Как реагировать на высмеивание
Школа злословия
История 1: Зависть
Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках. А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» – съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.
В описанной ситуации приводится пример так называемой шутки-перевертыша. В отличие от других, которые высмеивают недостатки, мишень «перевертыша» меняется на прямо противоположную – наши достижения и достоинства. Такой юмор принять довольно сложно, ведь он обесценивает наши результаты. «С помощью подобных шуток юморист помогает себе справиться с чувством зависти», – объясняет психолог Рина Моисеева. Здесь работает такой психологический механизм: «Если я буду объективна, придется признаться себе в том, что я завидую чужому успеху, и это чувство окажется настолько сильным, что разрушит мое самоуважение и уверенность в себе». Шутка помогает снизить значимость происходящего и обезопасить себя за счет унижения другого.
Война с шутками-перевертышами строится по принципу «подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная (красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги «Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает – «это сближает». Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.
История 2: Агрессия
Мужчины считали Катю «своим парнем» – за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.
Любые подколы – всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание «Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, – объясняет психолог Елена Мжельская. – При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще – слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.
Рина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.
История 3: Соперничество
Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.
Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, – объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. – Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по-настоящему.
Если такие дружеские пикировки – ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»
История 4: Иерархия
С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» – друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.
Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей «звезда», а кто – на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более – умственных способностях. «Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», – объясняет Рина Моисеева.
Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру «Кто здесь главный»? И затем переключить внимание «язвы» на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».
Как с юмором реагировать на хейтеров и злые шутки?
К психологам Детского телефона доверия часто обращаются дети и подростки, которые не знают, как правильно реагировать на беспричинную агрессию со стороны незнакомых людей или злобные подколы одноклассников. Чтобы сберечь свое самоуважение, нужно уметь отвечать хейтерам.
История Сони
Соня (12 лет, имя изменено) — творческий человек, увлекается рисованием и пробует себя в жанре аниме. Ведет блог в социальной сети и выкладывает в нем свои рисунки. Сначала страничка была только для друзей, но несколько недель назад Соня сделала ее открытой и сразу же столкнулась с хейтерами. Ей написали, что руки у нее растут не откуда надо, что ее творчество оскорбляет аниме-культуру — это вообще не ее профиль, и пусть не позорится. Соня очень болезненно восприняла «критику».
«Я, конечно же, знала, что есть хейтеры, поэтому долго не решалась открывать страничку. Ведь творчество — это очень личное. Я была не готова столкнуться с негативом: такое чувство, будто грязью облили. Совершенно не знаю, как себя вести. Мне важно развивать свой блог, но из-за хейтеров не хочется больше никому ничего показывать».
Соне важно разобраться, как реагировать на грубые высказывания. Она понимает, что с ростом популярности хейтеров станет больше, и нужно научиться от них отбиваться.
Психологи Детского телефона доверия рекомендуют:
Во-первых, если на страничку пришли хейтеры — значит она вызывает интерес. Это хорошая новость. Те, у кого все хорошо в жизни, увидев твои работы, поставят лайк и напишут приятные слова. Те, кому плохо, кому не везет, кто склонен завидовать, отреагируют дизлайком и хамским комментарием.
Учись различать критику и хейт
Некоторые замечания могут указать на недочеты или ошибки в твоих работах — это поможет совершенствоваться.
Пример критики: «Вот тут нечетко, конечно — так в аниме руки не рисуют». Не самый приятный комментарий, но у его автора можно уточнить, что именно нарисовано неверно, и если он действительно разбирается в теме, то может подсказать, что исправить.
А вот фраза «Зашквар, что за убожество нарисовано?” — хейт. Здесь уточнять что-то смысла нет.
Журналистка Светлана Иконникова в своей книге «Троллология. Как нейтрализовать хейтеров и противостоять им в соцсетях» пишет: «Магия юмора — в том, что он не просто показывает оппоненту: вы человек умный и находчивый. Магия юмора — в том, что он делает окружающих вашими союзниками».
Как использовать юмор?
