Как родители губят детей
Как родители губят детей
Каждый нормальный родитель хочет для своего ребенка всего самого лучшего. Он старается изо всех сил, напрягается, что есть мочи, убивается на работе, лишь бы дать своему ребенку всё-всё-всё, особенно то, чего у него самого не было в его годы, но чего всегда очень хотелось.
В погоне за «самым лучшим» можно пропустить главное – самого ребенка!
Задумывались ли Вы — а чего хочет Ваш ребенок?! Не Вы, не общество, а Ваш ребенок. Вы, возможно, сильно удивитесь, но ребенок не всегда хочет именно того, чего хочет его папа или мама. Он, может, не такой способный, каким были Вы в его годы (даже если в его жилах течет Ваша кровь), не такой настойчивый, не такой дерзкий, смышленый и т.д. И в этом нет его вины. Он просто другой, в этом и есть его особенность, и это надо учиться видеть и принимать. Он пришел в этот мир не за тем же, зачем в него пришли Вы. У него свои задачи, и они могут совершенно не биться с Вашими (что чаще всего и бывает). Вы заставляете ребенка учиться только на «отлично», нависаете над ним словно палач, если он не делает домашнего задания, водите его во всевозможные кружки, отдаете в музыкальную школу, нанимаете десятки репетиторов, только бы чадо было счастливо и хорошо устроено по жизни. Но почему-то чадо не просто не счастливо, оно сопротивляется изо всех сил Вашей доброй воле, обманывает Вас, не общается по душам, прогуливает школу и постоянно болеет (ребенок часто уходит в болезнь, когда нет никакой возможности бороться с «близорукостью» родителей).
Некоторые родители смиряются и отпускают ситуацию, а заодно и ребенка, другие, особо настойчивые, продолжают упорствовать, чем доводят ситуацию до крайности (часто у детей отмечают в подростковом возрасте деструктивное поведение, некоторые отпрыски просто уходят из дома).
У меня иногда создается ощущение, что некоторые родители просто обезумели от любви… настолько, что просто не видят, как губят собственного ребенка. Они как будто «отрываются» на нем за свое «счастливое» детство. Я понимаю, что современное общество на 50% заполнено невротиками, но зачем же вы издеваетесь над родными детьми, дорогие родители?! Это ж ваша плоть и кровь! Остановитесь наконец в своем стремлении «догнать и причинить им добро».
У меня к родителям, которые узнали себя из описания выше, есть ряд вопросов:
1. Зачем нужно, чтобы ребенок успевал по всем предметам? Для чего? Для отличного аттестата? Вы всё сейчас помните из школьного курса? Можете на память воспроизвести таблицу Пифагора или второй закон Ньютона?! А, может, помните, какие реформы провел Александр II или объясните, почему мы говорим: «В коридоре, в комнате, в гостиной, но на кухне»?
У Александра Пушкина были сплошные тройки в дневнике, но это не помешало ему стать великим поэтом. Оценки ничего не значат, тем более они не всегда объективны. Иногда за ними скрывается не очень благосклонное отношение учителя к Вашему ребенку, а не его реальные знания по данному предмету. Вы сами учились в школе, и Вы наверняка знаете, как оно зачастую бывает.
Роман Абрамович вообще не имеет высшего образования. Ну и что?! Где Вы, а где он?! И кто живет лучше?!
2. Скажите, пожалуйста, что лучше для Вашего ребенка, когда он вырастет: профессия слесаря или адвоката? Если без дополнительных условий к каждой из выше обозначенных специальностей, то родители выбирают обычно «адвоката» для своего чада. Небольшое дополнение: здоровый и счастливый человек, работающий слесарем, или нервный, одинокий и несчастный адвокат. Кстати, зарплаты у них могут быть сопоставимы. Сейчас такой дефицит слесарей, что они очень неплохо на сегодняшний день зарабатывают. Откройте сайт по поиску работы, и вы собственными глазами увидите, что ЗП слесарей достигают аж 90 000 рублей. Не каждый адвокат столько заработает, пусть даже «адвокат» и звучит престижнее. Но об этом думать не хочется: где слесарь с вечно грязным лицом и руками, а где адвокат в белоснежной рубашке и кожаном кресле.
У нас в стране живет «сообщество» предрассудков: дворник, слесарь, монтажник – это низкие профессии, а бизнесмен, финансист, менеджер – это звучит престижно. Это как раз далеко не так, все зависит от угла восприятия.
Разбираемся — кто важнее и нужнее: медсестра или врач?! Давайте возьмем самую простую ситуацию: Вам пришлось пережить тяжелую операцию. Все прошло успешно, потому что Вам в кои-то веки попался грамотный хирург. Но что дальше?! А дальше ежедневное послеоперационное сопровождение (капельницы, уколы, смена повязок и прочее). Кто это все будет делать? Врач? Нет! Медсестра. А если медсестры рядом не окажется, то Ваша судьба предрешена. Без должного ухода Вы – труп, даже, несмотря на успешно проведенную операцию. Все очень относительно в этой жизни, и об это всегда следует помнить.
