Как сделать больно манипулятору
Психолог рассказал, как перехитрить «токсичную личность» и манипулятора
«Московская газета»/Жанна Гавшина
Также корреспондент издания поговорил с экспертом о правильном восприятии критики
В последнее время многие жонглируют словосочетанием «токсичная личность», употребляя его к месту и не к месту. В «токсичные личности» записывают чуть ли не всех, с кем по разным причинам не удается наладить полноценное и конструктивное общение: членов семьи, соседей, руководство на работе. А много ли на самом деле столь вредоносных индивидуумов, или же большинство подобных ситуаций характеризуются народной мудростью «на зеркало неча пенять, коли рожа крива»? Об этом корреспондент «Московской газеты» поговорил с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.
— Валерий Валерьевич, существуют ли на самом деле «токсичные личности»?
— С точки зрения науки такого понятия не существует, если мы с вами, конечно, не говорим про область РХБЗ. Токсичным, в смысле физической опасности для окружающих, может быть, наверное, только железный человек с ядерным реактором в груди.
А если серьезно, то в сфере межличностного общения, безусловно, встречаются люди, при диалоге с которыми другие испытывают эмоциональный и интеллектуальный дискомфорт, чувствуют упадок сил и желание как можно быстрее это общение закончить и уйти в какое-нибудь тихое и спокойное место, чтобы восстановиться. Собственно говоря, такое описание и предопределяет ответ на вопрос, стоит ли общаться с этими людьми: конечно, не стоит. Впрочем, на практике нужно смотреть по ситуации: одно дело — если такую реакцию вызывают лишь некоторые визави, и совсем другое — если большинство или даже все. В этой связи вспоминается анекдот. Приходит больной к доктору и заявляет, что у него болит абсолютно все: «Дотрагиваюсь пальцем до головы — болит, до плеча — болит, до колена — болит». «У вас просто палец сломан», — отвечает доктор. То есть, если человек готов записать в «токсичные личности» всех собеседников, то, вероятно, у него самого отсутствуют навыки общения.
— В чем конкретно проявляется «токсичность»?
— На самом общем уровне, если мы говорим с вами про коммуникацию как ключевой акт, при помощи которого мы обмениваемся мыслями, энергией, информацией, тут необходимо вспомнить, что вся жизнь человека, его внешний и внутренний мир, конструируется при помощи слова. Слово (оно же мысль) — это базовый кирпич, при помощи которого мы не просто обмениваемся информацией и познаем окружающий мир. При помощи слова мы этот мир создаем. Или разрушаем.
Исходя из вышесказанного, получается, что «токсичный» человек (тот, общение с которым вызывает негатив) использует при коммуникации с окружающими слова, вызывающие у них разрушительные эмоции. Это могут быть какие-то бранные слова, используемые именно с негативными коннотациями, а не просто для связки других слов. Это может быть постоянное и не подкрепленное фактическими доказательствами выражение негативного отношения к миру, к окружающим людям, в том числе и к вам лично. Надеюсь, понятна разница между сторонниками теории «все плохо», ищущих только дурное даже в самых лучших новостях, и людьми, видящими мир во всем его многообразии и объективно относящимися к тем или иным событиям.
Естественно, общение с людьми, излучающими только негатив, повисает на нас тяжелым камнем. Но почему они ведут себя именно так? Вероятно, потому что имеют определенные внутренние проблемы, которые манифестируют при помощи определенных слов. С одной стороны, он эти проблемы маркирует, с другой — «заражает» ими внутренний мир окружающих людей, которые вынуждены с ним общаться. Коммуникация с такими людьми ничего хорошего не несет, они вряд ли научат вас чему-то полезному, поэтому их следует вычленять из своего круга общения и дистанцироваться от них.
