анекдот про двух таджиков крещение

Анекдот

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:

Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат переплыл, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?

А в ответ ему Марат:

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.

— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!

— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!

— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.

Все едят курочку, перемигиваются между собой.

Мойша кушает картошку.

Тут мама спрашивает Мойшу:

— Ну шо сынок, как тебе быть русским?

— Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Про евреев был такой анек.Лет 100 ему))

Чурка всегда чурка

«Я был дисквалифицирован в конкурсе на лучшую хэллоуинскую тыкву на работе»

Старина winamp

Всё нормально

Свидетель

Шёл вечером и мой путь пролегал мимо отделения полиции. Возле входа меня окликнул лейтенант и спросил.

— Нет надо составить опись вещей задержанного, нужен свидетель.

Зашли в участок, сидел задержанный, на столе лежала мелочёвка: деньги, ключи, документы и прочее. Я посмотрел, сверил всё с протоколом и начал подписывать, в это время задержанный с вызовом говорит мне.

— Неправильно поступаешь, не по пацански. Я тебя запомнил.

— Я тебя тоже запомнил.

После этого он как-то сник и не возмущался больше.

KFC теперь на 1 крыло меньше

С недавнего времени в КФС уменьшили количество крыльев в наборах оставив цену прежней.

было 6 штук стало 5штук за 229руб, было 9 стало 8 за 314руб.

Скоро из бургера котлету вынут, веганам на потеху)) Эк КФС, КФС, как же так?

В Москве толпа бородатых воинов избила мужчину с ребенком. Потерпевший предлагал драться один на один, но желающих не нашлось

Дикари в Москве

Понаехавшие докопались до Сергея Зверева. У их соплеменников не возникает чувство стыда за таких дикарей или они все такие?

Ссылка на источник:

Выборочное оскорбление чувств верующих

Вот объясните мне пожалуйста, почему Вася RND получил по лицу бросив пластиковое распятие на пол (больше чем уверен, что никакого умысла или подтекста в этом не было), а это патлатое чудовище снимая эту дичь и выливая в массы ходит как ни в чем ни бывало? Где же эта грань оскорбления верующих? Может ему сам патриарх одобрил и лойс кинул?

Изнасилования в Москве. За 2016 год

Как вы думаете, изменилась ли ситуация? И какой она станет, после прибытыя новой 300 тысячной армии?

За гранью

Ответ на пост «Сбербанк против мелочи» Проверочка

Продавал машину китайца chery m11 очень долго) нашлись покупатели, пришли покупать машину с наликом. Я им предложил проверить деньги в банке. Заходим, идем в свободное окно и спрашиваем про данную процедуру. Нам вызвали менеджера, позже подходит и говорит.
— За данную процедуру мы берем процент?
— Сколько?
— 7%
— Сколько бл%ть?
Развернулись и ушли. Деньги проверили по итогу у знакомой. Продал ведро это за 240 000 в 2017 это было, а взять с меня хотели 16 800 за проверку наличных.
За ошибку извиняюсь.

Ответ на пост «Мне больше не будет спокойно»

Закончилось терпение

Ответ на пост «Мне больше не будет спокойно»

Гости ближнего зарубежья устроили потасовку в Москве. Их жертвой стал гуляющий с малышом отец.
Инцидент произошел в районе Новые Ватутинки. Несколько мужчин кавказской национальности напали на мужчину, который был с ребенком.
Житель Москвы пытался защитить малыша и предлагал подраться один на один. Но нападавших не устроил такой вариант, и они набросились на потерпевшего толпой. Испуганный ребенок побежал от места драки, а на помощь мужчине пришли прохожие.
Источник: https://nation-news.ru/region/msk/670675-kavkazcy-napali-na-.

Источник

поделитесь анекдотами чтобы пацанам рассказать

14 Apr 2021 в 15:34

14 Apr 2021 в 15:34 #1

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

14 Apr 2021 в 15:35 #2

Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

14 Apr 2021 в 15:36 #3

14 Apr 2021 в 15:36 #4

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

14 Apr 2021 в 15:36 #5

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

14 Apr 2021 в 15:37 #6

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и ***** ты это сделал?»

14 Apr 2021 в 15:37 #7

Расскажи анекдот про улитку

14 Apr 2021 в 15:38 #8

14 Apr 2021 в 15:41 #9

14 Apr 2021 в 15:43 #10

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

Источник

Анекдот про таджиков и близняшек

Следующий анекдот

Кирилл Карпов ответил Диме

Дима, тоже чуть чуть

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Карпов ответил Диме

Дима, а сам прикол выше не осуждаешь?