ВАЖНО! Я не против образования, я наоборот думаю, что оно важно и нужно. Но я считаю, что ребенок тоже человек, даже если и маленький. И делать нужно все-таки упор на то, что ему нравится и что у него хорошо выходит, а не на всем подряд. Если прямо сейчас родителям постараться увидеть и услышать своего ребенка, то, возможно, в будущем он избежит участи регулярного похода к психологам. Не бойтесь за его профессиональное будущее, все у него будет хорошо, если Вы сейчас подготовите здоровую психологическую почву.
Вы должны понять и запомнить одну вещь: у ребенка должно быть пристанище, должно быть место, где его полностью принимают и понимают. Это очень важно для психического здоровья маленького человечка. Чаще всего школа, к сожалению, таким местом не является. Советского типа учителя и не очень добрые одноклассники не способствуют, как правило, здоровой социализации. Ребенок сражается в учебном заведении за место под солнцем, а потом приходит домой (где по логике он должен отдыхать) и вступает в новую борьбу – с вами, с родителями, с самыми дорогими ему людьми. Вы представляете его напряжение?! Он все время сражается: и с близкими, и с чужими. Это невыносимо, если честно.
Я год назад общалась с жительницей Донбасса, и она мне сказала следующее: «Ладно, когда вам приходится бороться против внешнего врага…Это плохо, конечно, но это можно пережить, это закаляет и укрепляет национальный дух. Это можно победить. Но когда против своих идут свои, когда идет кровная борьба, это равносильно тому, что мать убивает собственное дитя».
Не убивайте дитя. Дайте Вашему ребенку укромный угол и понимание, он именно этого от вас ждет. Кроме Вас ему посоветоваться не с кем. И поверьте, он это оценит, он будет изо всех сил стараться быть для Вас самым лучшим на свете, потому что Вы будете самым-самым для него, и он непременно захочет Вам подражать и Вам соответствовать.
Для справки: если у Вас возникли трудности при общении с собственным ребенком, и Вы не можете самостоятельно справиться с данной ситуацией, пишите свои вопросы в рубрике «Вопросы читателей» или в комментариях под этой статьей.
Как родители неосознанно губят здоровье своих детей чрезмерными нагрузками
Малыш хронически устал
О «сыне маминой подруги» слагают множество легенд, но все истории так или иначе сводятся к безупречному образу ребенка-вундеркинда. Современные родители так и норовят сделать из своего чада идеального робота, порой не принимая в расчет его возможности. Между тем в Минздраве приводят неутешительную статистику: в прошлом году детям до 17 лет поставлено 25 138 диагнозов категории R — в нее входят неподтвержденные заболевания, а синдром хронической усталости как раз один из таких. Корреспондент «Рэспублікі» выясняла, стоит ли родителям чрезмерно нагружать своих детей.
Психологам все чаще приходится слышать от детей не свойственные их возрасту жалобы на «тяжелую жизнь» и отсутствие времени на простые забавы
фото huffingtonpost.com
На одном из утренников своего младшего брата я обратила внимание на улыбчивую первоклассницу, которая на сцене ловко перебирала струны маленькой скрипки. Рядом стояла ее сияющая от гордости мама и с нескрываемым удовольствием принимала комплименты. «Здорово, когда цели родителей сходятся с мечтами ребенка», — подумала тогда я, вспомнив, как мама всеми правдами и неправдами уговаривала меня сыграть на такой же скрипке «еще разочек, ведь скоро экзамен». Однако, выйдя из актового зала, я стала невольным свидетелем разговора тех самых идеальных мамы и дочки: «Ты должна быть лучше всех! Придешь домой — сразу за ноты», — поучала женщина. В ответ на нескончаемые упреки ребенок, еле сдерживая слезы, покорно кивал головой.
Фраза «Ты должна быть лучшей» почему-то заставила меня задуматься: наверное, женщина имела в виду «Я должна быть лучшей мамой». Это ли не цель всех родителей, до предела загружающих своих детей всевозможными кружками?
Ольга Половинкина — мама двоих детей. Женщина с ходу хвастается достижениями младшей дочери Вероники:
— В три года я отдала ее на цимбалы — всегда нравилось звучание этого инструмента. Через год подключили эстрадный вокал, кружки по белорусскому и английскому языкам. С первого класса ко всему этому добавились плавание и современная хореография.
Проведя в уме несложные математические подсчеты, я удивилась: ребенок ходит на шесть секций! Но Ольга и не думала останавливаться:
— Сейчас дочка учится в пятом классе гимназии, свободно владеет английским, поэтому репетитор настаивает на том, что нужно добавлять со следующего года еще и китайский. Да, иногда ребенок жалуется на чрезмерную загруженность, но мы с мужем считаем, что это из-за лени — в таком возрасте хочется играть в куклы, но некогда. Я уверена, что спорт укрепляет спину, а занятия языками с раннего возраста стимулируют умственную деятельность и хорошо влияют на речь.
