флирт в отношениях с другими
Нередко случается, что мы ставим слишком много восклицательных знаков или смайликов в СМС сообщениях к старым школьным приятелям, пытаясь таким образом выразить переполняющие нас чувства. Бывает, что бросаемся с поцелуями и объятьями к коллеге противоположного пола в моменты успехов на работе и совместных побед. Все это естественно, и в подобном поведении нет ничего оскорбительного для близких людей, с которыми нас связывают романтические взаимоотношения.
Даже легкий флирт на стороне может быть вполне невинным. Однако, случается, что он превращается в «скользкий склон», толкающий в пучину неверности. Как распознать грань, отделяющую невинное от непозволительного? Изучая работы докторов философии Сьюзаны Уитборн из Массачусетского университета в Амхерсте и Терри Орбух из Оклендского университета в Мичигане, можно найти ответ на поставленный вопрос и выделить признаки того, когда дружеское общение и невинный флирт начинают перерастать в нечто большее.
Маленькие секреты
Небольшое кокетство с неким человеком на стороне может показаться вполне естественным. Но тогда почему о подобном трудно рассказать своему партнеру? Это нехороший знак. Возможно, данное обстоятельство вызвано подсознательным чувством того, что совершается что-то недоброе. Значит появилось то, что следует скрывать от второй половинки. И хотя данный флирт еще далек от измены, здесь следует задуматься: может стоит остановиться?
Поиск эмоциональной поддержки
Интим и духовная близость – не всегда одно и то же. И в трудные моменты такое несоответствие способно указать на явный разлад в отношениях партнеров. Длительный флирт с коллегой, соседом или приятелем – это полбеды. Но когда мы начинаем обращаться за эмоциональной поддержкой к данному человеку в трудные минуты, а не идем к тому, кого любим, здесь уже налицо моральная неверность. Тем более это становится опасным, если учесть, что в периоды слабости слишком легко совершить неверный шаг и наделать непростительных ошибок.
Потребность в откровенности
Еще одним признаком завуалированной измены является потребность в постоянной откровенности с неким человеком на стороне. Если появляется тот, кому мы рассказываем больше, чем своему партнеру, изливая таким образом душу – это очередной тревожный знак. Здесь следует задуматься: может тот, другой, удовлетворяет какую-то моральную или эмоциональную потребность, в отличие от постоянного партнера? Это не обязательно обвинение в адрес второй половинки. Он или она могут быть замечательными людьми, способными на искренние, настоящие отношения. Но, возможно, стоит спросить себя: «Подходим ли мы друг другу, и что можем дать и получить?»
Хронический флирт
Мимолетное легкое кокетство с существом противоположного пола – явление естественное, в котором нет ничего постыдного. Но существуют люди, для которых флирт – это потребность, глубоко вошедшая в привычку. Такие представители рода человеческого, чаще всего, просто не готовы к долгосрочным любовным отношениям и приносят своим постоянным партнерам множество страданий. С подобными лучше вообще не связываться.
Веселое общение
Случается, что между двумя лицами противоположного пола нет никакого флирта, но просто этой паре весело друг с другом. При том в отношениях этих двоих нет ни малейшего намека на неверность или измену. Однако, подобное тоже может превратиться в большую проблему, а потому является очередным тревожным признаком.
Представьте, вы находитесь на вечеринке и постоянно с кем-то болтаете: смеетесь, шутите, подкалываете друг друга. Каково на это смотреть со стороны, даже если кажется, что в этом нет и не может быть ничего особенного? А что чувствует партнер шутника, наблюдая за этим? К тому же, подобное веселое поведение двоих может стать мостиком для внезапно вспыхнувшей близости.
Интимные фантазии
И здесь уже необходимо принять твердое решение, а не притворяться, что ничего не происходит. Следует, признавшись во всем самому себе, заглянуть внутрь собственной души. Далее попытаться представить: действительно ли с новым предметом мечтаний в идеале получатся стоящие взаимоотношения, и как может выглядеть ваше совместное будущее.