— С людьми, транслирующими прямой негатив, все более-менее понятно. Но очень часто в околопсихологической литературе «токсичными личностями» называют индивидуумов, пытающихся добиться от нас каких-либо выгодных для себя действий путем всевозможных манипуляций. Например, демонстративно изображающих сердечный приступ в случае, если поведение собеседника не соответствует их ожиданиям. Или регулярно говорящих что-то в духе: «если бы ты был хорошим (мужем, сыном, братом, сотрудником), то поступил бы вот так». Как выстраивать диалог с такими людьми?
— В этой связи есть два аспекта. Во-первых, вы должны четко понимать, что, собственно говоря, лучше вас никто вас не знает. Поэтому какие-либо оценочные суждения со стороны других в отношении вас нужно воспринимать сквозь призму собственного отношения к себе, а не пытаться улавливать любое мнение и меняться под этого человека. Допустим, если вы объективно знаете, что вы человек трудолюбивый и никогда не бегаете от работы, то чьи-либо обвинения в лени и тунеядстве стоит воспринимать критически. Иными словами, любые субъективные мнения о вас, вашей жизни, вашем окружении не являются квалифицированными, они не должны вас озадачивать и вызывать какие-то размышления. Уже это хорошее противодействие манипуляциям.
Во-вторых, действительно, манипуляция — это попытка добиться от человека какого-то поведения, действия или образа мысли вопреки его желанию. При этом манипулятор может взывать к различным эмоциям (ты же хороший отец!), играть на чувствах (ты делаешь мне больно!), ставить условия (иначе я уйду!) и так далее. Необходимо понимать, что такое поведение нельзя считать правильным и корректным по отношению к вам, поэтому вы вправе себя защищать. Самый лучший способ пресечь такую линию поведения — прямо сказать собеседнику, что вы усматриваете в его поведении попытку манипуляции — вольную или невольную — и призвать его к разговору на основе взаимоуважения и искренности. В большинстве случаев это все срабатывает с первого раза: либо человек меняет коммуникативную стратегию в отношении вас, либо прекращает общение.
— Но почему манипуляторы ведут себя именно так? Почему бы не договориться с человеком честно, открыто, глядя в глаза, заключить некое компромиссное партнерское соглашение — например, «я не ставлю носки у батареи, а ты не кладешь в борщ гвоздику»?
— Недаром говорят: все мы родом из детства. Модели межличностного взаимодействия, особенно в отношениях мужа и жены, люди, как правило, воспроизводят из семьи, в которой родились и выросли. И если там взаимоотношения строились на манипуляциях, ребенок их бессознательно запечатлевает и впоследствии повторяет.
С другой стороны, попытки манипулирования людьми для достижения своих целей — это на самом деле очень серьезный и явный показатель неуверенности в себе, в основе которой лежит комплекс неполноценности. Манипулятор не доверяет себе и подсознательно считает, что он не настолько хорош, чтобы люди просто откликнулись на его искреннюю просьбу и дали ему желаемое. Поэтому он идет на определенные хитрости, уловки — с помощью манипулятивных приемов он пытается усилить свои позиции для достижения цели. Эта история тоже родом из детства: если ребенок, например, в отношениях с родителями не получал достаточного количества любви, ласки и внимания, и ему приходилось «выгрызать» это путем манипуляций.
— Многие женские тренинги по достижению «личного счастья» учат как раз тому, что мужчиной нужно манипулировать…
— Я считаю, что подобные тренинги нужно обходить самой дальней стороной. Отношения, не основанные на равноправии, искренности и взаимном уважении, обречены на неудачу. Рано или поздно обман будет раскрыт; и человек, понявший, что им манипулировали, в 90 процентах случаев просто перестанет общаться с манипулятором. Так что это короткая стратегия, которая в своем окончании имеет фиаско. Альтернатива манипуляциям — рассказать, что тебя беспокоит, что ты хочешь от другого человека, найти взаимоприемлемое решение в спорной ситуации. Ну и, конечно, самое главное — всегда делать это уважительно.
— Исключить общение с «токсичными личностями» не всегда возможно: это могут быть близкие родственники, члены семьи, коллеги по работе или, тем паче, руководство. Есть ли способы относительно безопасного сосуществования с подобными индивидуумами?
— Важно помнить, что общение подобными людьми — это всегда определенный стресс, нагрузка на наш психический аппарат и, в частности, на его приспособительный механизм. Рано или поздно постоянное стрессовое давление превысит наши возможности адаптации, произойдет адаптационный сбой, после которого, не исключено, появится повод для лечения у психиатра. Так что это — ни много ни мало — вопрос нашей безопасности, поэтому, я думаю, в большинстве случаев необходимо принять радикальное решение.
Если негативная ситуация складывается на работе — проще сменить работу. Зайдите на сайты с вакансиями: сотрудники требуются даже в условиях кризиса. И, кстати говоря, это даже может стать для вас точкой роста.
С семьей, конечно, сложнее: здесь необходимо принять все возможные меры доброжелательного урегулирования, прежде чем решиться на крайний шаг. Но, с другой стороны, если общение, несмотря ни на что, вас разрушает, и вы исчерпали все возможности разрешить ситуацию, то сделать этот шаг, вероятнее всего, придется.
Хочу подчеркнуть: мы говорим именно о «токсичных личностях», общение с которыми отравляет существование, разрушает вас. О людях, которые постоянно продуцируют негатив, оскорбляют, пытаются манипулировать вами, заставляют вас воспринимать в черном цвете окружающий мир и себя в первую очередь. Меж тем, далеко не каждая конфликтная ситуация означает, что вы имеете дело с «токсичной личностью». На уровне межличностного взаимодействия бывают столкновения мнений, какие-то ссоры, критика, но это не значит, что после каждого «горячего» момента нужно увольняться с работы или разводиться. Главное — помнить, о чем говорилось выше: только вы сами являетесь мерилом отношения к себе, и оценки других не могут быть более ценными, чем ваша собственная.
— Не существует ли в таком случае опасность перестать воспринимать справедливую критику, относя их к «токсичному» общению?
— Необходимо в каждом случае смотреть по ситуации. Одно дело, когда, например, у сотрудника была неделя на подготовку отчета, а он за это время написал три предложения с девятью ошибками, и руководитель указал ему на это. Или, допустим, супруга попеняла на то, что муж не чистит зубы и попросила его уделить внимание гигиене. Согласитесь, в таких ситуациях глупо заявлять, что я — мерило отношения к себе, поэтому и дальше буду не чистить зубы. А тенденциозную критику с обобщениями, без конкретики (в духе «ты вообще ничего не умеешь», «ты плохой сын», «ты на меня давишь» и тому подобное) можно пропускать мимо ушей.
Как поставить на место мужчину манипулятора — рассказываю простыми словами
Всем привет. Сегодня я расскажу, как поставить на место мужчину манипулятора. Прочитав статью до конца, вы сможете легко уберечь себя от манипуляций и воздействовать на вас будет просто невозможно. Я поделюсь с вами 100% эффективным методом защиты от токсичных мужчин. Не будем тянуть, сразу в бой.
Как поставить на место мужчину манипулятора — инструкция от «А» до «Я»
Манипуляция — это опосредованный способ получить то, что ты хочешь, незаметно для окружающих.
Почему люди вообще манипулируют друг другом? — Они боятся.
Человек, который манипулирует, боится действовать напрямую. Маркетолог, который манипулирует покупателем, боится, что напрямую он свой «уникальный» товар не продаст. Учитель, который манипулирует учениками в школе, боится, что без манипуляций ее предмет и ее саму слушать не будут. Потому что урок она ведет скучно и неинтересно.
То же самое касается людей, которые находятся в отношениях. Если в паре партнеры манипулируют друг другом, то они убеждены, что по-другому решать проблемы невозможно.
Запомните:
Манипуляторы — это слабые люди. Сильный человек всегда действует напрямую.
Если тебе интересна тема отношений — подписывайся на мой новый Instagram-аккаунт. Здесь ты узнаешь много полезной информации! Переходи по ссылке и читай посты
Люди всегда манипулируют за счет базовых эмоций, а именно: чувство стыда, вины и страха.