Если сразу не получается придумать острую шутку, можно использовать афоризмы из Интернета. Например, «Если вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно» (автор не известен).
Или сделать еженедельную рубрику в сторис, где отмечать самые злостные комментарии и шутить над ними.
Пусть это будет работа малоизвестного, но состоявшегося художника, чтобы посмотреть на реакцию критиков и убедиться, что даже творчество профессионалов может подвергаться хейту. Так ты можешь посмеяться над некомпетентностью хейтеров вместе с подписчиками и использовать злопыхателей для развития своего блога.
История Миши
Случилось так, что Миша (13 лет, имя изменено) сломал свой телефон. Надежды на приобретение нового и более крутого рухнули — родители сообщили, что эта покупка не заложена в бюджет текущего месяца и выдали ему старый кнопочный аппарат.
Миша был ужасно расстроен. Он сильно переживал, что в классе над ним будут жестко прикалываться, если увидят, с каким телефоном он ходит. Его и так поддразнивали за то, что у него не самая последняя модель, а теперь вообще засмеют.
Миша позвонил на Детский телефон доверия, чтобы спросить, как ответить одноклассникам, если его начнут хейтить.
«Я понимаю, что моя проблема многим кажется незначительной, но вы не знаете моих одноклассников. Им только повод дай начать поприкалываться. Если не сумею ответить, они будут издеваться. Даже в школу идти не хочется».
Мише было важно получить действенные рекомендации, как ответить на насмешки одноклассников.
Психологи предложили Мише подключить чувство юмора. Подсказали несколько фраз, которые можно использовать в случае нападок одноклассников.
Так Миша не будет оправдываться или отвечать агрессией на агрессию. Он тоже посмеется над своим старым телефоном и разрядит обстановку.
Психолог предложил Мише донести до одноклассников, что у него всего лишь другой телефон, но сам он остался прежним. Можно задать им такой вопрос: «Вспомни, когда у твоих родителей сломалась машина, и ты стал ездить на автобусе, я же тебя не подкалывал. Твое отношение ко мне изменилось из-за этого телефона? Я все тот же Миша, просто пока гоняю с таким раритетом».
Ценность человека не определяется тем, какие у него телефон, одежда, машина. Вещи ломаются, а у семьи может не быть возможности приобрести модные новинки. Важно учиться спокойнее относиться к вещам, — тогда тебя будет сложнее задеть и обидеть: и с суперкрутым смартфоном, и с кнопочным раритетом ты будешь одинаково уверен в себе. А мы, в службе Детского телефона доверия 88002000122 всегда готовы помочь, если что-то пойдет не так.
Психология общения: как отвечать не бестактные шутки и оскорбления, не создавая конфликт?
24 сентября 2020 4 214
Психология общения — важная наука. Что отвечать хамам, чтобы не создавать конфликты и избежать обид?
Известный писатель Антуан де Сент Экзюпери писал: « Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения». В чем же заключается эта роскошь? В радости, удовольствии, получаемом в кругу друзей и близких. Трудно себе представить, что было бы с нами, если бы мы были этого лишены!
Но не всегда общение приятно и приносит удовольствие. Иногда из-за оскорблений, неудачных шуток, бестактных вопросов у нас портится настроение, появляются обиды, которые люди иногда хранят годами и не могут от них избавиться. Я занимаюсь психологией общения и разбирала эту проблему на коуч-сессиях и тренингах.
Анекдот. В ко мнате сидела компания парней и девушек. Вдруг одна девушка встает и направляется к выходу. Её спрашивают:
— Ты обиделась?
Она отвечает:
— Нет, я за топором!
Психология общения: что можно отнести к словесной атаке?
Как же себя вести с грубиянами, насмешниками, просто бестактными людьми или теми, кто ошибся?
Одни советуют сказать всё, что мы о них думаем прямо в глаза, другие предлагают перестать общаться, третьи говорят, что нужно объясниться физически.
Все это не подходит. Есть теория, которая предлагает особую технику, унижающую атакующего и того, кто отбивает атаку. В какой-то момент они как бы меняются местами.
