Как рождаются слухи картинка
Как рождаются слухи
Возле работы стоит ларек, продают шаурму. Кто-нибудь из коллег каждый день там покупали на обед.
— Шаурму больше там не покупайте, Феде, говорят, на днях попался куриный клюв в мясе.
Посмеялись, разошлись. Через день стоим на крыльце, другой коллега говорит:
— Шаурму больше там не покупайте, Феде не давно в шаурме попался коготь собаки.
Мне интересно стало, я подошел к Феде, говорю шуткой:
— Феде, ты говорят собаку съел, в шаурме?
— Нет, у майонеза, когда крышку откручиваешь, есть пластиковое кольцо, вот кусочек кольца мне и попался.
P.S. А шаурму там перестали покупать, осадок-то остался ))
О, а я вчера узнал, что у меня батя бухать бросил(он оказывается пил), и из-за этого похудел. А еще оказывается он меня выгнал из дому, и из-за этого я переехал в другой город.
На самом деле отец похудел из-за того, что стал питаться как человек у которого повышенный сахар в крови. А я переехал от родителей поскольку уже взрослый мальчик=)
Я очень большой «везунчик», мне попадается все и везде. Если в пельменях, колбасе или отбивной мне не попалась кость, значит они сделаны не из мяса. В шаурме мне, естественно, попадаются кости, жилы, шкура, что угодно. Однажды мне досталась шаурма с сырой курицей. Не то что бы недожаренной, а вообще сырой. А самый великолепный случай был с батончиком сникерс, в котором были орехи в скарлупе.
Знакомый рассказал. У него напротив офиса находится шаурмячная, типа ларёк. Расположена к нему не лицевой стороной, а задней. Так вот, каждый день они всем офисом наблюдают картину, как повар, выходит из шаурмячной во двор, и, не снимая перчатки, в которых готовит, ссыт под ближайшее дерево, естественно, придерживая рукой свою шпикачку. Хотя не исключено, что у него для этого заведены отдельные перчатки. Но шаурму я после этой истории разлюбил )
В институте на тренингах по психологии мы делали интересное упражнение. Берётся 5-6 человек, все выходят за дверь кроме одного. Преподаватель рассказывает ему короткую историю, потом запускается один человек из коридора и тот кто оставался пересказывает ему историю рассказанную преподавателем и так дальше по цепочке. Я не участвовала, а только наблюдала, что ещё интереснее, так вот до последнего история доходила в совершенно искажённом варианте и короче в несколько раз, упражнение делали несколько раз и с разными людьми, результат был одинаковый.
Феде дали на лапу походу
Мойонез они покупают в бльших ведрах
Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в
лоб. Та в непонятках спрашивает:
Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова
вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает:
— как вспомню, аж противно становится.
Известный прием политпропаганды. 🙂
Прочитал: «целый куриный плов в шаурме попался» ЧЗХ? Да, спать надо больше.
Однажды у Мойши после гостей пропала серебряная ложка. Ложка через неделю нашлась, но осадочек-то остался.
Мазик в шаурме, такое себе.
Ходят слухи,что в белый соус сливают ))
Не стоит там покупать как минимум потому, что ой майонез покупньой использует.
Это так режит глаз, что я спать пойду.
PS после этих двух фраз, там ничего покупать не стоит.
Как рождаются слухи
Сидим с коллегами в «столовой», делимся планами на новый год. Между мной и напарницей происходит диалог:
— Первого января в Питер поедем, а оттуда в Карелию.
— Вы все время в Петербурге отпуск проводите, не надоело?
Нас, как оказалось, подслушивала санитарка-сплетница.
Через пару часов вызывает меня(я) к себе в кабинет заведующая(з).
З:- Нет, это вы хотите уволится. Разве не так?
Я:- По слухам вы, З. должны быть беременной, не взирая на внуков. Не беспокойтесь, я вас еще не скоро избавлю от своего присутствия.
Посмеялись-разошлись. А санитарка в очередной раз оказалась ходячим подтверждением поговорки: «В одном краю деревни пукнул, в другом сказали обосрался»)
Петровна-шокер.
Работала я на предприятии, которое находилось в области, недалеко от малюсенького городка и нескольких поселков, да деревень. Предприятие было крупным, потому в нём работали люди и с областного центра, и с этих маленьких населённых пунктов.
Взяли на должность заведующей архивом бывшего личного секретаря главы местного самоуправления, даму лет 50. В её же лице в коллективе появилась сплетница-шокер.
Во-вторых, имелась у неё склонность к преувеличению, тотальному такому. Если в аварию попадал корпоративный автобус (просто притёрся, например, с другой машиной), то тут же сообщалось о возможных десятках пострадавших, если человека ловили пьяным (это всегда выявлялось на проходной охранниками), то мы уже слушали про пьяный дебош и размахивание ножами на производственном участке и тд.
Своё прозвище «шокер» она получила вот за что:
Наша директор выходит вслед за ней и просит вернуться, позвала к себе в кабинет и попросила остановить агонию, до выяснения всех обстоятельств происшествия. Обиженно фыркнув, Петровна вышла от нас и пошла к себе на 4-й этаж (откуда она и примчалась до этого), по пути, всем, кого встречала, сообщалось, убился, да, мол, а что поделать, а ведь «и сорока ещё не было», ахи-вздохи. Все начинают звонить-заходить к нам, дабы узнать: «чо серьезно?!».
Попытки дозвониться до «убившегося» сотрудника не увенчались успехом, абонент был вне зоны. Тогда мы попросили СБ-шников выяснить, что и как. Через пару часов нас собрала директор и сообщила, что коллега действительно попал в аварию и находится в больнице с переломом руки, сотрясением мозга и прочими, не мешающими жить, незначительными травмами. Что супруга его уже в курсе и информацию подтвердила.
Когда мы сообщили Петровне, что (например) Иванов жив, она ответила: «Кончено жив, вы чего?! На машине убился, но жив!».
Приём звонков больше ей не доверяли. А Иванова, после выхода с больничного, ждала реакция некоторых коллег, как на Бубликова из фильма «Служебный роман».
С тех пор мы стали звать Петровну шокером.
«Воскресший» коллега называл её предвестником апокалипсиса, однако массового отклика это прозвище не нашло)
Как рождаются слухи
Хрень какую-то ребёнку рассказывает
а если напугать, то и кирпичами
Что за бред, выкать родителям.
Секс и логика
В жизни каждого родителя наступает момент, когда ребенок уже не ребенок и самое время поговорить о сексе.
Рассказали все как есть, так чтобы полученная информация совпала с тем что она в ближайшее время нароет в интернете.
Ребенок несколько дней переваривал информацию, строил свои детские умозаключения, сопоставлял услышанное с уже сказанным ранее и однажды когда мы ехали в машине, ненадолго умолкла глядя в окно, а потом спросила меня:
«Пап, а ты когда-нибудь занимался сексом?»
Я аж забыл куда мы ехали, и куда мне поворачивать. Что за вопрос? И главное откуда? Это вопрос с подвохом, как в школьных учебниках вопрос со звёздочкой. Чтобы на него ответить и не «вляпаться» надо сначала понять откуда ноги растут.
Пришло время, дочка, узнать самую главную правду о сексе.
Как семилетнего меня мои родители от «секса» отучали
Дома у моих родителей состоялся целый научный консилиум. Вначале они меня тщательно расспросили на предмет «що це було». Узнав, что это не проявление сексуальных порывов их семилетнего сынули, а всего лишь неуемное любопытство Машеньки в освоение новых аспектов семейных ролей, они вроде как успокоились. Но встал вопрос, как быть со мной дальше? В этот раз им повезло, и мой папа нарвался на детишек, имитирующих половой акт на детской площадке, самым первым из их родителей. А если бы первым это безобразие увидел комдив?
Потом они опять вышли ко мне и еще раз расспросили уже в деталях, как все было. И поняли, что им «повезло». Родители Машеньки очень любили целоваться. Потому и Машенька начинала все свои имитирующие сексуальные игры с поцелуев. Потому они решили корректировать мое поведение, базируясь на уже имеющемся у меня понятии «поцелуи».
А далее было разыграно целое представление. Родители сели вокруг меня и очень задушевно поговорили. Они рассказали, что поцелуи возможны только между самыми-самыми близкими людьми. Если же целоваться с кем попало, то можно очень сильно заболеть (привет, профилактика ЗППП!). Я как раз переболел бронхитом, и боялся всяких там уколов. Они так меня запугали, что я разревелся. Они стали меня успокаивать, что мол сейчас они мне дадут таблеточку (в реале витаминку), и я не заболею. Но чтобы я больше ни с кем, никогда не целовался. Ну разве что кроме своей жены. Я дал зарок, что именно так и сделаю, поскольку болеть я сильно не любил.
