Как ребенок воспринимает критику
Ребенок не умеет правильно реагировать на критику? Научите его.
Любой человек рано или поздно подвергается критике людей. Однако не каждый умеет правильно реагировать на нее, особенно это касается маленьких детей. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ваш ребенок возвращался со школы или с улицы домой в расстроенных чувствах. Всему виной критика, которая вызывает обиду и огорчение. Что же делать в этом случае? Как научить малыша правильно реагировать на слова посторонних людей?
Что должны делать родители?
Критика, безусловно, неприятна в любой форме. Особенно она может навредить еще не до конца сформированной детской психике. Поэтому не удивительно, что малыш обижается и больше не желает общаться с теми людьми, которые его раскритиковали. Однако каждый родитель должен понимать, что эту проблему необходимо как-то решать, поскольку ребенок будет постоянно находиться в обществе, и он должен уметь правильно воспринимать высказывания людей в свой адрес.
Правильная реакция на критику – это умение признавать свои ошибки или же отстаивать свое мнение. К примеру, если вашего малыша раскритиковали за то, что он нарисовал на деревьях не зеленые листья, а красные, то в этом случае его необходимо научить отстаивать свою точку зрения.
Объясните ребенку, что цвет листьев – это его творческое видение. Возможно, эти деревья изображены в осеннее время, когда листья начинают менять свой оттенок с зеленого на красный, а затем на желтый. Также расскажите малышу, что в некоторых ситуациях очень важно объяснение того, что он делает, поскольку люди не могут знать, о чем он думает и что его подталкивает к тому или иному действию.
Специалисты не советуют жалеть малыша, который расстроился из-за критики. Поговорите с ребенком, все объясните и научите, как поступать в таких случаях.
Советы ребенку.
Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношения человека к нему.
Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался о его действиях, просто не понял задумки ребенка.
Ребенок должен отвечать на критику. Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.
Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.
Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать. Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.
Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.
Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение. Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!
Дети и критика — как не сотворить себе врагов
Когда в семье появляется ребёнок, мама и папа мечтают, что именно у них родился самый послушный и милый малыш в мире. Но годы идут, и уже через 2–3 года родители осознают, что милый крошка имеет свой характер, и он не всегда близок к идеальному. Особенно остро это проявляется, когда малыш делает что-то заслуживающее порицания, по мнению старших, и его начинают ругать.
Почему ребёнок не воспринимает критику или остро реагирует на неё
Самая частая жалоба мам: «Я ему/ей говорю, чтобы он/она больше так не делал (-ла), а ему/ей всё-равно!». Ещё один менее распространённый вариант — вы ругаете малыша, а он начинает плакать, обижаться, и все воспитательные меры бездарно тонут в потоке детских рыданий. Да и то верно — разве можно обижать дитятко, если оно так расстраивается! Обе эти ситуации нуждаются в адекватной реакции родителей, иначе в более старшем возрасте ребёнок может вести себя, как маленькое чудовище (по словам посторонних людей). Но начать стоит с того, как нельзя критиковать детей:
Всё перечисленное в этом списке приводит к тому, что у ребёнка понижается самооценка, он чувствует себя униженным, а иногда и просто испуганным.
Интересный факт — психологи утверждают, что, ругая ребёнка, на самом деле родители выражают вслух свои страхи и упущения в жизни. Однако однозначно и то, что иногда без критики не обойтись. Главное сделать всё правильно, чтобы малыш не обижался, а корректировал своё поведение. Причём реакция родителей должна напрямую зависеть от возраста ребёнка.
Неправильная критика лишь расстраивает ребёнка, но не научит его поступать правильно
От года до трёх
Ребёнок от года до трёх — это настоящая «мина замедленного действия» для молодой неопытной мамы. В этом возрасте мамочка переживает о множестве вещей — малыш влезет в розетку, вылезет сам из кроватки и сломает себе что-то, возьмёт ножницы и порежется, будет кататься верхом на собаке, и она его покусает… Список страшных последствий таких действий в голове женщины просто неисчерпаем, но бороться со своими страхами очень важно. Одновременно нужно правильно реагировать на поведение малыша.
Перепуганная мама, иногда устающая до изнеможения, часто повышает голос на провинившееся дитятко, а иногда может и шлёпнуть. Эти действия не имеют смысла, так как ребёнок не в состоянии осознать возможный результат своих действий — он делает их в русле собственного познания мира. Единственное следствие такого воспитания — малыш будет бить в ответ и родителей, и напарников по детской площадке.
