анекдот про женский монастырь и тазик
Женский монастырь Монахиня вновь прибывшим: Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой.
Похожие анекдоты
— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.— Билл, это вроде американское имя?— Зато префикс де — французский!
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!— Ну, и как?— Туфли супер!
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:— Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!Бог:— Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!— Бесполезно! Будут брать бананами!
Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит — получит по самые помидоры, напарник мрачнеет:— Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик. Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Девушек принимают в монастырь Подходит настоятельница и говорит им: Девушки, кто из вас видел мужской.
Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:
— Девушки, кто из вас видел мужской срам?
Несколько из новых монашек подняли руки.
— Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?
Еще несколько поднятых рук.
— Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто.
Тут ее перебивают.
— Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?
Похожие анекдоты
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.— Девушка хочешь яблочко?— Нет.Бомж в непонятках опять.— Девушка хочешь яблочко?— Да не хочу. Отвали!Бомж отходит разочарованно:— Да, м#нетик мне здесь обломится.
Мужчины имели всё, что двигалось. Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.— Сколько стоишь?— 300$— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она и спрашивает:— А где извращения?— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.— Долго?— А пока деньги назад не вернешь.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: «Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:— Вам стало легче?— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про женский монастырь и тазик
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем.
— А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает.
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад», знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили!
Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— Ага. А еще ты тупой и уродливый!
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.
Анекдот №1396
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
— Но мы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Похожие:
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер.
— Сынок, выпей со мной!
— Я же с тобой уроки делал!
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает:
— Ну и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий-пилот!
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! Кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! Иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходить обратно. Тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! Иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж. пу не помыл. ))))))))))))))
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю… по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
Утром за завтраком муж был бледен.
— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
Вера Брежнева:
— Мой секрет — три бутылочки воды «Святой источник» каждый день.
Мария Захарова:
— У меня секретов нет — три бутылки и паштет.
Пошли монашки купаться на озеро Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря Между ног.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он «показал». Монашки остались очень довольны. Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.
Похожие анекдоты
— Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!— Да все туда же, все туда же.
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете. соседи и все такое.— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?— Естественно.— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?— Еще как. Хороша бабенка. — И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.— Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние.
Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:-Армен,ты спишь?-Сплю.-А что твой член в моей жопе делает?-Ладно,сейчас витащу.-Я тебе витащу,спи давай!
— Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.— А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному