что я пойду против своих побуждений и жены. И у меня появится с ней конфликт. Так как для всех у нас такое мнение, а моя мама станет исключением из-за своих обид и поведения. Это очень странно для взрослого чеооовека.
Всегда казалось, что все должно быть по ее. Если нет, то обиды. И я должен добиться прощения и сделать все так, чтобы она меня простила. Переступить через себя. Мое мнение неважно. Его никогда не должно быть.
Если Вы видите, что человек не готов вести переговоры, не хочет искать компромиссы и Вы чувствуете, что он всегда поворачивает разговор в русло собственной выгоды «ты мне должен, ты обязан, ты мне обещал, ты не имеешь права, ты плохой», то имеет смысл осознать, что это манипуляция и попытка вынудить Вас делать то, что противоречит Вашим интересам и потребностям, а также ущемляет интересы других близких Вам людей в угоду одному человеку. И у Вас в отношениях с таким манипулятором есть выбор:
Приятно понимать тот факт, что не один я вижу все эти манипуляции. Я всю жизнь до создания семьи своей шел на поводу. Делал как говорит мама, думал как она мне вбивала все в голову, относился ко всему. Потому что она во всем хотела быть рядом, все знать, чтобы давать якобы свои совету. И у нас всю жизнь были конфликты из-за этого.
А сейчас другая жизнь, ситуация. У меня есть любимая женщина, которая родила мне дочь. Которая все делает для меня и нас. И мне хочется все тоже самое отдавать им. Быть рядом. Помогать, заботиться. Быть мужем и папой.
У меня у самого отца не было и поэтому я не хочу допустить тоже самое для дочки своей.
Сейчас все должно обсуждать с женой, а не с мамой. И эта наша семья. Наши правила, законы, мнение и взгляды.
По моему нам обоим уже давно с мамой обрезать ту самую длинную пуповину и отпустить меня. Поддерживать меня как мама, быть мудрой женщиной. И не заниматься этими глупыми обидами по пустякам. Из-за этого у меня всегда переживания и сбивает с ритма жизни.
Да и в живую мы с ней, недавно то, что разговаривали. Там особо его и не было. Был ее монолог. А мои ответы и мнения для нее ничего не значили. А не буду говорить то, что она хочет услышать, потому что это будет ложью. А плакать и говорить в мой адрес гадости это нормально. Но она же мама, я в априори не могу на нее обижаться никогда. Вот и молчим теперь. Не держим никак связь. И это будет продолжаться до тех пор, пока я не извинюсь и не признаю свою вину, а потом еще долгое время буду должен вымаливать прощение.
Еще есть один нюанс как ее внешний вид. Про него мы тоже разговаривали, но она меня не услышала и тоже сделала по своему. Была свадьба, она пришла в черном. Была выписка из роддома, она тоже пришла в черном. Меня это задевает. Жену и тещу тоже. Нам не понятно, почему нельзя в такие торжественные дни прийти в праздничном, когда даже просят специально и сделать наоборот.
Моя мама всегда ходит в черном, лет 10-15 уже. Из-за лишнего веса. И категорически не хочет слышать даже о других цветах. Для меня, моей жены, тещи и всех гостей это было очень странно. А так же она еще позвала своих подруг и они тоже были все в черном. У нас получилась и свадьба и якобы поминки.
Так же моя мама всегда ждет, чтобы с ней начали разговор и всегда поддерживали. А сама не хочет. Обязаны ей. Поэтому с женой натянутые отношения. Очень много всего мама делает совершенно наоборот, нежели я или жена ее просит.
А потом жалуется мне и выговаривать, как я мог допустить, что моя жена важнее и может к ней так относиться. Но ответы снова ей непонятны. Она не слышит и не хочет принимать то, что она не права во многом. И серьёзные ошибки допускает.
Моя мама всегда ждет, чтобы с ней начали разговор и всегда поддерживали. А сама не хочет.
Как вы считаете лучше всего это сделать? Как создать такие условия? Какой период ограничить общение с мамой?
Я же правильно понимаю, что мама живет исключительно по своим желаниям нуждам?