Надо отдать должное, когда мне исполнилось 18 лет, отец рассказал мне все детали этой истории. И даже передо мной извинился. Мол психолога в степи тогда было не найти, а решение надо было принимать быстро. Конечно же, эта история повлияла на меня. Я долго не целовался с девушками. Даже после секса.
А как Вы считаете стоило поступить моим родителям в той ситуации? Я до сих пор не могу найти правильного ответа.
Как рождаются слухи
Проживаю в посёлке. Классика жанра : слухи, скандалы, кухонные расследования.
У меня перед глазами пронеслись Бельдяжки, муж, пакующий чемодан, раздел котов и я сама, рвущая на себе волосы и рубаху в исступленном оре : «Не виноватая я!», и суд, на котором я, поседевшая, доказываю свою непричастность к массовому блуду. И единичному тоже.
И всё бы ничего, если бы минут через сорок мне не позвонила приятельница :
Вечером с работы (в библиотеке, блин) пришла мама, получила ковшик говна в душу и напомнила свой матери, что она же сама передавала нам с оказией молоко в этих же водочных бутылках. Бабушка ойкнула.
Естественно, тетка держать в себе не стала (если подумать, раз мать о дочери сплетни распускает, то почему это нельзя двоюродной сестре делать, тем более, что ей надёжный источник сказал?), вся родня начала названивать бабушке с вопросами, совсем ли спилась Лиля и как это она так из тургеневской барышни-библиотекаря так резко прокатилась вниз, а как же маленькая дочка, ой-ой-ой. Бабушка не нашла других виноватых, как всю жизнь ненавидеть тётку за то, что та, цитирую «понесла всем грязь всякую рассказывать». Нет таких фейспалмов.
я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я пидор
а друг пришёл с букетом роз
На выпускном много лет назад мы с подругой заобщались с самыми на тот момент популярными мальчиками в школе. Весь вечер с ними танцевали, на утро они почему-то решили, что мы пойдем к ним продолжать отмечать. Мы, офигев от такого наглого предложения, конечно поехали по домам. Вот был сюрприз через три года, когда мальчик в универе, который мне очень нравился сказал, что не будет со мной встречаться, потому что я на выпускном переспала с его другом (это был один из этих говнюков) и что он его друг, поэтому врать не будет.Ну-ну. Сказать, что я офигела- ничего не сказать. Оказывается, эти два скота потом всем растрепались, что мы чуть ли не групповушку после выпускного с ними устроили (зассали рассказывать, что никто с ними никуда не пошел). Прошло уже почти 20 лет, а до сих пор хочется им морду набить.
Я аутист, у меня много абортов, а ещё я сидела. И муж у меня такой же.
А моя моя вообще ведьма, она знакомому в гроб что-то положила на его похоронах (умер приятель семьи, мама организовала весь процесс похорон не хуже агента, причём не взяла за свои труды ничего). Слух пустила жена того самого приятеля. Моей маме потом ещё звонили, предлагали ей деньги за «чистку» квартиры.
И пофиг, что ушла она на очень сладкое место с радостью (у мужа на работе она достигла своего потолка развития), вышла замуж, а потом уже забеременела (причём им пришлось приложить усилия, те не залетела)
Сейчас Зам Мужчина, ждём новых интересных историй;)
В студенчестве снимала комнату с подругой в двушке, соседкой была мадам 33-х лет с кошкой и тухлой личной жизнью. У меня на тот момент личная жизнь была не менее уныла ввиду учебы в медицинском университете. И ничто не предвещало беды. Но однажды мы с соседкой по квартире повздорили из-за какой-то мелочи, и мне про себя открылась весьма интересная история. При чем ее про меня сочинила и рассказала моей 33-летней соседке другая соседка по подъезду, о существовании которой я до той поры даже не подозревала.
У нас на работе есть такая баба. Причем она забывает, кто ей рассказал какую-то новость и потом может этому же человеку ее пересказать, сильно преувеличив и переврав.
Это глубинка))Тут пернул, на том конце села орут что обосрался..