Есть проблема в этой теории: человек не должен ни себя унижать, ни кого-либо другого. Тора запрещает это делать, кроме отдельных тяжелых случаев. Человек, позорящий другого публично, приравнивается к убийце.
Также запрещено унижать и себя, даже в позитивных целях. Совсем не вариант, из жертвы, на которую произвели атаку, превратиться в агрессора. Тот факт, что на кого-то словесно напали, не оправдывает атаку.
Есть вариант не отвечать на оскорбление или насмешку. Это хорошее решение, но не всем оно подходит, так как обида и горький осадок могут остаться надолго.
Нападать в ответ, как я уже отмечала, неправильно. Не нужно доводить до унижения, иначе ответная обида может навредить. Лучше красиво разрулить ситуацию. Кроме всего, нападающий может быть близким человеком или сотрудником, с которым не очень хочется портить отношения. Но дать понять человеку, что он вел себя некрасиво, вполне приемлемо. Но как это сделать?
А как себя вести, как отразить атаку? Начнем с ответа на бестактные вопросы.
Психология общения: как отвечать на бестактные вопросы
Например, вас спрашивают: « Почему ты не купила до сих пор нормальную квартиру?» Ваша реакция — встречный вопрос: «А почему ты спрашиваешь? Т ы хочешь мне помочь с покупкой?»
Обычно после таких вопросов интерес падает и спросивший уже не настаивает на ответе и переводит разговор на другую тему. Если же человек не понимает, то можно добавить что-то типа «я как раз ждала, что ты заговоришь на эту тему и поможешь мне».
Как отвечать на непрошенные советы?
Возьмем, например, «совет», который я уже о звучивала: « Немедленно расстанься с этим парнем». Р еакция может быть в том же ключе, нужно задать встречные вопросы: « Почему ты так думаешь? Ты его хорошо знаешь? У тебя есть кто-то другой для меня? Ты будешь со мной больше общаться, чтобы я не скучала?»
Что отвечать на оскорбления?
«Ну ты и тупой!» Реакция может быть такой: « И когда ты это обнаружил? А почему ты со мной дружишь? Ты захотел со мной поссориться? Вот уж от кого, а от тебя я такого не ожидал!»
Получается, когда мы вводим в смущение атакующего, наша обида начинает рассасываться (если она все-таки возникла) и отношения могут не испортиться, потому что собеседник поймет бессмысленность своего поведения.
Если увидите, что человек ничего не понимает и продолжает дальше говорить гадости, тут надо подумать о том, стоит ли с ним дальше общаться. Иногда нужно уменьшить коммуникацию или вообще прекратить общение.
Что отвечать на насмешки?
Тут немножко сложнее, чем в предыдущих вариантах, но тоже можно достойно ответить. Например, встречаются две знакомые и одна другой говорит: « Ну ты вырядилась, будто на карнавал идешь!»
Можно ответить: « Тебе не подходит? Одевайся иначе! Мне этот стиль нравится. Кроме того, это сейчас модно, разве ты не в курсе?»
Итак, подведем итоги, что делать, когда собеседник в общении потерял границы дозволенного.
Если вам удастся сохранить спокойствие в конфликтных ситуациях, вам будет легче найти ответ и отбить словесную атаку. Как коуч и консультант, я могу помочь тем, у кого есть проблемы в общении.
Психология общения: упражнение на закрепление
Жена говорит мужу: «Опять ты разбросал инструменты по комнате, невозможно пройти». Задание: выберите варианты бесконфликтного ответа.
Напишите правильный, на ваш взгляд, вариант ответа в комментариях!
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
коуч, консультант по личностному росту и оздоровлению, шадханит.