Для начала давайте разберем классическую «любовную» манипуляцию — Ближе-Дальше.
Манипуляция — любовный маятник
Вы начинаете выстраивать близкие отношения с мужчиной, и тут происходит следующее: он расположен к вам, говорит, что любит, проявляет внимание, а спустя какое-то время отдаляется и делает шаг назад. А потом опять делает шаг вперед и любит. Мужчина устраивает этакие «любовные качели», раскачивает вас на эмоции, чередует местами холодное и теплое отношение.
Это самая банальная и действительно рабочая техника на влюбление. Но на чем она фундаментально держится — правильно, на чувстве страха.
Первый страх — быть не принятой мужчиной. Как это так, он же вроде меня любил, дарил тепло, заботу, а сейчас отдалился, он что, меня не принимает? — Это страх. Сюда же прибавляем страх одиночества. Он присущ большинству людей, и многие терпят всяких подонков, лишь бы не остаться одной.
Как бороться?
Запомните, вы всегда должны быть взаимны со своим партнером. Если он к вам с добром, то вы отвечаете ему тем же. Но если он по какой-то причине решил врубить холод и начинает отдаляться, то включаем холод в ответ и сами начинаем от него отдаляться.
Люди совершают ошибку — начинают бегать за теми, кто от них отдаляется. Этого делать нельзя, так вы поощряете отрицательное поведение своего партнера. Мужчина пропал и не выходит на связь? Отлично, также пропадите и исчезните с его радаров, и лучше навсегда (об этом поговорим позже).
Сейчас мы разобрали одну из самых базовых манипуляций в любовной игре. А сейчас я разберу манипуляции, которые являются глобальными и напрямую не связаны с отношениями. Но принципы воздействия на людей используются везде одинаковые.
Манипуляция на чувстве вины
В России есть целая индустрия бизнеса-попрошаек. Не все знают, но попрошайничество на улицах — это именно бизнес (причем преступный) с собственными филиалами, управляющими и сотрудниками. Мало того, огромная часть людей, которые просят подаяние — это рабы. В прямом смысле этого слова.
А часть людей-попрошаек специально калечат, чтобы они собирали побольше кассу. В общем 99% всех тех, кто просит у вас деньги в метро, на вокзалах, или любых других людных местах — это преступная сеть.
Этот бизнес существует благодаря чувству вины. Это в чистом виде манипуляция. В вагон метро заходит калека и просит денег, и если человек не даст — он чувствует себя плохо, «нехорошо поступил» думает он про себя. А вот если дал денег, то я молодец. И чтобы внутренне чувствовать себя молодцом, люди делают свой вклад в процветание преступного бизнеса. Это стандартный пример манипуляции на чувстве вины.
Но ведь люди пользуются этой слабостью человеческой психики не только для зарабатывания денег, в романтических отношениях пытаются играть на тех же струнах. Давайте разберем пример.
Пример:
Один партнер говорит другому: «Ты меня не любишь! Если бы любила, то вела бы себя по-другому» — это в чистом виде манипуляция на чувстве вины.
Именно манипуляция «Ты меня не любишь» является очень популярной. Т.е. вам не говорят напрямую, что вы поступили так-то и так-то и человеку это не понравилось, вам пытаются внушить чувство вины, что вы на самом деле не любите, а только прикидываетесь раз так себе ведете. Это отличный способ манипулятора избежать ответственности и переложить ее на вас.
Давайте приведем еще один пример манипуляции. Вы пошли отдыхать с подругами, приходите домой, а мужчина вам говорит: «Я столько работаю, так много всего делаю, а ты отдыхаешь ходишь» — это также манипуляция на чувстве вины. Он как-бы говорит вам между строк: почувствуй себя виноватой, пусть совесть тебя помучает. И больше с подругами не встречайся.
Как бороться?