Чаще всего лучше не жертвовать тем, что уже имеешь, ради сомнительной иллюзии. И если принято решение остаться с прежним партнером, иногда наиболее правильно честно рассказать своей второй половинке о том, что происходит в уголках подсознания. Так появляется возможность выстроить доверительные отношения, найти выход из щекотливой ситуации, подумать о том, что может не хватать в интимном вопросе, какие проблемы толкают на флирт в мечтах и неконтролируемые фантазии.
Выводы
Хорошо, когда между двумя влюбленными существуют настолько доверительные отношение, а взаимное понимание так глубоко, что это позволяет заранее обсудить правила возможного поведения с коллегами и друзьями противоположного пола, а также границы дозволенного флирта.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Можно ли считать флирт изменой? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что такое флирт? Почему люди флиртуют друг с другом? И какие потребности человек реализует с помощью флирта?
Что такое флирт с точки зрения психологии
Флирт – это способ взаимодействия между людьми, строящийся на демонстрации своего интереса к партнеру. Он выражается как вербально – комплименты, шутки, двусмысленные фразы, остроумные замечания, так и невербально – прикосновения, жесты, улыбки, подмигивания, поза.
Зачем людям нужен флирт
Если у человека есть постоянный партнер, то, казалось бы, зачем ему флиртовать с другими людьми? Чтобы понять, является ли флирт изменой, для начала нужно рассмотреть 4 цели, ради которых люди флиртуют:
Флирт, как способ начать романтические отношения
Это классическое понимание флирта. Не каждый флирт нацелен на интимную близость. В то же время у людей, которые нравятся друг другу, флирт – это лишь один из инструментов, помогающих продемонстрировать свои намерения.
Когда люди еще плохо знают друг друга флирт становится социально приемлемым, а главное, безопасным способом намекнуть другому человеку на желание близости с ним. Флирт позволяет это сделать ненавязчиво, даже в шутку, что дает возможность либо отклониться от этого предложения, либо поддержать игру. Тем самым не страдает ни чье самолюбие, даже если человек получает отказ.
Флирт, как способ обрести социальный статус
Оказавшись в группе, любой человек хочет занять в ней определенное место. Флирт – один из способов это сделать. Флиртующий человек часто привлекает внимание, с ним больше хотят общаться. В этом плане флирт – это способ доминирования над людьми своего пола. Мужчина, который флиртует, вызывает улыбки, кокетливый смех, психологически становится лидером в этой группе, приобретает статут «альфы».
Общение и флирт с другими женщинами. Что делать с таким мужем?
То же касается и женщин. Та, кто умеет ловко и ненавязчиво флиртовать, вокруг которой много мужского внимания, явно будет доминировать над другими женщинами в этом коллективе, по крайней мере, в плане своего статуса в группе.
Сам флирт помогает легко войти в новую группу, где тебя еще никто не знает, установить социальные связи и стать «душой компании», если, конечно, в этой группе такое поведение уместно.
Если в группе принята такая манера поведения, то флирт будет способом показать свою сопричастность этой группе. Без этого способа общения тебе трудно будет стать частью такого коллектива, тебя не примут за «свою».
Флирт, как способ повысить самооценку
Когда с нами флиртуют, у нас повышается самооценка. Дело в том, что флирт, пусть и является игрой, но это внимание, которое оказывают человеку. Как бы послание: «я тебя заметил, и ты мне нравишься». Если женщина много лет в браке, устала от быта, а муж давно не то что не носит ее на руках, но и комплиментов не говорит, флирт для нее – это способ доказать самой себе: «я еще привлекательная женщина». При этом, она знает, что не будет изменять мужу, но может удовлетворить свою потребность во внимании и позитивном отношении к себе.
То же самое происходит у мужчин. Если в браке он только и слышит от жены упреки, критику и нотации, что он «все делает не так», «почему тебя по десять раз надо просить?», «опять ты забыл вынести мусор». Все это превращает мужчину в функцию, или в ребенка, который «не дотягивает» до хорошей оценки. Тогда флирт с другой женщиной поднимает его на воображаемый пьедестал, позволяет почувствовать себя привлекательным мужчиной, который еще «ого-го».