Чтобы обезопасить любимое чадо, нужно постараться убрать самые опасные предметы в недоступные места. Одновременно следует доступно объяснять малышу опасность некоторых объектов и явлений. Лучше всего помогает наглядность, например, чтобы ребёнок понял боль от ожога, можно ненадолго прикоснуться его пальчиком к горячему предмету и сказать: «Горячо!». Пусть лучше малыш заплачет от мимолётной боли, чем разольёт на себя чайник с кипятком!
Ребёнок, которого часто наказывают физически, сам начинает проявлять агрессию
Дошкольный возраст (от 3 до 6 лет)
В возрасте от трёх до шести лет дети уже могут делать определенные выводы из слов взрослых, поэтому имеет смысл объяснять им причину недовольства их поведением. Главное при этом стараться удержаться от крика, ведь он пугает малыша и не даёт ему осознать суть сказанного родителем. Частая реакция при таком громком отчитывании — истошный плач или игнорирование высказанной критики.
Правильная линия поведения — сесть на одном уровне с ребёнком и глядя ему в глаза и внятно сказать, что именно он сделал неправильно и почему это был плохой поступок. Но тут уже стоит учитывать такие нюансы, откуда вы узнали о плохом поведении малыша. Иногда ребёнок ведёт себя плохо в садике и не слушает воспитателя из-за того, что тот слишком грубо высказался на его счёт, например, при всех детях пристыдил его за намоченные штанишки.
Если вы не присутствовали при совершении ребёнком проступка, а услышали об этом от других, пообещайте разобраться и дома постарайтесь выяснить у малыша, в чём была проблема. Важно при этом, чтобы дитя осознавало, что вы на его стороне, доверяете ему, но не будете потакать плохому поведению. А ещё стоит сказать детсадовцу, что свобода его поведения может отражаться, например, в его творчестве, но не должна заставлять страдать других детей.
Мой сын пошёл в детский сад в пять лет. И поначалу, когда воспитательница рассказывала ему что он, например, не должен быть забирать у Паши кубики, которыми тот играл, и бить его ими же, он прятался под стол и сидел там до моего прихода, вылезая только в туалет. Это продолжалось, пока я ему не объяснила, что воспитатель говорила так, поскольку отвечает за здоровье всех детей и не хотела обидеть лично его.
В дошкольном возрасте нужно учить детей общаться с другими малышами и правильно реагировать на критику
Младший школьный возраст (от 6 до 10 лет)
Младший школьный возраст — одна из важных вех в становлении личности. Именно в это время ребёнок начинает оценивать свои и чужие поступки, разграничивать добро и зло. И очень важно чтобы родители помогли ему сформировать правильное восприятие себя и мира. В этом возрасте важно избегать постоянной критики за всё подряд. Задача родителей — помочь малышу адаптироваться к началу школьной жизни, поддерживая его во всём, ведь ребёнок, которого только ругают, приобретает заниженную самооценку.
В этот период лучше не ругать младшеклассника за плохие оценки, а сказать ему, что у него всё обязательно получится, пусть и не сразу. Ведь только тот, кто ничего не делает, никогда не ошибается. Но и беспочвенной похвалы лучше избегать, чтобы ребёнок не приобрёл завышенную самооценку и не стал эгоцентристом.
При поступлении в первый класс главная задача родителей — помочь ребенку адаптироваться и не ругать его лишний раз
Средний и старший школьный возраст (от 11 до 17–18 лет)
В средней школе обычно начинается половое созревание, что обуславливает особую эмоциональность детей. Сознание ребенка становится более критичным, он уже способен вырабатывать личное мнение и стремится делиться им. Оборотной стороной медали является нежелание прислушиваться к словам старших, отрицание их точки зрения.
В это время родителям может показаться, что на ребёнка оказывают плохое влияние одноклассники, друзья или интернет. На деле же ваш сын или дочка просто отстаивают своё право на индивидуальность, не задумываясь о чувствах других или правильности высказанной критики. В это время родители могут высказывать замечания лишь в форме дружеского совета, а не категоричного требования. При этом ни в коем случае нельзя позволять себе грубые высказывания в адрес друзей ребёнка.
При разговоре с сыном или дочерью, конечно, нужно проговаривать своё недовольство, вызванное негативным поступком. Но причину своего гнева и ожидаемое от чада поведение нужно тщательно аргументировать, так как в этом возрасте ученик средней и старшей школы ничего не принимает на веру просто так — ему нужны убедительные доказательства.
Подростковый возраст характеризуется стремлением нарушать общепринятые правила и казаться взрослым, чему способствуют вредные привычки
Когда мне было лет двенадцать, я помню, что довольно часто, выясняя отношения с мамой, вернее, выслушивая её претензии, я не раз специально говорила что-то, буквально доводящее её до бешенства. За это меня закрывали в комнате, и я упивалась чувством жалости к себе и мыслями о том, что меня никто не понимает.
Общаясь с ребёнком, помните, что он не ваш раб или собственность, а почти самостоятельная личность. Вы уже не можете просто навязать ему свои правила, заявив: «Сделай это, потому что я так сказал!» В этом возрасте стоит осознать, что любимое чадо — не бездумное и покорное создание, наподобие любимой собаки, а почти взрослый человек, который может (и должен!) стать вашим другом. А теперь задумайтесь, обидится ли ваш друг, если вы скажете ему: «Перестань общаться с Ваней, я считаю, он плохо на тебя влияет».
Умение правильно критиковать детей — не такой уж сложно приобретаемый навык, как может показаться. Главное — помнить, что это не ваша безвольная собственность, а маленькая личность со своими желаниями и потребностями.
Ребенок не умеет правильно реагировать на критику — как научить?
С критикой периодически сталкиваются все люди. И чаще всего она неприятна даже взрослому, что уж говорить о ребенке, у которого только приобретаются навыки контроля эмоциональных реакций.
Распространенная и знакомая многим ситуация: ребенок приходит из детского сада, школы, занятий или с тренировки расстроенным, обиженным, а возможно даже обозленным. Во время расспросов родители выясняют, что это — реакция на критику педагога, наставника или любых других людей. Иногда реакция может не ограничиваться плохим настроением или обидой. Ребенок может заявить, что больше не хочет разговаривать с критиковавшими его людьми, посещать секцию и так далее.
Как реагировать родителям?
Во-первых, ни в коем случае нельзя игнорировать ситуацию. Надеяться на то, что все само как-то образуется, нельзя. И дело не в самой обиде. Обида и плохое настроение могут достаточно быстро пройти. Надо научить ребенка правильно реагировать на критику, уметь ее оценивать и делать выводы. Это необходимо для дальнейшей его адаптации в социуме, для развития и реализации в профессиональных и личностных отношениях.
Во-вторых, не следует сразу жалеть ребенка, оправдывать его действия и обвинять его оппонентов. Родительская любовь не должна быть «слепой», поэтому после первой фразы: «Дорогой, не расстраивайся», должно следовать: «Расскажи подробно, что произошло, и давай вместе разберемся».
Очень важно, с одной стороны, научить ребенка отстаивать свою позицию, а с другой – уважать чужое мнение. Нельзя полностью нивелировать мнение взрослых. Такой подход может развить в ребенке неприятие любых авторитетов.
Как объяснить ребенку? И что посоветовать?
Начиная разговор, помните, что он не должен носить нравоучительный характер. Вины ребенка в том, что он испытывает негативные эмоции, нет. Управление чувствами, анализ ситуации и навыки правильного реагирования на критику – это и есть цель ваших бесед с ним. Почему «бесед» во множественном числе? Потому что не стоит рассчитывать, что одного разговора будет достаточно. И ситуации бывают разные, и восприятие у детей разное, и эмоциональный контроль разным детям дается по-разному.
Итак, о чем же следует поговорить родителям с ребенком в одной из таких ситуаций?
1. Не надо воспринимать критику как личную обиду
Важно объяснить ребенку, что критикуя, учитель или воспитатель не хотят его обидеть. Они делают это не потому, что он плохой, не нравится им или что-то неправильно делает. Так взрослые высказывают свое видение ситуации или указывают на ошибки.
Приведу простейший пример: ребенок нарисовал неправдоподобно большие цветы, которые на рисунке оказались по размеру сопоставимы с деревьями. И хотя цветы были нарисованы красиво, учитель высказал критику, что они слишком большие, это неправильно и т.д.