Чтобы с вами было невозможно провести данный трюк, чаще анализируйте свои эмоции. Всегда задавайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую и почему? Если это чувство вины, то откуда оно взялось и как меня заставили почувствовать себя виноватой?»
Запомните, если человек не манипулятор, рядом с ним вы никогда не почувствуете себя виноватой, он этого не допустит. А вот если это неприятное чувство во время общения у вас возникает, то это манипуляция. Понимание что вами манипулируют уже меняет вашего поведение.
Манипуляция стыдом
Этими техниками манипулируют нами с самого детства, еще в школе нам говорят:
«Как тебе не стыдно, так себя вести на уроке».
«Как тебе не стыдно было так поступать»
и т.д.
Нам постоянно прививали чувство стыда, но на самом деле эти слова «как тебе не стыдно» и есть манипуляция. Нас заставляли сделать то, чего мы не хотели, пытаясь пристыдить. И человек начинает делать эти проклятые уроки не потому, что ему интересно, а потому, что он боится быть пристыженным или отруганным. Этакая отрицательная мотивация, потом нечего удивляться, что люди не любят учиться.
Давайте разбирать манипуляцию стыдом на примере. Очень часто к такой манипуляции прибегают абьюзеры, которые стремятся занизить ваши способности и таланты.
Например они могут сказать: «Ты думаешь пойти на эту работу? Тебе не стыдно занимать такую должность?»
Сам факт того, что вы можете быть финансово независимой пугает абьюзера. Он боится, что вы сможете быть лучше него, поэтому любые попытки добиться успеха будут пресекаться токсичным мужчиной на корню.
Читайте на эту же тему: Признаки токсичных отношений с мужчиной — простыми словами
(Откроется в новой вкладке)
Или мужчина абьюзер может сказать следующее: «Ты думаешь, сможешь занять эту должность? Ха, не смешно, ты слишком себя переоцениваешь».
Цель любой манипуляции стыдом является принизить ваше достоинство.
Как бороться?
Общение с такими людьми лучше сводить на нет. Бороться с манипуляторами, которые пытаются вызвать у вас чувство стыда, то же самое, что бороться против ветра. Глупо, бессмысленно и бесполезно. Дурак всегда победит вас на своем поле. Поэтому лучше просто перестать общаться и послать далеко и на долго.
Манипуляция «Двойное послание»
Это такая манипуляция, когда сказанные слова не совпадают с интонацией и мимикой говорящего. Например фраза: «Иди куда хочешь» может быть произнесена так, что мол только попробуй куда-то сейчас уйти, я обижусь. Т.е. на словах человек говорит одно, а своей интонацией он демонстрирует «только попробуй так сделать». Это самая настоящая манипуляция, которая также держится на чувстве вины.
Как избавиться от манипулятора — инструкция по применению
Единственный способ избавиться от манипулятора — это разорвать с ним любого рода отношения раз и навсегда.
Очень популярный запрос в интернете «Как переиграть манипулятора?». Людям это очень интересно узнать. Но дорогие мои девушки, манипулятора не нужно переигрывать, это очень энергетически затратное и глупое занятие. Если вы начнете играть на его поле, то вас переиграют.
Это все равно что играть с голубем в шахматы, он снесет все фигуры, обгадит доску и полетит всем рассказывать как он вас уделал. Поэтому единственное верное решение — это попрощаться и помахать платочком.
В моем окружении нет манипуляторов, потому что в жизни я придерживаюсь следующего правило:
Правило №1
Общаться только с теми, кто мне нравится и не общаться с теми, кто не нравится.
Очень простое и классное правило. Общаться с манипуляторами мне не нравится, поэтому их нет в моем окружении и вопрос «Как вести себя с манипулятором» не возникает. Вот настолько все просто. Если вы возьмете его себе на вооружение, то в вашей жизни никогда не будет токсичных людей.
Дополнительно хочу поделиться с вами еще одним своим правилом.
Правило №2
Звучит оно так: Я всегда прав.