По моему нам обоим уже давно с мамой обрезать ту самую длинную пуповину и отпустить меня.
Сейчас все должно обсуждать с женой, а не с мамой. И эта наша семья. Наши правила, законы, мнение и взгляды.
Как вы считаете лучше всего это сделать? Как создать такие условия? Какой период ограничить общение с мамой?
Моя мама всегда ждет, чтобы с ней начали разговор и всегда поддерживали. А сама не хочет. Обязаны ей.
Я наверное сейчас из крайностей в крайности перехожу. А нормально ли то, чтобы советоваться насчет взаимоотношений насчет мамы с женой? Как поступать с ней и как общаться. И нормально ли то, что жена после всего, что сделала мама и сказала, жена к ней относиться негативно и воспринимает в штыки?
Завтра у бабушки день рождение и я заеду на пару минут поздравить ее. Там и пересечемся с мамой. А от бабушки и гостей выслушаю, какой же я плохой, что поступил так с мамой и такие слова «оскорбительные» ей сказал. Но мама и слова не скажет мне.
А нормально ли то, чтобы советоваться насчет взаимоотношений насчет мамы с женой?
Поэтому, если Вы один решите определять, как и когда Вам с мамой общаться, когда её до внучки допускать, а когда без неё обходиться, то у Вас неизбежно начнут возникать разногласия с женой по поводу времени, которое Вы уделяете маме, денег, которые Вы на неё тратите (потому что жена и ребенок у Вас на иждивении пока жена занимается младенцем и не работает).
А от бабушки и гостей выслушаю, какой же я плохой, что поступил так с мамой и такие слова «оскорбительные» ей сказал. Но мама и слова не скажет мне.
И нормально ли то, что жена после всего, что сделала мама и сказала, жена к ней относиться негативно и воспринимает в штыки?
Получается, что сложилась такая ситуация, что мама грубо говоря провинилась на всех фронтах? Передо мной, женой, тещей. И теперь только она должна сама понять это и принять. Сделать выводы. И если захочет что-то изменить, то сама выйти на контакт, извиниться и исправлять все? Наладить общение с женой и со мной.
В противном случае все так и останется или же станет еще хуже. Просто так жена не изменит свое мнение о ней в хорошую сторону, без каких-либо шагов и поступков от мамы. И тоже самое про меня можно вприницпе сказать.
В разговоре с мамой Вы должны дать ей четкую информацию о том, как впредь будет происходить общение и чего быть не должно, если мама хочет поддерживать общение и получать поддержку от вас с женой. Нужно будет с мамой договариваться о четких правилах, чтобы не пускать всё на самотёк «кто как захочет, тот так и будет делать» и не создавать почву для новых конфликтов.
Все таки очень сильно сказывается то, что я столько лет «подчинялся» и шёл на поводу у мамы.
Вроде как осознаю и понимаю, что я прав и нужно иметь и отстаивать своё мнение. Но с другой стороны жалко маму за то, что все от неё отворачиваются. Все ее воспринимают негативно.
И брат улетел к отцу в другую страну. Не пишет ей и не звонит. Так как ему тут с ней было плохо. А там хорошо. И это ее задевает. И вдобавок ещё со мной и моей семьёй такая ситуация сложилась у неё.
Хочется так же извиниться как всегда, но пока что здравый рассудок побеждает и говорит, что не нужно так поступать. Нужно чтобы она наконец поняла и извлекла из всего урок. Наконец поняла и приняла другое мнение и не всегда будет так, как она хочет. Другие люди тоже имеют право на свою жизнь, так как они ее видят.
Вдобавок ко всему, мама думает и агитирует всех знакомых и родственников о том, что меня якобы жена и тёща изменили и это из-за них у нас конфликты с мамой. То, что виду у них на поводу. Хотя это не так. С женой мы обо всем советуемся и вместе приходим к общему мнению. А теща просто нам помогает, когда я на работе моей жене с поездками насчёт оформления документов или же продуктами. Даёт советы насчёт ребёнка и семейных отношений. Но делает это все адекватно и мудро. Она сказала, а там делайте как считаете нужным, так как решение за вами в любом случае.