Тренер психолог. фестиваля “Познай себя”(Франция, 2013),
автор статей и тренингов по практической психологии(психология общения),
автор программы «Оздоровление Тела и Души, Устойчивое»
Как научить детей справляться с насмешками
Эффективные приемы и примеры ответов, которые помогут ребенку обезоружить обидчика
Насмешки, подколки и дразнилки – один из самых неприятных аспектов взросления, но истина заключается в том, что некоторые дети получают оскорблений, шпилек и колкостей в свой адрес намного больше, чем по идее должны были бы. Конечно, мы говорим им «не обращать внимания» на все это и «не принимать всерьез», но есть дети, которые просто не могут этого сделать. Словесные колкости жалят их очень больно! Хотя мы не можем запретить чужим детям говорить неприятные слова в адрес наших собственных детей, но мы в состоянии предпринять определенные меры, чтобы снизить вероятность того, что наши сыновья и дочери станут мишенью для насмешек и словесных оскорблений.
Самый лучший способ – это научить детей реагировать на насмешки таким образом, чтобы отбить у задиры всю охоту снова дразнить их. При таком большом количестве подлых и злых детей, которые, кажется, получают удовольствие от издевательств над своими так называемыми друзьями, стратегии достойных ответов и реакций на оскорбления и насмешки могут стать неотъемлемой частью арсенала навыков общения каждого ребенка.
В этой статье представлены некоторые из наиболее эффективных стратегий остроумных и достойных реакций на насмешки и дразнилки. При этом задача родителей состоит в том, чтобы поделиться ими с ребенком и позволить ему выбрать наиболее комфортную для себя. Помните: то, что помогает одному ребенку, может не помочь другому. Когда ребенок выберет определенную стратегию реакции, необходимо научить его грамотно и эффективно доносить ее своему оппоненту. Наконец, помогите ребенку практиковать свою реакцию снова и снова, пока он не научится использовать ее в реальной ситуации.
Выберите стратегию реакции на оскорбления и удаляйте жало из насмешек
Наверняка вашего ребенка дразнят другие дети – это жизненный факт и большая часть периода взросления. Некоторые дети справляются с насмешками очень хорошо, и ваш ребенок может так же. Просмотрите эти стратегии вместе и выберите ту, которая больше всего понравится вашему ребенку. Затем репетируйте его реакцию до тех пор, пока он не сможет продемонстрировать ее самостоятельно. Вот несколько любимых детских вариантов.
Учите ребенка эффективно доносить его реакцию на насмешки и оскорбления
Давайте смотреть правде в глаза: дети не хотят находиться в компании того, кого постоянно дразнят. Ведь это повышает вероятность того, что и над ними будут издеваться. Особенно дети не хотят дружить с тем, кто постоянно плачет, ноет или угрожает «все рассказать», когда они просто дружески подтрунивают друг над другом. Поэтому помните, что когда вы учите ребенка использовать стратегии реагирования на насмешки, то должны быть уверены, что он сможет ответить спокойно и уверенно. Вот шесть советов вашему ребенку о том, как доносить свою реакцию эффективно и останавливать обидчика.
Дорогие родители, будьте рядом с ребенком, развивайте его коммуникативные и дружеские навыки, этим вы невероятно поможете ему. Помните: маленькие изменения приводят к большим результатам.
Объект насмешек: что делать, если вас обижают на работе
Что может быть хуже, чем в 8 утра идти в школу с отчетливым ожиданием насмешек, тумаков от школьных хулиганов или злобного шушуканья первых красавиц своего 7-Б класса?
Что ж, есть вещи и похуже. Когда тебе 30+ лет и ты взрослый солидный человек, но идешь на работу все с теми же чувствами. Тебя там не любят и не смущаются это показывать. Детские ужасы вернулись, как Пеннивайз из кинговского «Оно». Вы снова становитесь несчастным подростком, который считает часы до окончания дня.
И если психологи почти единогласны относительно школьного буллинга (ребенка надо переводить в другую школу, и это оптимальное решение для родителей), то что делать взрослому человеку? Неужели искать другую работу?
Тысячеликий буллинг
Быть изгоем – незавидная роль. Буллинг не только обижает, но и насколько понижает самооценку, что его жертве начинает казаться: его злые коллеги в чем-то да и правы. А неспособность или неумение побороть проблему только усугубляет чувство собственной несостоятельности.
Поэтому первое, что стоит усвоить человеку, который оказался в такой ситуации: вы – не одни. Множество людей в таких же растерянных чувствах бороздят интернет, чтобы понять, что же с ними не так.
