Как проколоть колесо у машины незаметно чтобы не сработала сигнализация
Страж колёс. Датчики давления и противоугонка в одном флаконе.
Достался мне от хороших людей комплект под названием «Страж колёс».
Суть системы такова. В колёса устанавливаются датчики давления, которые по радоиканалу передают информацию о давлении воздуха и температуре внутри колеса на специальный монитор, установленный в салоне. Подобная система есть во многих премиум-автомобилях. Однако у этого комплекта есть перед ними один существенный плюс — он способен уберечь от кражи ваши колёса.
Помимо прочего, монитор подключается к установленной в машине сигнализации. В мониторе задаются контрольные минимальный и максимальный порог давления и максимальная температура. При выходе за эти параметры срабатывает сигнализация, если авто стоит на охране, или просто монитор начинает пищать и мигает красная лампочка, если вы находитесь в движении.
Кроме изменения давления, сигнализация так-же сработает от того, что ваши колёса будут вращаться. Находясь на машине, или отдельно от неё.
Смысл всего этого в том, что при попытке украсть ваши колёса вор поступает следующим образом:
Под рычаги и балку подкладываются кирпичи, затем колёса спускаются, при этом машина плавно садится на кирпичи и датчик наклона\удара не срабатывает. Далее колёса откручиваются и уезжают в сторону нового владельца.
Данная система заставит сработать сигнализацию на этапе начала спуска колёс. Если-же воры колёса спускать не стали, а всё-таки умудрились поднять машину на домкраты и снять колёса, то сигнализация сработает, как только обнаружит, что положение колеса в пространстве изменилось.
Итак, комплект состоит из четырёх датчиков давления.
Внешне они практически ничем не отличаются от штатных датчиков давления, устанавливаемых в дорогие авто.
Внутри установлена батарейка, рассчитанная на 3-5 лет работы.
Каждому датчику присвоен свой номер. В инструкции оговорена схема установки датчиков для корректного отображения информации на мониторе.
Однако, даже если при монтаже датчики будут перепутаны — беды не случится. У каждого датчика есть индивидуальный код и не составит труда поменять нужные датчики местами программно.
Вообще, монитор понимает до восьми датчиков. Можно приобрести отдельно и запрограммировать ещё четыре датчика. Это удобно, когда у вас два комплекта резины на дисках. Ну или спаренные колёса. Или трёхмостовый Мерседес. Или КаМаз.
Сам монитор идёт с внушительной косой проводов.
Сверху крепление под защёлку на дефлектор, коих в комплекте аж целых две.
Снизу ничего. Туда можно приклеить «липучку», которая так-же в комплекте.
Упаковано всё красиво.
Сервисменам доверия нет — будем устанавливать всё своими руками.
Запасаемся необходимым инструментом и распечаткой распиновки сигнализации. Все нужные нам провода есть прямо у самого блока, так что далеко ходить не будем.
Монитор сам просится в это место.
Но он оказался великоват и на площадочку не влез. Было решено подвесить его на липучке на стекло. Для этого пришлось немножко повандалить…
В итоге выглядеть это будет как-то так.
Снимаем приборку — прямо за ней у меня блок сигнализации. У меня установлен популярный StarLine A91.
Стойка просто на защёлках.
Просовываем провода.
Собираем стойку и монитор занимает своё законное место.
Далее начинаем возится с электрикой.
Здесь мы имеем стандартный набор питания.
Чёрный провод — «минус». Его крепим на корпус.
Красный провод — «постоянный плюс» Напряжение на нём должно быть всегда, независимо от положения ключа зажигания. На блоке сигнализации у нас этот провод тоже красный.
Оранжевый провод от монитора нужно подключить к проводу, на котором появляется напряжение при включении зажигания. У сигнализации это провод жёлтого цвета. Плюс именно этого провода в том, что при положении ключа «вкл» — когда работает магнитола, но зажигание выключено, напряжения на этом проводе нет и при выключеном движке у нас не будет лишнего потребителя. Монитор включится только при запуске двигателя.
Провод резать не обязательно. Достаточно надрезать изоляцию и сделать петельку…
И закрутить проводок в неё.
Всё тщательно изолируем. Каждый проводок по отдельности и все вместе взятые.
Теперь у нас остаётся три провода.
Белый, белый с жёлтой маркировкой и зелёный.
Внутри монитора установлено реле нагрузкой до 200 миллиампер. При срабатывании системы реле либо замыкается, либо размыкается.
Белый провод с маркировкой — базовый. Так, между базовым и белым проводом реле нормально замкнутое и размыкается в случае «тревоги». Соответственно, между базовым и зелёным проводом реле нормально разомкнутое и в случае тревоги — замыкается. Подключать мы будем к концевику капота. Концевики у меня выполнены по классической схеме — при открывании капота провод концевика замыкается на массу.
Соответственно, базовый провод встроенного реле мы прикручиваем на массу автомобиля, а нормально разомкнутый зелёный провод — к оранжево-серому проводу сигналки, который ведёт к концевику капота.
В соответствии со схемой.
Теперь при срабатывании монитора этот провод замкнётся на корпус и сигналка подумает, что открыли капот.
Утрамбовываем все провода на место, крепим стяжками и ставим приборку.
Включаем. Датчики пока не в колёсах и давление не показывают, зато температуру померить уже могут.
Далее шиномонтаж.
Его мне выполнили хорошие парни из салона «Автомода».
Инициативные ребята прокатали все четыре моих диска на станке для правки.
Срезаются старые соски.