Чтобы я не делал, как бы я себя не вел и не поступал — я всегда прав. По началу может показаться, что с такой жизненной философией далеко не уедешь, ведь как тогда извлекать уроки из ошибок? Но это правило не отрицает наличие ошибок и извлечение из них уроков. Данное убеждение позволяет вам всегда чувствовать душевный комфорт и не корить себя за что-то.
Например, вы в грубой форме послали человека, который пытался трепать нервы — вы правы;
Сказали начальнику, что вы о нем думаете — вы правы;
И так во всем.
Если какая-то модель поведение была неэффективной, вы просто заменяете ее на новую, проанализировав ошибки. Но в тот момент, когда совершался поступок — вы были правы!
Человеку с такой жизненной философией невозможно внушить чувство вины или стыда. Вы всегда правы, вам говорили неправду, когда пытались убедить в обратном.
Вспомните ваши жизненные поступки или ситуации, особенно те, которые порицались общественностью. А вы были правы. Знаете почему я так уверен в вашей правоте? Потому что понятие «прав» или «неправ» очень субъективное и абстрактное.
Люди говорят, что вы неправы не потому что это истина, а потому что это идет вразрез с их интересами. Это важно учитывать.
Соответственно, когда вам говорили, что вы поступили «нехорошо», на самом деле ситуация была следующей: вы сделали так, как было хорошо вам, а кому-то это не понравилось или шло вразрез с его интересами и вам попытались внушить чувство вины и показать «неправильность» вашего поступка. Но для себя вы были правы.
Слушайте только свой внутренний голос и перестаньте испытывать чувство вины и стыда, тогда манипуляции на вас работать не будут.
Заключение
Думаю вопрос: как поставить на место мужчину манипулятора, у нас c вами закрыт. Теперь вы легко сможете вычислить манипулятора и эффективно с ним бороться. Также вам известен 100% эффективный метод защиты от токсичных людей — просто перестать с ними общаться. А на этом у меня все.
Если вам понравилась статья — поделитесь ей с друзьями в соц. сетях. Если у вас остались вопросы по теме — напишите их в комментариях.
Как противостоять манипуляторам – 10 полезных советов
Каждый хочет научиться управлять поступками других людей. Но вот когда речь заходит о том, чтобы оказаться в положении игрушки в чужих руках, никому не хочется быть ведомым. Тогда мы негативно относимся к манипуляторам и стараемся не поддаваться на их уловки. При этом нам не нужны лишние конфликты. Самый простой способ – перестать общаться. А если речь идет о близком человеке? В йоге есть принципы, которые учат, как противостоять манипуляторам и сохранять душевную гармонию. Многие из них близки к советам современных психологов.
Как противостоять манипуляторам – главные принципы отношений
Мастера йоги стремятся к душевной и телесной гармонии, поэтому стараются сделать так, чтобы ее не нарушали никакие факторы извне, в том числе люди, желающие манипулировать. Вряд ли каждый из нас нацелен на тотальное просветление, но вот научиться у йогов, как противостоять манипуляторам, стоит.
Для этого следует придерживаться нескольких несложных принципов.
Есть люди, которые постоянно перекладывают свои обязанности на других. Причем они делают это так мастерски, что трудно отказать. Приказы отдаются доброжелательным тоном, но не терпят обсуждения. Выполняя их, ведомый выдыхается, устает, начинает тихо ненавидеть манипулятора. Это приводит к проблемам в семье и в коллективе.
Прежде чем выполнить чью-то пользу или дать обещание, обдумайте, кто получит выгоду от ваших действий. Кому на самом деле это полезно? Если о ваших интересах речь не идет, это не ваша проблема. Совет психолога: с чистой совестью откажите в просьбе.
2 «Не давши слово, крепись, а давши – держись»
Всегда выполняйте обещание, но десять раз подумайте прежде чем его дать. Вы уже пообещали, а потом поняли, что не хотите выполнять просьбу? Это была умелая манипуляция вашего собеседника. Запомните его уловки и в следующий раз не позволяйте выманить обещание раньше, чем примете окончательное решение о согласии на выполнение просьбы.
3 Инициатива в помощи наказуема
Никогда не навязывайте свою помощь тем, кто о ней не просит. Вам кажется, что вы знаете, как лучше? Это иллюзия. Оказав помощь тому, кто в ней не нуждается, вы не делаете ничего полезного. Наоборот, ваша инициатива лишняя, она мешает человеку проявить смекалку и получить опыт.
Если играете в игру, когда манипулятор изображает беспомощность, а вы героически решаете его проблемы, не ждите благодарности. Он не просил помощи, вы сами ее предложили, поэтому будьте готовы к претензии, что все сделали недостаточно хорошо.
4 Если о помощи просят, не отказывайте
Если вас попросили помочь и вы видите, что человек действительно сам не справится, обязательно пойдите навстречу. Помните, у вас есть право просить об ответной услуге. Воспользуйтесь им. Если имеете дело с манипулятором, вам откажут, зато приобретете полезный опыт.
5 Живите настоящим моментом
Главный принцип йоги лег в основу многих современных психологических практик: живите здесь и сейчас. Прошлое не изменить, а будущее не наступило, поэтому нет смысла переживать о них. И все же люди склонны уноситься мыслями в прошлое или будущее, чем часто пользуются манипуляторы.
Вас упрекнули, что вы изменились и раньше поступали по-другому? Типичная манипуляция. К ней нередко прибегают бывшие мужья и жены, чтобы вынудить сделать так, как им выгодно. Самый простой способ бороться – задать вопрос, что вы получите в обмен на свою уступку. Это отучит манипулятора прибегать к таким приемам.
6 Любить не значит зависеть
Восточные мудрецы постоянно напоминают о вреде привязанностей. Это не значит, что не нужно любить мужа или жену, родных и близких. Важно не создавать отношений зависимости, когда другой человек становится центром вселенной. Манипуляторы мгновенно определяют слабое место и начинают на него давить. Никому не позволяйте играть вашими чувствами!
7 Живите сами и не мешайте жить другим
Если вы хотите, чтобы к вам хорошо относились и не прибегали к манипуляциям, ведите себя так же отношению к другим. Не лезьте лишний раз в чужую жизнь, учитесь ставить себя на место других и принимать решения, ориентируясь на человеколюбие.
8 Любовь и дружбу не доказывают
Не требуйте от друзей и любимых, чтобы они доказывали вам свои теплые чувства, и другим не позволяйте управлять собой с помощью этих рычагов. Установка «Я же тебя люблю, поэтому ты мне должен» изначально порочна. Есть возможность помочь другу или любимому человеку – помогите, конечно. А если ее нет, то откажите в мягкой форме.
9 «Опыт – сын ошибок трудных»
Старайтесь воспринимать неудачи позитивно – как уроки на будущее. Это убережет вас, когда манипуляторы попытаются вам напомнить, как больно ошибаться, и заставить действовать в своих интересах. Например, вам страшно даже подумать, как пережить развод, а партнер пытается угрожать разрывом отношений. Это подлая манипуляция. Но если вы настроены воспринимать боль как опыт, она с вами не сработает.
10 «Не судите, да не судимы будете»
Излюбленная методика манипуляторов – поймать вас на эмоциях и вывернуть их так, чтобы заставить действовать в свою пользу. Например, вы осудили кого-то, сказали гадость. Через время манипулятор вам напомнит, как плохо вы отозвались об общем знакомом, скажет, что он о вас говорит. Отношениям конец. Впереди – только обиды и сплетни. Зачем вам это? Привыкните не отзываться о людях негативно.
Сохраняя спокойствие и баланс, вы удачно выйдете замуж, сохраните семью даже в самые трудные времена, успешно построите карьеру. Если возникают проблемы, не бойтесь обращаться за психологической помощью. Запись на консультацию всегда открыта.