Моя мать распускает слухи про всех, про своих детей тоже. Ей говорят одно, она понимает по-другому, сама потом рассказывает всем третье. И всегда в негативном ключе преподносит так, что хоть стой хоть падай
Н-да уж. Вот все эти слухи, распространяемые окружающими. Вот прямо только что случилось.
Сегодня супруга с детьми уехала до осени в деревню к тёще гостить, и я случайно встретил бредущую пешком по лужам от вокзала (в полукилометре от него живу) бывшую одноклассницу, живущую вообще в другом городе.
Пошли ко мне, говорю, поплюхаешься в моей джакузи, потом пойдешь ночевать на съемную хату эту. Давай, говорит. Заодно хочу посмотреть твои советские издания по искусствоведению, о которых рассказывал ранее, Дрезденская галерея там, московские памятники архитектуры позапрошлого века, и прочая.
а мне действие подруги понравилось)))
ТС,думаю это у вас настоящая подруга)))
ягодами не отмажешся)
Да в интернетах такой фигни дофига. Работаешь такой инженером на Роскосмосе, у Вас дофига афигенно крутых проектов, финансирование у компании увеличили в полтора раза, строите новый ракетный завод под Омском, на Байконуре модернизация Гагаринского старта, на Восточном стройка века, штат сотрудников сильно вырос, на один только Восточный более 50к человек работает, энергомаш испытания проводит невероятно крутых двигателей будущего, ядерных ракетных двигателей и метановых двигателей. открываешь интернеты и узнаешь, что оказывается у нас все похерили, все разворовали, все закрывается, штат сокращают, в космос никого уже не запускаем, все деньги я оказывается отдаю в храм и мозгов у наших инженеров нет от слова совсем, а все мои начальники воры
Да ладно, давно пора уже привыкнуть к этим сельским сплетням) В ПГТ кстати сарафанное радио и бабконет работают с гораздо меньшими искажениями информации. Разумеется во всяких совсем уж мелких подслушано бывает что глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал, но в основном какие-то житейские более-менее вопросы, как ни странно, но модерация работает получше иных крупных форумов.
Сколько слухов наши уши поражает!
Сколько сплетен разъедает, словно моль!
Ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно,
Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.(с) В.С.Высоцкий
Уже даже бобры в курсе!
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц
бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил,
зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:
(В)-Слышь ты! Зайца не видел?
(З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь!
(В)- Во попал! Уже и бобры знают.
Звонок от свекрови:
Служба ОБС или как я боролся со слухами
Ещё одна история времён преподавательства.
Отношения с учебно-методическим отделом (УМО), мягко говоря, не сложились Тётки-модистки, простите, методистки почему-то меня не любили, при каждом удобном случае устраивая мелкие пакости. То пары вразнобой поставят, то ещё что. Вдобавок лихие бабоньки из УМО обожали распускать слухи.
А для полного счастья заместителем директора филиала нашего вуза назначили странного товарища по кличке Модест, который считал своим долгом поучать нас с коллегой, как вести статистику (меня) и физику (коллегу). Причём сам был преподавателем английского.
Ясен арафат, что советчика мы вежливо посылали, что тому очень не нравилось. Поэтому обиженный Модест снюхался с тётками из УМО, возглавив крестовый поход против двух не поддающихся воспитанию пре-подов.
Чтобы вы понимали степень его нелюбви, только один пример. Нам был объявлен выговор «за систематические прогулы и появление на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». При том, что оба непьющие и тем более не прогульщики.
И это реальный факт. Дошло до того, что вмешался головной вуз в Минске, который отменил дурацкий приказ и вставил фитиля Модесту.
Думаете, успокоился? Наоборот, совместно с тётками активно занялся генерацией слухов, больше просиживая в их кабинете, чем в своём.
А так как я на тот момент ещё и не был женат, то сам Бог велел посудачить. «Моих» тем было две: пьянство (от Модеста) и активная внебрачная жизнь (это уже тётки).
Что только они не придумывали!
Не вышел на работу:
Вышел, отдал больничный лист:
— Алкогольное отравление, за насморк в диагнозе дал взятку, — простая версия.
— Переспал с женщиной-терапевтом за насморк, — сложная, с примесью внебрачности.
Пробовал огрызаться. Ноль эффекта.
Тогда стал подкалывать Модеста:
— Здравствуйте. А когда я напьюсь в очередной раз?
— Говорят, в поликлинике новый терапевт. Мужчина. Это проблема. Может, у вас есть знакомая женщина-доктор? Скоро в запой, больничный нужен. С насморком.