На их место ставятся датчики. Лучше капнуть на резинку герметиком.
И собирается колесо.
Вот так выглядит снаружи установленный датчик.
После сборки всех колёс — балансировка.
Какого-то фатального дисбаланса датчики не привнесли.
И колёса возвращаются на место.
Заводим двигатель, проезжаем пару метров и вуаля!
От, казалось-бы, практически бесполезных датчиков температуры тоже нашёлся толк. Достаточно неожиданный.
Следя за температурой колёс можно сделать косвенные выводы о исправности тормозной системы.
Я знаю, что у меня чуть подклинивает передний левый тормоз и это находит своё отражение в температуре.
В городских условиях основную тормозную нагрузку берут на себя передние колёса, что так-же видно на мониторе.
При длительных пробегах без торможений, либо после стоянки температура во всех колёсах выравнивается.
В итоге мы получаем качественную и удобную систему не только охраны, но и мониторинга состояния колёс.
25 способов нагадить автолюбителю.
25 способов нагадить соседу — автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Как проколоть колесо у машины незаметно
Наши юристы подготовили развернутую информацию на тему «Как проколоть колесо у машины незаметно» Собрали исчерпывающие материалы чтобы разъяснить всю суть вопроса. Если остались дополнительные вопросы, Вы можете задать их нашему консультанту.
Меньше паники
Прежде всего, необходимо уяснять, что ничего изменить нельзя — колесо пробито и теперь от слаженности ваших действий зависит, как долго вы останетесь с недвижимым автомобилем. Вы можете попытаться починить проколотое колесо самостоятельно либо позвать кого-то на помощь.
Для начала разберемся в ситуации, когда водитель пробует все делать сам.
Вы сразу почувствуете, что колесо проколото. Если это случилось с передней осью – машину потянет вправо или влево. Если же проблема в задней оси – будут слышны неприятные посторонние звуки. Итак, прокол обнаружен и теперь необходимо плавно остановится, медленно снижая скорость. Лучше всего крепче держать руль, поскольку при проколе его начнет вырывать, а это чревато негативными последствиями в виде аварии или выезда в кювет.
Останавливаться лучше всего на обочине или на съезде с дороги — так ваша машина никому не будет мешать, и вы сможете без лишних проблем заняться осмотром и ремонтом колеса. Если же съехать с дороги не представляется возможным, придется включить аварийные сигналы в автомобиле и выставить значок аварийной остановки (при его наличии).
Как вывести из строя автомобиль незаметно. Способы выведения из строя
Как навредить автолюбителю
КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет – она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку – волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики – наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции “Автопилота” рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных “восьмерок” и “девяток”. Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте – огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины” У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации – или пилить замки, или
разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их “со всей дури”. Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля – кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла – в дождь поедете весь “засаленный”. Если он окажется к тому же знатоком живности – дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
да реально, на незачем.
пачку пороху под бензобак – и трындец!!
Ну возьми пояс шахидаобмотайся и прыгни под колеса. Так в войну танки останавливали, а не только машины
слйшай а оно тебе надо, возьми лучше да гвоздичком вдоль борта глядишь да отойдет
напиши мне я тебе расскажу что и как сделать. а если я это напишу здесь то меня посадят
лучше ничего не делай-будешь умней!
лудше сахара килограмм ему в бензобак пусть пляшет
Глупая ты баба! Я б на месте мужика тебя за машину на месте порешила…
Бензин вступает в реакцию (с коллосальным выделением тепла) с марганцем. (химия, 7-й класс) Но Игорёк с советом прав, нужно его поместить в презерватив, чтоб убежать сама успела! Но стоит ли? Потом, как следствие, не всегда приятная процедура общения с правоохранительными органами и посещение, увы не экскурсионное, прекрасных заведений УИНА!
Фитиль базабак, зажигалкой
Как устроен клаксон автомобиля?
Рассмотрим универсальную схему устройства звукового сигнала автомобиля:
В соответствии со схемой подключения, когда водитель жмет на кнопку управления, через обмотку начинает проходить ток, который в итоге намагничивает сердечник, в свою очередь притягивающий якорь. С этим якорем начинает перемещаться и стержень, прогибающий мембрану, а благодаря гайке происходит размыкание контактов, что способствует прерыванию электроцепи. Все элементы, в частности, диск, стержень, якорь и прочие, посредством пружины и мембраны возвращаются в начальное положение. При этом контакты смыкаются, что опять приводит к прохождению тока через обмотку. Процесс размыкания контактов осуществляется при нажатии на клавишу клаксона на руле (автор видео — канал pribambas sender).
Требования СанПиН к контейнерным площадкам для мусора
Правила обустройства территорий для мусорных контейнеров описаны в документах СанПиН 42-128-4690-88 и СанПиН 2.1.2.2645-10. Первый принят в 1988 году, второй – в 2010. С 15 августа 2010 г. старый СанПиН применяется в пунктах, не противоречащих новому. В них приводятся санитарные нормы обслуживания населенных мест.
Законодательное регулирование
Статья 100 Трудового Кодекса занимается регулированием этого вопроса и предусматривает следующие положения:
Расписание времени работы фабрикует и корректирует наниматель, не нарушая прописанных в законодательстве порогов.
Хозяин лично составляет график рабочего времени один раз и надолго, но существуют обстоятельства, которые обязывают его изменить расписание.
Режим рабочего времени может быть подкорректирован или изменён в соответствии со статьями 74, 91 и 100 Трудового Кодекса РФ, которые затрагивают этот вопрос.