А жена сейчас на нервах переодически бывает из-за всего и с ней нужно по-другому разговаривать и вести себя, помогать и быть рядом. А мама этого тоже не понимает. Она считает, что она такая же девушка как все. Все через это проходили. И ко всему относится как к должному. Ничего страшного, чтобы жена одна посидела с ребёнком, а она пообщалась со мной. Пытаюсь объяснить, что она итак весь день с ребёнком и ей нужен отдых, который я могу ей обеспечить по вечерам и выходным. На что я слышу, понятно, жена важнее мамы и бабушки. Вот ты сам создал такую ситуацию, что всем на меня всеравно и так же относятся ко мне. Ты ничего не сделал, чтобы меня уважали и хорошо относились. А я наоборот всегда ей говорил как лучше сказать или сделать, оправдывал ее, защищал. Но теперь люди поняли, что она в принципе такая и нечего уже сказать в оправдание.
Жалко маму за то, что все от неё отворачиваются. Все ее воспринимают негативно.
И брат улетел к отцу в другую страну. Не пишет ей и не звонит. Так как ему тут с ней было плохо. А там хорошо. И это ее задевает. И вдобавок ещё со мной и моей семьёй такая ситуация сложилась у неё.
Так что дайте маме отдохнуть от Вас, раз она САМА приняла такое решение не общаться с Вами, и подождите, когда она соскучится и САМА захочет поговорить с Вами. Когда она будет готова к разговору, то САМА сделает для этого шаги навстречу Вам, проявит свой интерес к Вам. Только так Вы можете помочь маме наладить диалог с Вами, и избежите повторения деструктивного сценария, когда Вы начинаете общение первым и навязываете маме разговор, к которому она не готова (и возможно даже не хочет), в результате чего обрушивает на Вас поток обвинений-нравоучений, затем Вы высказываете ей свои претензии и в итоге расходитесь оба недовольные друг другом.
Может ли получиться такая история, что мама со временем из-за своих обид таких и непониманий меня и моей молодой семьи пропадёт из моей и нашей жизни? Примет решение, что она якобы нам не нужна. Исчезнет общение и присутствие ее.
Когда начинаю об этом думать, то с какой то стороны понимаю, что станет легче морально, потому что не будет лишних нервотрепок из-за какой то ерунды. Станет спокойно. Потому что я буду понимать, что исчезнут ситуации с перетягиванием одеяла на себя.
Но с другой стороны опасаюсь за ее финансовую часть. Сможет ли она одна с долгами и кредитами дальше быть. Но просить она не умеет деньги у меня, ей стыдно, как она говорит. И считает должным, чтобы я сам скидывал ей их переодически.
Еще она всегда говорила, чтобы я сначала купил квартиру для них, а потом уже создавал свою семью и все прочее.
А теперь получается, что в ближайшее время это сделать не получится. Но я с женой обсуждали данную тему. Она не против и готова даже помогать после декрета. Но не понимает такое отношение ко мне от мамы. Почему я должен все делать и быть на побегушках. В любой день и время по ее желанию я должен сделать, что угодно. А она получается живет для себя из-за своего отношения ко всему.
А отец это не мой, это моего младшего брата отец. Он жил и живет в другой стране, мы оттуда уехали. И брат переодически туда летает отдыхать и общаться с папой. А на этот раз брат решил улететь на долгие годы или насовсем. Потому что у них с мамой очень плохие отношения. Она его заставляет так же все делать плохими методами. И всегда оскорбляет его. И говорит, что якобы никого не любит и ему все равно на маму. Теперь он там и счастлив. А она тут с бабушкой и обижается на него, его отца, на меня и мою молодую семью, тещу. Да и я счастлив с женой и ребёнком. А у неё получилось так, что ничего не сложилось.
Отзыв о консультации
Хочу выразить благодарность Ирине. Видно, что Ирина человек профессиональный и очень чуткий, участливый, внимательный к деталям. С ее помощью я смог выделить то, с чем мне следует поработать, от этого стало гораздо легче. Спасибо!