Следует объяснить ребенку, что в данном случае нет смысла обижаться. Спросите у него: «Но цветы ведь действительно большие? Ты же таких не видел на улице? Именно об этом учительница и хотела тебе сказать». Ребенок должен понимать: то, что он воспринимает, как обидную критику, на самом деле — мнение другого человека о его деятельности.
2. На критику можно и нужно отвечать
Критика – не повод замкнуться, обидеться или расплакаться. Ребенок должен знать, что он может ответить. Посоветуйте чаду выслушать оппонента и высказать свое мнение — пояснить, почему сделал именно так. В нашем примере с цветами выполнение задания могло быть вполне осознанным решением, например, созданием фантастического мира с акцентом на яркие и красивые предметы. Важно, чтобы ребенок не боялся сказать об этом.
3. Надо признавать свои ошибки и прислушиваться к советам
Все мы допускаем ошибки, и важно уметь их признавать. Научите ребенка не обижаться на критику, а поразмышлять над услышанным. Можно ответить на критику: «Я попробую, может, вы и правы. Давайте посмотрим, что получится» или «Я знаю, что можно было сделать так, но мне захотелось попробовать другой вариант».
Критика – это зачастую совет, предложение более рационального или эффективного решения. Это своего рода помощь. И если этот совет действительно может помочь, то имеет смысл не обижаться, а принять его с благодарностью.
4. Не стоит проявлять агрессию
Агрессия – это не аргумент в споре — отстаивать свою позицию нужно спокойно. Если, обдумав, ребенок поймет, что допустил ошибку, то следует признать ее и попросить совета или помощи.
5. Почему взрослые вообще критикуют?
Взрослые имеют больше опыта и знаний, чтобы оценить какие-то действия, объекты, ситуации. И это относится не только к педагогам и наставникам. Критические замечания могут быть очень полезными. С другой стороны, ни в коем случае нельзя принуждать ребенка к беспрекословному подчинению любому взрослому. Учите своих детей думать и оценивать.
Часто сильную обиду вызывает критика от самых близких – родителей, бабушек и дедушек и т.д. У ребенка может возникнуть ложное ощущение, что его не любят и обижают. Объясните, что критика от самых близких — чаще всего самая честная. И замечания делаются с желанием помочь. И даже если близкие не правы, то обижаться и, тем более, сомневаться в их любви не стоит.
А бывает ли критика несправедливая и даже ложная? К сожалению, бывает. Причинами ее могут быть зависть или старые конфликты, например. И поступать такой негатив может как от сверстников, так и от взрослых. Поэтому родители должны научить своего ребенка в принципе относиться к критике спокойно и не принимать ее близко к сердцу. Не надо расстраиваться или проявлять агрессию, чувствуя несправедливость. Всегда есть возможность обсудить ситуацию еще с кем-то и составить объективное мнение, чтобы убедиться в правильности своих действий и решений.
Уничтожающая критика. Что это такое и как она влияет на наших детей
Бывает, что родители в сердцах говорят, что из ребёнка ничего толкового не вырастет. Хотя есть и такие, кто искренне считает, что критика детей пойдёт на пользу, потому что ребёнок прислушается к ней и изменится. Наш блогер, детский психолог Анита Вайаканти, рассказывает, как критика (не) действует на ребёнка и почему её лучше заменить на обратную связь, сказанную спокойным тоном.
Достаточно часто родители путают критику ребёнка с его же мотивацией. Мол, я его не сравниваю и не критикую, я просто говорю и показываю, как другие дети поступают в таких ситуациях (говорила мне мама на консультации).
Родители ещё называют такой тип критики — критикой во благо. И правда, бывает такое, что за успешным, выдающимся молодым человеком или девушкой, стоит вечно недовольный и критикующий родитель, но:
И что получается? Что даже если ребёнок в своё время не сломался (хотя чаще всего дети от критики закрываются и не хотят ничего делать), добился каких-то высот, он будет это делать не потому что хочет, а лишь для того, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И к душевному равновесию такой расклад явно не приводит.
Что я подразумеваю под словосочетанием «уничтожающая критика»? Это всё то, что разрушает маленькую личность изнутри. Это то, что демотивирует и заставляет чувствовать себя неполноценным, некомпетентным и, конечно же, «бьёт» по самооценке ребёнка.
Что может считаться уничтожающей критикой?