Флирт, как способ достичь определенной цели
Люди пользуются флиртом, чтобы получить желаемое. Если нам нужно о чем-то договориться с человеком, расположить его к себе, вывести на нужный разговор, флирт превращается в невинную манипулятивную технику, которая помогает достигать цели. Например, мужчина флиртует с секретаршей своего начальника, чтобы она пропускала его без очереди.
Если смотреть на это более глобально, во многих профессиях искусство ненавязчивого флирта приводит к карьерному росту или профессиональному успеху. И это не разговор то том, что человек «жульничает» ради повышения или чего-то другого. Например, если профессия строится на ораторском мастерстве, то флирт, то есть заигрывание с публикой, умение привлечь ее внимание, расположить к себе – это неотъемлемая часть работы. Тренинги, продажи, актерство – все это профессии, где флирт играет важную роль.
Флирт и измены. Есть ли связь?
Важно определиться с какой целью происходит флирт. Если это способ добиться определенной цели – то вряд ли его можно приравнять к измене. Если это способ занять определенный статус в группе, то склонность к флирту – это часть характера человека. Наверняка, за эту черту партнер его и ценит. Было бы странно влюбиться в обаятельного и остроумного мужчину и потребовать, чтобы после брака он «выключил» в себе это.
В плане поднятия самооценки, флирт – это способ «дополучить» на стороне то внимание и признание, которое человек не получает в отношениях. Но в этом случае лучше:
Тогда эти потребности не придется реализовывать в общении с другими людьми.
Флирт является изменой, если это способ начать новые отношения. Когда человек флиртует с конкретным намерением, с намеком на что-то большее. Как распознать такой флирт и отличить его от других? Есть несколько очевидных признаков, которые будут рассмотрены на примере мужа:
В первую очередь, флирт – это потребность в игре. Эта потребность есть у каждого человека. Но каждый сам определяет для себя границы этой игры и выбирает, что для него приемлемо, а что нет. В отношениях нужно осознанно доносить до партнера свои мысли. Не забывай, что даже если вы много лет в браке, важно уметь флиртовать друг с другом.
Флирт в браке, но не с мужем: норма или предвестник измены
Боремся со стереотипами и клише – это не всегда плохо, а иногда может спасти ваш брак. Главное – не переходить границы и быть честным с собой.
На первый взгляд, флирт совершенно неприемлем в счастливом браке. Но если мы посмотрим на союз, где флирта нет только потому что царит ревность и запреты, то увидим, что именно он далек от счастливого.
В обществе любят вешать ярлыки. Считается, что флирт обязательно приводит к измене, это неправильно и неуважительно по отношению к партнеру. Но не всегда комплимент случайному мужчине перечеркнет клятвы верности.
Почему флирт осуждают
Он разрушает иллюзию верности – ее нельзя создать запретами и манипуляциями, отношения не будут счастливыми. До брака у каждого из партнеров была своя жизнь, привычки, устои и круг общения – требовать другое поведение не получится.
Люди любят преувеличивать проблемы. За флиртом далеко не всегда стоит приглашение в постель. Это может быть просто знак внимания – улыбка на комплимент официанта, общение с коллегой за чашкой кофе. Такое легкое кокетство не повредит вашим отношениям, а иногда пойдет только на пользу.
В каких случаях это допустимо
Главное — помнить про цель флирта: получить приятные эмоции, почувствовать щекотку в животе, а не найти партнера для секса, спровоцировать ревность мужа, отомстить или что-то доказать.
Но если вы с самого утра готовитесь к встрече с симпатичным начальником, а по вечерам не вылезаете из переписки с ним – это звоночек, что ваш брак оказался под угрозой.
Наталья Касарина (natalyakasarina), Дипломированный психолог-сексолог, телесно-ориентированный терапевт,
тренер тета-хилинг
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд