Как ребенок реагирует на запреты
Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик
Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.
Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.
Запрет, на самом деле, – это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.
Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться. Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя. Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.
Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.
Осознанные:
Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.
Персональное видеопоздравление от Деда Мороза
К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка. Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.
У детей есть три основные реакции на наши запреты:
Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е. запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать. Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».
Как стоить ставить запреты:
Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно. Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.
В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь, тогда легче воспринять любые запреты и границы.
Читаем также:
Персональное видеопоздравление от Деда Мороза
Как объяснить ребёнку, что такое «нельзя»
Кажется, ещё вчера малыш большую часть времени лежал в колыбельке и мирно сопел. Но незаметно он подрос и начал активно исследовать окружающий мир. Причём самыми неправильными, на взгляд родителей, способами. Ему интересно, что будет, если он потянет на себя свисающий провод, укусит маму, ущипнёт папу, дотронется до батареи. Вот тут-то ребёнок и слышит своё первое «нельзя».
Запреты в жизни ребёнка
Запреты – это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит «нельзя», а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям. Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий. Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.
Как дети реагируют на запреты
Приучать ребёнка к словам «нельзя» и «нет» следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения – плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.
Он пока не может с первого раза усвоить «нельзя», поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не «вредность» или попытка сделать назло взрослому.
Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную. То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено. Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.
Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными «нельзя»… Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка. Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов. В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.
Советы для родителей
1. Снизить количество запретных слов до минимума, ведь главная ошибка родителей – чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит «нет» и «нельзя» по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.
В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:
Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же – всё, что безопасно, – не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.
Малыши 1–3 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома – нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.
После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо «не трогать кота», сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост – нельзя.
Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.
2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово «нельзя». Например, говорить вместо него «опасно», где это уместно. Или так: «Можно переходить дорогу только за ручку с мамой» (вместо «Нельзя одному переходить дорогу»).
3. Каждый раз объяснять причину запрета – так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.
4. На каждое «нельзя» должно быть своё «можно». Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.
5. Как можно реже употреблять в речи частицу «не», детское восприятие её игнорирует. Вместо «не делай» малыш слышит: «делай». Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.
6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:
Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.
7. Определить для малыша абсолютные «нельзя» – то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:
Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.
8. Не провоцировать детей самим. Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.
Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.
О чем полезно помнить, запрещая
Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.
Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.
»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно
Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Когда родительское “нет” перестаёт работать: что делать, если запреты больше не воспринимаются ребенком
Родители прекрасно знают этот момент, когда ребёнок начинает игнорировать слово “нет”.
В возрасте двух лет дети начинают отделять себя от родителей как личности и начинают развивать свою собственную волю. Внезапно они отказываются что-то делать, выполнять просьбу или отказываться перестать вести себя плохо, и «Нет» взрослых игнорируется.
Если запрет больше не работает
Многих родителей пугает то, что «Нет» – одно из первых слов, которые ребенок может четко произнести. Но в основном это только логическое следствие, потому что это также слова, которые дети слышат чаще всего в своей жизни:
Нет, держи пальцы подальше от плиты!
Нет, куклу не нужно бросать в туалет!
Альтернативы “Нет” нужны
Такой короткой просьбе, кажется, должно быть легко следовать, но для ребенка она становится “белым шумом”.
Но дети могут прислушаться, когда к просьбе добавляется небольшая фантазия:
Иногда я предпочитаю идти в замедленной съемке. Давай попробуем вместе?
Таким образом, родители могут отвлечь ребенка от нежелательного поведения без прямого запрета. При условии, конечно, что есть время и жизни малыша ничего не угрожает. Если он бежит под колёса автомобиля, то действия должны быть более решительными – тут не до педагогики.
Родители также должны попытаться разрядить ситуацию, отвлекая ребенка от его собственного поведения. Предложить ему другие интересные вещи, если он хулиганит, или завязать интересный разговор. Многие дети просто забывают об источниках опасности и предпочитают поговорить с мамой о покупках к обеду или подарках к следующему дню рождения.
Дать ребенку достаточно пространства
Избегать проблемных моментов
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»
Татьяна Скобкарева
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»
Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.
Ошибка №1 Слишком много нельзя
Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.
Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.
Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.
А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.
Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.
Ошибка №3 Не последовательные запреты.
Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.
Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.
Ошибка №4 Запрет без альтернативы.
Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.
Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…
Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам
Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.
А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.
Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?
1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.
1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.
1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.
2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.
Спасибо за внимание!
Как научить ребенка понимать слово «нельзя». Памятка для родителей 1. «Нельзя» должно быть немного. Пусть это будет пять основных из того, что опасно для жизни и здоровья малыша. Естественно, что под «нельзя».
Презентация для родителей «О вранье» В презентации в доступной форме рассказывается о «детском вранье». Раскрываются причины этого повсеместного явления. Даются рекомендации.