«Фу, какой ты упрямый!», «Как можно было запутаться? Ты ничего не можешь сделать нормально», «Не будь таким эгоистом. Весь в отца своего», «Всегда будь правильной!», «Какая ты глупая, что веришь во всё это», «У тебя не получится, найди другое занятие», «Это сложно, ты такая неусидчивая, ты не справишься!», «Какой ты неуклюжий, ничего нельзя тебе доверить», «А вот Саша уже научился играть на фортепьяно, а ты всё никак не научишься!», «Другие дети в свободное время книжки читают, а ты только что и можешь — это по клавиатуре кликать!», «Все твои идеи — это чушь!», «Я в твои годы…» и так далее.
Смысл понятен. Всё это — деструктивные послания, которые тормозят развитие ребёнка. Развитие его потенциала, развитие его мотивации и собственного «Я». В любой (даже заурядной) книге про успех, самореализацию и достижения, будет сказано: критика ребёнка в детстве ни к чему хорошему не приведёт.
7 советов, как вырастить абсолютно беспомощного и несамостоятельного человека
Зачем вообще критиковать, если можно по-другому проявить заботу и указать «путь истинный» ребёнку? Как? Ну например, дать ему обратную связь в лице «помогающего отзыва». Это отзыв о действии или поступке ребёнка, данный ему в такой форме, в которой он может быть использован ребёнком для дальнейшего роста, развития и работы над ошибками.
Как правильно давать ребёнку помогающие отзывы?
Спокойные родители — залог того, что ребёнок вас услышит и поймёт. Спокойствие и ровный тон задают атмосферу доверия и взаимопонимания.
2. Диалог, а не монолог
Предлагаю поинтересоваться у ребёнка, как он сам оценивает свой поступок (читай проступок) или проделанную работу: «Как бы ты сам оценил (а) этот поступок? Как тебе кажется, ты сделал (а) всё, что было в твоих силах? Чтобы ты исправил (а) или изменил (а) в следующий раз?». Возможность диалога и первого слова помогает ребёнку развить навык адекватного оценивания ситуации, своих поступков и себя в целом.
3. Говорим не о ребёнке, а о его поступке/поведении
Это правило я повторяю изо дня в день. Даже останавливаться на этом не буду, потому что уверена, что вы уже всё знаете. «Я-высказывания» вам в помощь!
4. Акцент на хорошем
Во время разбора проступка или давая обратную связь после соревнований или какой-то детской работы обязательно делайте акцент на хорошем.
В первом случае, можно показать ребёнку, что на самом-то деле он классный и добрый, а этот поступок совсем его не красит: «Я знаю, что ты очень добрый/ая и дружелюбный/ая мальчик/девочка, но поступок этот, к сожалению, … (здесь уже оцениваем поступок и обсуждаем его + разбираемся в мотивах)».
Во втором случае, лучше показать ребёнку, что у него получилось хорошо, а после сказать, над чем и главное как нужно поработать.
Вообще обобщение раздражает не только детей, но и взрослых. Когда мы слышим от близких: «Ты всегда», «Да это у нас с тобой постоянно случается», «Всё время с тобой это случается», «У тебя всегда что-то не так» и так далее. Обобщение уничтожает любое желание двигаться вперёд, меняться и расти. Если обсуждаете какой-то конкретный кейс, обсуждайте его, а не все вместе и уж тем более не вспоминайте другие проступки/ошибки/проигрыши ребёнка.
6. Предложить помощь
Предложите помощь в решении проблемы или задачи. Если ребёнок закрывается и отказывается — не настаивайте. Дайте ему время: «Ух, какое у тебя нестандартное мышление! Возможно у тебя получится что-то другое смастерить из этого лего, а не то, что нарисовано в инструкции. Как думаешь? Но если тебе вдруг понадобится моя помощь, зови!»
7. Верьте в ребёнка
Верьте в него, в его возможности. Верьте в него так, будто он и правда самый крутой, самый умный и смелый человек на Земле. Ваша вера, ваша поддержка — это то, что заряжает ребёнка, то что помогает не сдаваться, пробовать и идти дальше.
Моё мнение, что критика не может быть полезной в детском возрасте. Будучи взрослыми мы даём друг другу обратную связь, но мы делаем это уважительно и деликатно. Важно давать эти помогающие отзывы и взрослым (если вас спрашивают), и детям, но не критиковать.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Ekaterina Kapranova)