Светлана Чумакова, логопед, в корне не согласна с мнением Ольги — у профессионала на этот счет свое видение:
— Я категорически против изучения иностранных языков до того момента, пока у ребенка есть хоть один неправильный звук в обиходной речи. Дети привыкают к произношению чужих звуков и переносят их в родную речь, что только затрудняет развитие. Мало того, зная, как называется тот или иной предмет на иностранном, ребенок не может назвать тот же предмет на русском. Как следствие — ограниченный словарный запас, скудное знание лексических тем, ужасная грамматика. Изучением любых иностранных языков можно заниматься лишь с 5,5 года.
По словам Ольги, чрезмерная нагрузка не отражается на здоровье ее дочки негативно, наоборот, девочка с первого класса болела всего один раз. А вот молодая мама Карина Млеченкова поделилась не столь радужной историей из жизни своего ребенка:
— Помимо четырех кружков, дочка с двух лет ходила на спортивную гимнастику: занималась по пять часов в зале и еще по три — дома. Мы буквально жили спортом, отдавали все силы и деньги. Но в какой-то момент здоровье ребенка дало сбой — температура доходила до 38 градусов и держалась по несколько недель. Мы обращались к разным врачам. После обследования нам поставили неутешительный диагноз — оказалось, что из-за больших нагрузок в отделе мозга, который отвечает за регуляцию температуры, что-то нарушилось. Можно сказать, из-за нашей прихоти ребенок остался на всю жизнь калекой.
Арифметика, логика, корейский
Порой родители не хотят замечать усталость ребенка, списывая жалобы о плохом самочувствии на популярный у детей «приступ хитрости». Однако не всегда нужно быть столь скептичными, считает Елена Шурыгина, репетитор по математике, после недавнего случая:
— Занятие начиналось как всегда. Но спустя полчаса мальчик попросил воды и поинтересовался, нет ли у меня таблетки от головы. Конечно, без ведома родителей я ничего не могла предпринять, поэтому сразу позвонила им. Мама Кости отмахнулась, сказав, что он симулирует, и просто положила трубку. Но буквально за пару минут ребенок на моих глазах побледнел и упал в обморок. Я вызвала «скорую», мы поехали в больницу. Каково же было мое удивление, когда та самая мама с порога начала меня обвинять, что я некорректно передала ей информацию о жалобах сына.
Медики поставили 12-летнему мальчику совсем недетский диагноз — недомогание и утомляемость, призвав родителей бороться с так называемым синдромом хронической усталости. Как на ранних стадиях предупредить развитие этой болезни, советует Алена Дрыжинская, врач-педиатр:
— Синдром хронической усталости считается неофициальным диагнозом, обычно мы его не выставляем, пытаясь найти конкретную причину. Она может крыться в проблемах со щитовидной железой или сезонном авитаминозе. Однако нельзя утверждать, что такого недомогания не существует: если раньше оно в основном проявлялось от 25 до 45 лет, то теперь под уязвимую категорию попадают даже дети. Как правило, у ребенка меняется поведение: начинаются капризы, истерики, он может быть подавленным, молчаливым или плакать без повода. Он отказывается от еды, даже той, которую обычно клянчил сам, например сладости. Он может «тормозить» на простых задачах, путать слова, мямлить что-то невнятное. Но самые главные симптомы — бессонница, частая головная и мышечная боль. К лечению нужно подходит комплексно: пересмотреть распорядок дня, добавить в рацион витамины, чаще гулять на свежем воздухе и по возможности хотя бы на какое-то время отказаться от дополнительных нагрузок, оставив только занятия в школе и, к примеру, бассейн или танцы.
К слову, Валентина Волчок, главный педиатр Минздрава, рассказала, что такой диагноз ставится лишь в том случае, если после комплексного обследования у ребенка не обнаружено никаких патологий.
— Есть неподтвержденные болезни из категории R Международной классификации болезней. Бывает такое, что у ребенка по анализам и МРТ со здоровьем все в порядке, но он продолжает жаловаться на недомогание. Я таких детей называю «замученными»: из них родители рьяно пытаются сделать вундеркиндов, отдавая на несметное количество образовательных кружков. Тогда медики методом исключения ставят диагноз вроде синдрома хронической усталости. В таких случаях специалисты советуют разгрузить ребенка, оставив только школьные занятия.
Психологи тоже не стоят в стороне и бьют тревогу. Марина Михаленя, специалист по семейной терапии, рассказывает, что ей все чаще приходится слышать от детей не свойственные их возрасту жалобы на «тяжелую жизнь» и отсутствие времени на простые забавы. Шутка ли, нынешние первоклашки даже в школу идут нехотя, ведь в свои неполные семь они уже успели посетить секции по ментальной арифметике, постигнуть азы логики и научиться свободно изъясняться по-корейски. Безусловно, ребенок может притворяться, что устал, дабы лишний час поиграть не на виолончели, а на компьютере — мы сами когда-то были детьми и хорошо помним все хитрости и отговорки. Но что, если прессинг со стороны современных родителей действительно достиг апогея? К сожалению, своих детей слушать не принято — взрослые занимают позицию тоталитарных вершителей судеб, думая, что им с высоты прожитых лет виднее. Но лично я — за компромисс, к чему бы он ни привел. К слову, спустя десять лет гимназии при консерватории скрипку я в руки больше не взяла. Прости, мама.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.