Вот одно из анонимных признаний на психологическом форуме: «…в любом коллективе находится какая-нибудь личность, которая один раз заденет меня, я промолчу, а потом и начинаются вечные насмешки и подколы. Самое обидное, что, видя мою беспомощность, и другие люди начинают меня травить. Мои жалкие попытки что-то ответить обидчику были настолько смешны, что это приводило к еще большим насмешкам».
Такая же проблема у другой героини: «Знаю, что на работе люди меня недолюбливают, некоторые за глаза называют странной, неадекватной. Некоторые не здороваются, как будто я пустое место, было даже, что открыто хамили. Так было в нескольких коллективах».
У буллинга тысяча лиц, и нет пола или должности. Стать его жертвой может кто угодно. Травить своего коллегу могут и те, кто выше его по службе, и те, кто ему вовсе не ровня. Насмешки и подколки могут исходить и от одного-единственного коллеги, и от группы «влиятельных» в вашем офисе людей. А перемывать косточки могут и вовсе по любым причинам – от «не такой» внешности до личной жизни.
Анонимно еще одна девушка признается, что не может отбить атаку коллег-мужчин, которые внезапно решили обсудить интимную сторону ее жизни: «Есть пара молодых людей, которые очень любят при всех съязвить на тему отсутствия у меня молодого человека. Я не хочу громко ругаться и выяснять отношения при всех, но как это прекратить? По мне видно, что меня обижают их слова. Или надо быть базарной бабой, чтобы не доставали?».
Но еще чаще женщины жалуются на своих коллег-женщин, которые могут объединяться в «стаи», чтобы дружить против кого-то: «Такие же девушки, как и я по должности, начали сводить сплетни против меня. Не ставят меня ни во что, не зовут меня принимать решение о подарках к дню рождения, не зовут меня покупать подарки. Я – как пустое место. Постоянно слышу, как они про меня разводят гадости, что я плохая, что им не нравится мой тон голоса…».
А вот итог буллинга всегда одинаковый. Пострадавшему настолько нехорошо, что это влияет и на его работоспособность, и даже на здоровье. «Из-за буллинга у меня расстроилось здоровье и морально мне очень тяжело», – признается девушка, которая интересуется на форуме, пора ли ей увольняться или пока потерпеть.
Но для ее «коллег» со схожими проблемами увольнение невозможно: «Я работаю бухгалтером, и меня травят на работе, в том числе руководство издевается и кроет бранными словами, делая неприличные намеки. Город у нас – «большая деревня», и с работой тяжело».
Увольнение – выход далеко не для всех. Но даже если вы рассматриваете его как крайнюю меру – всегда можно еще успеть побороться за свое место под офисной лампой.
Проблема для всех
В Украине о буллинге на работе начали говорить только в последние годы. Тем временем в США этой проблемой занимаются уже давно. Американцы заметили, что такие «детские», на первый взгляд, проблемы как буллинг и моббинг (и то и другое – по сути, синонимы, которые означают системную травлю в коллективе), оборачиваются гораздо большими убытками, чем можно предположить.
По недавним подсчетам психологов, только в США 20 млн человек сталкиваются с плохими отношениями на работе. В 1998 году в Великобритании каждый шестой считал себя пострадавшим от офисных козней. Как результат – нервные и сердечные болезни.
Это потверждает Гэри Нэми, директор Института Workplace Bullying Institute: «Симптомов много, это могут быть и сердечные заболевания, и ухудшение работы иммунной системы, и беспокойство, и даже посттравматический стресс».
Аналогичных достоверных данных по Украине пока что нет. Но количество запросов на тематических форумах красноречиво подтверждает: мировая проблема дошла и до нас. Интересно, что люди, которые никогда не были жертвами буллинга сами, часто становились его свидетелями.
Комментаторы тематических форумов это подтверждают: «Я работаю 15 лет в одной фирме, по отношению к себе никогда ничего подобного не наблюдала, но вспоминаю – да, приходили неплохие люди, их делали мальчиками/девочками для битья, и они вынуждены были уйти».
Чаще всего жертвами офисной травли становятся новенькие сотрудники. Они могут слишком сильно отличаться поведением или стилем одежды, не вливаться в устоявшийся коллектив. И к тому же – часто не могут за себя постоять. А вот хищников, готовых на них наброситься, можно разделить на несколько типов.
Знать врага в лицо
Зачинщиком буллинга может стать вовсе не каждый человек – что в школе, что на работе. По версии Тима Филда, основателя самого популярного в мире ресурса про буллинг Bully OnLine, есть четыре основных типа коллег, наиболее склонных к травле ближнего.
Тип первый – «Искатель внимания». Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной. И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.
Тип второй – «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.
Тип третий – «Гуру». Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.
Тип четвертый – «Социопат». Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.
Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь. Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.
Самооборона: 7 важных правил
Первое правило офисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем. Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.
Второе правило – самоирония. Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми. Иронизирование над медлительностью или забывчивостью, некой наивной ошибкой – это реальная возможность самокритично парировать в стиле «Да, уж такой я!», а не пассовать, смущаться и убегать плакать в туалет. Важно не упустить ту грань, когда безобидное подтрунивание переходит в хамство. В таких случаях самоирония категорически запрещена.
Третье правило – жесткий отпор. Сработает не у всех. Жертвой буллинга априори становится человек более слабый, чем обидчики. Жесткий отпор (строгое замечание, ответное оскорбление и т.д.) может быть более-менее эффективным только против одиночного обидчика. Особенно, если он проверяет вас на прочность. Стоит учесть, что агрессивное поведение в ответ может только усугубить конфликт.
Четвертое правило – «самому стать психом». Его предлагает автор книги «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон (к слову – опытный психиатр). Больше всего подходит, если ваш обидчик имеет взрывной характер и все свои проблемы выливает на вас. Марк Гоулстон предлагает прежде всего увидеть проблему не в человеке, а в причине его поведения. И представить, что вы испытываете те же эмоции, скажем, агрессию. После того, как вы дадите человеку высказаться, не стоит проявлять никаких эмоций – ведь на них-то вас и пытаются вывести! Переведите разговор в рациональную плоскость – можно успокоить и этим удивить оппонента. Помогает только в тех случаях, когда нападают не на вас лично, а на ваши действия или работу.
Пятое правило – откровенный разговор. Надо вычислить главного зачинщика и поговорить с ним тет-а-тет. Скажем, на курилке. Откровенный разговор часто обескураживает предводителей буллинга. Главное – говорить серьезно, не волнуясь, глядя человеку прямо в глаза. Вполне возможно, что именно после этого смелого разговора ваш обидчик поймет, что вы сильная личность, и вы забудете обо всех проблемах на работе.
Шестое правило – найдите союзников. Если вы создадите свою «стаю» среди коллег, которые не относятся к вашим обидчикам – вы больше не будете в одиночестве. Нападать на вас будет сложнее.
Седьмое правило – жалуйтесь шефу. Это очень важное правило, обязательное к исполнению. Бесстрастно опишите свои проблемы в коллективе, которые мешают вам комфортно чувствовать себя на работе. Опытный и хороший шеф поймет, что это может повлиять на его бизнес, и в конечном счете он может потерять вас как специалиста.
То, как ведет себя начальник в конфликтной ситуации – будет главным ответом на главный вопрос, оставаться вам на этой работе или нет. Если шеф оставляет чувство безнаказанности у обидчиков и пускает все на самотек – травля не закончится никогда. А постоянные склоки – это верный показатель кризиса в компании, плохого менеджмента, при котором у людей остается время на интриги и в конечном счете – крайне пессимистичный прогноз для будущего этой компании.
Хотите ли вы оставаться на работе, где такое возможно? Если вы перепробовали все правила борьбы с буллингом и ничего не помогло – значит, клиническая ситуация этого коллектива очень серьезна, и не исправит его ничто. Начните новую жизнь в компании, куда захочется приходить по утрам. Вы будете счастливы так же, как ребенок, которому сказали, что он больше никогда не увидит своих школьных обидчиков.