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: «Дочерей отдам замуж только крещенным христианам».
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
— Отсосешь, скажу.

Нравится Показать список оценивших

Артемий, только что написал, причём позже тебя

Нравится Показать список оценивших

Артемий Бобров ответил Максу

Макс, кто первый встал того и бипки.

Нравится Показать список оценивших

Марсокот Внеземной ответил Артемию

Артемий, а что такое бипки?

Нравится Показать список оценивших

Sample Text ответил Марсокоту

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Панчлайн слишком вялый.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Два друга таджика решили жениться на украинских близняшках, а отца не спрашивали

Нравится Показать список оценивших

Никита, а отца звали Никита Лазарев

Нравится Показать список оценивших

Лев Тимофеев ответил Максу

Макс, хохла порвало

Нравится Показать список оценивших

Макс Дилдин ответил Льву

Лев, аж салом подавился

Нравится Показать список оценивших

Лев Тимофеев ответил Максу

Макс, хохол чуть не умер от сала. Так им и надо хуле

Нравится Показать список оценивших

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: «Дочерей отдам замуж только крещенным христианам».
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, а там армяне в нарды играют

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Артемий, что за чижик, не подскажешь ли?

Нравится Показать список оценивших

Артемий Бобров ответил Кириллу

Нравится Показать список оценивших

Кирилл, найдёшь моего чижика — скажу

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Илья Салимов ответил Михаилу

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Долбанные расисты. Фу

Нравится Показать список оценивших

Два друга украинца решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: «Дочерей отдам замуж только крещенным христианам».
Ну базару нет, подумали украинцыи решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская. Решается один из украинцев окунуться, раз окунается, два. ему уже и крестик несут.
Второй мёрзнет, да спрашивает

Как дед бросил пить и курить в один день

Начну с Марка Твена:»бросить курить не сложно, я сам бросал много раз».

Сколько я себя помню дед пил. Каждый вечер он приходил домой в совершенно невменяемом состоянии. Его сил хватало только на то, чтобы поесть борща, спеть заунывные песни и уснуть. До определенного момента не помню деда трезвым. Но он никогда не пил дома.
Однажды я его сдал. Я был совсем мал и ещё плохо говорил но врач понял «дедушка пьяный упал с дивана». Дед сломал руку и хотел получить оплачиваемый больничный.
Сколько я себя помню дед курил. Курил много и что-то жутко вонючее. Беломор? Приму? Я точно не помню. Дома никогда не курил, не помню даже на балконе его.

А ещё про бросить курить. Коллега бросает курить с завидной регулярностью. И ни разу не бросил окончательно. Там и пластыри и спрей и таблетки.
А я думаю, просто нет нормально стимула. Ну и силы воли, наверное.

Искренне ваш, Никола Московский.

Показать полностью Эмоции 1 месяц назад

— Ну, деда-а, это не так делается! — И принималась сама застегиваться.

Он сидел послушный и отруганный, полный покорности перед маленькой девочкой.

— Это зачем? — спросил, показывая на розового мохнатого зайца на брелоке.

— Это такая игрушка. Украшение, очень модное сейчас, — объяснила снисходительно. — Все девочки такие носят.

Потрогал жесткими руками нежнейший кроличий пух.

— Зачем так раскрасили? Ведь кролики серые, белые, — недоумевал наивно.

Закатила глаза недовольно:

— Ну некрасиво же серый! А розовый красиво и модно.

— Модно, — повторил эхом, сжимая розовый пух. — Разве не красивее то, что от природы?

Вопроса не поняла, только еще больше раздражалась от неловкости и вековой отсталости деда. С ботинками справилась сама. Уже застегивали куртку, когда он снова спросил:

— Да, — ответила нехотя.

— Погостишь у нас недельку? — спросил, ласково поправляя шапку.

Увернулась от любящей руки, поправила сама:

— Неделю? Ну уж нет! Каникулы для того, чтобы отдыхать. Гулять с друзьями.

— Хоть на денек приходи, — почти молил, жалкий, ссутуленный, придавленный тонной воздуха сверху, годами сзади, непреодолимостью и предсказуемостью скорого будущего спереди. Жалкий дед с широкими не по размеру штанами, в старых, но чистых и опрятных ботинках. Дед с круглым, просящим лицом. — Приходи.

Посмотрела снисходительно, возвысившись над его униженной старостью.

— Ну, на денек, может, и приду, — сказала холодно. — Подумаю.

Собравшись, они вышли на лестницу, голоса затихли. Делал вид, что смотрю в книгу, а сам не продвинулся ни на строчку, все думал о старике и нечаянно подслушанном диалоге. Ощущение какой-то неправильной неправильности не покидало, мешало читать, свербило. Вспомнил своего деда, такого же неловкого от старости, только он был выше. Тогда никто не спрашивал, хочу ли я к нему на недельку, жил в деревне все лето как миленький. Ловил рыбу на пруду, пил молоко, гонял на велосипеде по глиняным ухабам. Дед был старый, жил бобылем и много делал по хозяйству. Сколько помню себя, он все время казался занятым: что-то чинил, стругал, приколачивал — мало ли забот в своем доме да на огороде? Он и меня пытался научить, но мне не особо сдалась его наука.

Особой страстью деда были его яблони. Он где-то находил редкие черенки, ухаживал за ними, заботливо прививал, нежно поддерживая большими руками хрупкие веточки. Раскидистые яблони приносили по осени несметные урожаи. Ели эти яблоки ведрами, варили компот, закатывали варенье, которое казалось лучшим десертом с блинами — позже. Я знал, что дед любит свои яблони.

Как-то раз мы с деревенской компанией ушли купаться, а я не спросился. Забыл про время, возвращался в сумерках по пыльной дороге, а навстречу дед — встревоженный, нахмуренный. Выпорол он меня по босым мокрым ногам крапивой — прямо при всех ребятах. Ну как выпорол — стеганул пару раз, а я не выдержал — расплакался, больше от обиды, чем от боли, думал: дразнить будут потом до конца лета. Так и шел за дедом домой — слезы катятся, а сзади все казались смешки, остряки уж новые прозвища, поди, придумывают. Меня такая злость взяла, что, когда мы пришли домой, я не пошел в дом, а зашел на огород и направился в сторону яблонь. Невысокий тонкий стебелек с робкими зелеными листьями заботливо подпирался колышками. Это был новый сорт яблони, дед недавно привез его откуда-то. Не знаю, что на меня нашло, но я буквально накинулся на черенок, начал его пинать и топтать, потом вырвал из земли и переломил.

Никогда не забуду, как дед смотрел на меня. Я подумал, что он сейчас схватится за ремень, но он тогда и не прикоснулся ко мне. Стоял, смотрел, оплакивая в сердце и меня, и растерзанный черенок, а потом сказал тихо:

Я тогда не понял. Я только потом понял. Так многое понял. Как сильно дед меня любил. Как каждой копейкой с нищенской пенсии хотел мне угодить: покупал мороженое, чинил велосипед, никогда-никогда не рассказывал родителям, что бы я ни натворил. На ночь, укладывая меня спать, бывало, подойдет, сядет, потреплет по выцветшим волосам. Расскажет что-нибудь, а я слушаю. Дед, дорогой, дедушка, где ты сейчас? Где твой дом, где мой велосипед? Где твои яблони?

Пока вспоминал старое, забыл про настоящее. О нем напомнила дочка, выпорхнувшая из кабинета в своей балетной юбочке.

Я улыбнулся ей, захлопнул осиротевшую книгу, прогнал пелену с глаз. Оделись, пошли домой. Шел и все думал, как же стыдно, Боже мой! И извиниться не перед кем, сказать, что понял и раскаялся, и купить новый такой черенок, дюжину черенков яблонь! Некому купить.

Перед сном долго ворочался, не мог заснуть. Жена медленно и спокойно дышала, я смотрел на ее спину, пока не провалился в беспокойные сны. Наутро жена застала меня в ванной, сидел, обливался слезами, как последний дурак.

Ночью мне приснился дед. Не в деревне, а просто. Просто без фона даже, не помню, что там подсознание нарисовало на заднем плане, да и неважно это. Стоял он молча и смотрел на меня. Был таким, каким помню его в детстве. Я его увидел и взмолился:

Следующий анекдот

Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и ***** ты это сделал?»

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

Следующий анекдот

Дубликаты не найдены

Сам ты чурка.- ответил второй и показал ему сертификат о прививке вакциной » Спутник-V»!

ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Похожие посты 9 дней назад

Спустя несколько лет после смерти дедушки бабушка вышла замуж второй раз. Мужчина был работящий и любящий. Случилось так, что он остался без ног, а точнее без голеней (отморозил). Сделали протезы, но он надевал их очень редко. Самое интересное, что в больнице бабушке отдали его настоящие отмороженные ноги. Как она рассказывала, что долго не знала куда их деть, пробовала сжечь в банной печи, но как известно кости не горят, поэтому она их просто закопала в задней части огорода, недалеко от колодца, под черёмухой. Дедушка (мы его тоже называли дедушкой, хоть он и был нам не родной) очень быстро и ловко приноровился выполнять всю работу без ног, а вернее с тем, что осталось. Он просто надевал обувь на колени, и, таким образом, делал дела, даже на крышу дома легко залазил, чтобы её подремонтировать или трубу переложить.

На фото мой родной брат с дедушкой.

Показать полностью 1 Эмоции 12 дней назад

Про деда, бюрократов, липовые справки и смекалочку

Дед у меня был классный.

Знаете, такой, с юморком, хитрецой и предпринимательской жилкой.

Детство пришлось на голодные перестроечные. Жили мы в южном Казахстане, где – после развала Союза и разрыва всех торгово-экономических связей между республиками – был дичайший дефицит привозных товаров. То есть. У нас было буквально НИ-ЧЕ-ГО. Почти всё привозилось раз в полгода, продавалось по талонам, справкам и с ограничениями на количество товара в одни руки.

Читать я научилась рано. Настолько рано и настолько хорошо, что в первом классе на первой же технике чтения я побила все рекорды и меня, меееелкую шестилетку, как обезьянку, учителя водили по классам – читать вслух. Показывать и ставить в пример прилежания старшеклассникам-второгодникам.

В общем, знала меня вся школа, я была на хорошем счету и в учительскую была вхожа.

Сейчас многие жалуются, как ребенка в школу не собрать. А у нас – даже при желании – невозможно было, например, просто так купить тетради. Только по справке из школы.

Беру я эту справку о том, что учусь в школе. Покупают мне тетради. А Катюха, с которой я сижу за одной партой, стесняется идти в учительскую. Просит меня. Ну я и сходила. Взяла и ей справку. Потом еще Светке, и Димке, и многим другим ребятам. На весь класс брала. Пачками. Говорила, что ребята стесняются, и мне давали без проблем и вопросов. Сами справки при этом нигде не фиксировались.

Узнал про то мой дед.

– Внуча! А мне можешь взять?

– Дед, но ты же не ученик.

– Да секретарь директора вашего же про то не знает. Скажи, что берешь Васильеву Пете из первого Г, да и все.

– Ну скажешь, что имя перепутала.

Короче. Подбил он меня на враньё, дух приключений, и следующие пару месяцев я брала справки на несуществующих Петь, Наташ, Вась, Лен и прочих.

Дед ходил и покупал тетрадки по этим справкам.

Потом он эти тетрадки обменял на водку. Журналы учёта, разномастные графики и списки предполагались много где, а поставок бум.изделий в организации не было (или их снабженцы не особо по таким мелочам заморачивались?). Так или иначе, дед снабжал нашей канцелярией всех своих знакомых из магазинов/аптек/складов/проходных и прочих в обмен на 0,5.

Я боюсь ошибиться, ибо тогда была слишком мелкой и упустила всю детальную логическую цепочку этих паблик-таргет-бизнес-связей, но если вкратце, то дед каким-то образом обменял у этой тетки из ЗАГСа мою водку на купоны на золото. И мы с ним пошли в ювелирный, где и обменяли эти купоны на мои первые в жизни золотые серёжки. Красивые. С розовым камешком.

Коучи, тренеры, бизнес-психология…

Мой первый стартап был от и до проработан дедом, основан на его социальных связях и моей уверенности в себе.

И был хоть и безвредным, но всё же абсолютнейшим мошенничеством)))

А еще он носил неистово педагогический характер: я с тех пор с легкостью и успехом преодолеваю любые бюрократические процедуры, получение каких бы то ни было справок будит во мне не тоску, а приятные воспоминания о том детском кураже легализованного вранья взрослым.

Да и мы с сестрой младшей без всяких уговоров и нотаций весьма наглядно узнали о пользе быстрого чтения и хорошей учёбы.

Источник