К сожалению, не помогло, они только активнее фонтанировали безумны-ми идеями.
Пропустил коллегу-женщину первой:
— Подбивает клинья, а ведь она замужем. Ни стыда, ни совести у обоих.
А уж если поставил автоматом «зачёт» или «отлично»! Ууууу! И через постель, и встречаются они, и скоро свадьба.
В общем, курятник веселился от души, а меня же всё это конкретно достало.
Как-то забежал в УМО за ведомостями. Тётки с Модестом сидели грустные: чай закончился, коржики сгрызены, делать нечего, а до конца рабочего дня еще целый рабочий день.
А тут такой подарок судьбы!
Компания единомышленников воспряла духом, и пока я подписывал бумаги, самая смелая крякнула:
— Андрей Николаевич, а правда, что вы спите с Анечкой со второго курса?
И наступила тишина.
Модест, ехидно улыбаясь, растопырил уши, и даже случайная муха зависла под лампочкой. Наверное, тоже было интересно узнать, что…
— Чистая, — улыбнулся я, — только вы забыли Светлану с первого, из группы бухгалтеров, Ирину из группы технологов, и близняшек с третьего курса. Кстати, с нетерпением жду осени, новые студентки, знаете ли, новые знакомства. Всего хорошего.
Оставив курятник с выпученными глазами и раскрытыми клювами, я спокойно отправился на лекцию, гадая, что будет дальше.
Ничего! Как отрезало! Больше моя фамилия в слухах не значилась.
Вот если бы отнекивался, тогда да. Можно было развить тему, добавив пожилую уборщицу и студентов-парней для пикантности.
А так – смысл хихикать за спиной, если этот ушастый клоун со всем согласен. Ещё, не дай Бог, спьяну заявит, что положил глаз на кого-то из УМО или самого Модеста. Не отгавкаешься потом. Ему-то пофигу, а нам…
С тех пор на любые слухи отвечаю не просто утвердительно, но и добавляю малую толику креативных идей.
Во всяком случае, для сплетников не представляю никакого интереса.
Кстати, через три месяца после описываемых событий приказом головного вуза Модеста уволили. Наверное, кого-то из проректоров обвинил в «систематических прогулах и появлении на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения».
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Я сменила работу этой весной, теперь новом университете я узнаю от тетенек в кадрах, профсоюзе и бухгалтерии, что я:
— сплю с первым проректором (ну, иначе зачем он меня на работу принял-то?)
— со своим начальником (по той же причине)
— с нашим специалистом по базам данных (а с фига ли мы в одном кабинете)
— с проректором по международным отношениям я вроде не сплю (она женского пола), но что-то там не чисто, иначе зачем ей меня рекомендовать на должность?
Вот недавно меня ректору представили, так жду новостей про наши с ним взаимоотношения.
Самое забавное, что я сильно болею и за это время у меня был курс тяжёлых препаратов и операция. В итоге я настолько фигово выгляжу (отечная, опухшие глаза на выкате, поправилась на 10 кг и шрам поперёк шеи, будто меня хотели зарезать но передумали), что как меня хоть кто-то в принципе может рассматривать как сексуальный объект?
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Когда-то давно, когда я была молодой, наивной и неопытной, довелось мне параллельно с обучением поработать в государственной конторе. До этого я только периодически подрабатывала на рынке и месяц подменяла художницу афиш в кинотеатре, и ещё не была знакома с таким замечательным явлением, как дружный женский коллектив за сорок. Пикантности добавляло то, что главным бухгалтером там работала мать моего ‘тогдашнего’ ухажера, с которой мы проживали в одной квартире.
Мамаша была женщиной амебной и непрактичной. Дальше нытья и жалоб дело у неё обычно не шло. Как следствие, за четыре года проживания в том доме я поучаствовала только в ремонте кухни, хотя по-хорошему ремонтировать надо было все, начиная с проводки и канализации.
В той комнате, в которой я жила со своим мужчиной, места было мало. Но был балкон, который можно было бы утеплить и присоединить к комнате. Поскольку на тот момент, где-то в 20 лет, опыта в стройке и ремонте у меня ещё не было, нужно было проконсультироваться. Водитель в конторе, как оказалось, в свободное время шабашил по внутрянке, причём довольно серьёзно, так что этот вопрос я обсуждала с ним. Но скрытно от мамаши, потому как, напомню, у неё сил и воображения хватало только на постонать, а перспективы начать что-то делать обычно поддержки не вызывали.
И вот человек, с которым я каждый день на одной маршрутке еду на работу и домой, который каждый день наблюдает меня на кухне со своим сыном, который знает, что я всегда ночую дома, да и в принципе редко хожу куда-то одна, ну, если только в магазин, открывает дверь в мой кабинет, видит, что мы с водителем сидим на разных стульях, между нами рабочий стол, что-то сама себе хмыкает и закрывает дверь. А вечером, уже дома, начинает при мне рассказывать своему сыну, как я ставлю ему рога, и как это обсуждают уже все департаменты во время перекуров. Что самое интересное, как оказалось, реально обсуждают.
Благо, сын адекватнее мамы, да и знал он, что я собиралась выяснить у водителя нюансы переноса батареи из комнаты на балкон, так что с рогами не выгорело. Правда, был знатный скандал о том, что мы, твари такие, в своей комнате и за свои деньги решили что-то делать без её одобрения.
И история эта так её зацепила, что примерно через два года, когда я уходила от её сына (из-за его проблем с алкоголем, а не из-за водителя), она требовала с меня деньги за проживание в их квартире, потому что я туда приходила только ночевать, а трахалась сексом в другом месте.
Как рождаются слухи
Хрень какую-то ребёнку рассказывает
а если напугать, то и кирпичами
Что за бред, выкать родителям.
Секс и логика
В жизни каждого родителя наступает момент, когда ребенок уже не ребенок и самое время поговорить о сексе.
Рассказали все как есть, так чтобы полученная информация совпала с тем что она в ближайшее время нароет в интернете.
Ребенок несколько дней переваривал информацию, строил свои детские умозаключения, сопоставлял услышанное с уже сказанным ранее и однажды когда мы ехали в машине, ненадолго умолкла глядя в окно, а потом спросила меня:
«Пап, а ты когда-нибудь занимался сексом?»
Я аж забыл куда мы ехали, и куда мне поворачивать. Что за вопрос? И главное откуда? Это вопрос с подвохом, как в школьных учебниках вопрос со звёздочкой. Чтобы на него ответить и не «вляпаться» надо сначала понять откуда ноги растут.
Пришло время, дочка, узнать самую главную правду о сексе.
Как семилетнего меня мои родители от «секса» отучали
Дома у моих родителей состоялся целый научный консилиум. Вначале они меня тщательно расспросили на предмет «що це було». Узнав, что это не проявление сексуальных порывов их семилетнего сынули, а всего лишь неуемное любопытство Машеньки в освоение новых аспектов семейных ролей, они вроде как успокоились. Но встал вопрос, как быть со мной дальше? В этот раз им повезло, и мой папа нарвался на детишек, имитирующих половой акт на детской площадке, самым первым из их родителей. А если бы первым это безобразие увидел комдив?
Потом они опять вышли ко мне и еще раз расспросили уже в деталях, как все было. И поняли, что им «повезло». Родители Машеньки очень любили целоваться. Потому и Машенька начинала все свои имитирующие сексуальные игры с поцелуев. Потому они решили корректировать мое поведение, базируясь на уже имеющемся у меня понятии «поцелуи».
А далее было разыграно целое представление. Родители сели вокруг меня и очень задушевно поговорили. Они рассказали, что поцелуи возможны только между самыми-самыми близкими людьми. Если же целоваться с кем попало, то можно очень сильно заболеть (привет, профилактика ЗППП!). Я как раз переболел бронхитом, и боялся всяких там уколов. Они так меня запугали, что я разревелся. Они стали меня успокаивать, что мол сейчас они мне дадут таблеточку (в реале витаминку), и я не заболею. Но чтобы я больше ни с кем, никогда не целовался. Ну разве что кроме своей жены. Я дал зарок, что именно так и сделаю, поскольку болеть я сильно не любил.
Надо отдать должное, когда мне исполнилось 18 лет, отец рассказал мне все детали этой истории. И даже передо мной извинился. Мол психолога в степи тогда было не найти, а решение надо было принимать быстро. Конечно же, эта история повлияла на меня. Я долго не целовался с девушками. Даже после секса.
А как Вы считаете стоило поступить моим родителям в той ситуации? Я до сих пор не могу найти правильного ответа.